Ирина Сакралис - Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода

Старые мысли из старой модели мышления «Жертва-Тиран» были такими (из книги В. В. Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви»):

Причина во внешнем мире. Я страдаю. Я испытываю негативные эмоции и чувства. Я пытаюсь менять других. Я разрушаю себя и мир.

Новые мысли из новой модели мышления «Хозяйка своей жизни» звучали так:

Причина во мне. Я развиваюсь. Я испытываю позитивные эмоции и чувства. Я меняю себя, свой образ. Я созидаю себя для процветания жизни в окружающем мире.

Я усердно переписывала старое на новый лад.

Я отношусь к себе так, что в моём муже отражается стремление к честности и верности.

Я отношусь к себе так, что мой муж абсолютно честен со мной и верен мне.

Я создаю в своём мире, в своей семье атмосферу абсолютного доверия, честности и верности.

Я отношусь к себе так, что притягиваю только верность и честность в свой мир, в свою семью.

Я отношусь к себе так, что притягиваю только уважение и желание дорожить мною. У меня прекрасный, великолепный Муж. Я очень люблю, уважаю и ценю его. Я дорожу каждым днём, проведённым рядом с ним. Я дорожу каждой мыслью о нём. И точно знаю, вижу и чувствую, что получаю от него такое же хорошее отношение к себе.

Я отношусь к себе так, что притягиваю в свою жизнь только хорошее.

Я разрешаю себе ЖИТЬ. (Корень всех корней – программа Нежелание жить.)

Я впускаю в себя Жизнь.

Я начинаю любить ЖИТЬ.

Я начинаю любить и ценить себя. (Чтобы любить и ценить себя, пришлось пройти немалый путь поиска своей ценности.)

Я полностью и безоговорочно принимаю себя. (У меня были большие трудности с принятием себя.)

Я отношусь к себе так, что вызываю в мужчинах желание заботиться обо мне.

Я перестаю быть как ломовая лошадь и принимаю заботу и внимание от мужчин, как и подобает женщине. (ОБАЛДЕТЬ, я написала ЭТО в 2013 году!!! Я знать не знала тогда, что такое забота и внимание от мужчин!)

Я отношусь к себе так, что люди, и в частности мужчины, считаются с моими взглядами на жизнь. (Корень этой проблемы в том, что в детстве со мной не считались в семье.)

Я настолько заинтересована в своём развитии, что привлекаю в свой мир только таких же заинтересованных в собственном развитии людей.

Я быстро, ответственно и целенаправленно исправляю свои ошибки и вижу, как окружающие меня люди встают на путь саморазвития. (Тогда мне очень хотелось «развить» мужа, а врождённый перфекционизм мучил идеей исправить ВСЁ.)

Я легко и радостно помогаю другим находить и исправлять ошибки. Я получаю от этого удовольствие и радость. Я чувствую, что выполняю успешно своё Божественное предназначение. (Ну, тут налицо программа «Быть полезной обществу», навешанная в советском детстве. К тому же я сама себе ещё не помогла, а это так часто встречается, когда человек себя не изменил, а других очень хочет переделать. Помогать другим вперёд себя – это огромное нереализованное желание быть нужной.)

Я выправляю свои физические искажения, восстанавливаю баланс энергий в своём теле. Моё тело является лучшим доказательством моего развития. Всё хорошо в моём Мире и в моём Теле! (Вот это чистая правда, тело должно подтверждать ваше развитие гибкостью, молодостью и присутствием сил.)

Я разрываю договор с тьмой о чувстве вины, созданной от моего рождения. (У меня всегда было чувство, что я как будто лишняя в этом мире, но это тоже просто негативная программа, от которой нужно было избавиться. Про договор с тьмой я вычитала у Пауло Коэльо в «Валькириях». )

Я провозглашаю ЖИЗНЬ для СЕБЯ, отныне и во веки веков, именем Архангела Михаила. Аминь. (Временами было так скверно, что я призывала на помощь кого только можно. И кстати сказать, Архангелы классные!)

Я ВЫБИРАЮ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ! И любить себя!!!

Я отношусь к себе с любовью и притягиваю только любовь!

Я отношусь к себе так, что создаю вокруг себя атмосферу спокойствия, любви, взаимопонимания и нежности. Я люблю.

Дорогое Подсознание!

Создай, пожалуйста, новые способы поведения, мышления, отношения к себе, мироощущения и взаимодействия с людьми для реализации Позитивных Намерений: принять и любить себя, ценить и уважать свою личность, создать смысл своей жизни и знать, что это моё воплощение имеет глубокий смысл и ценность для Вселенной, для Сущего. Заменить насмешки на уважение, перестать создавать в них потребность. Трансформировать обиды на родных, семью и принять материальное благо от Жизни. Помочь другим людям понять и полюбить себя. Соответствовать любящему и заботливому мужу, жить в любви. Поверить, что Семья – это место доверия, уважения, принятия и любви для всех её частей. Создать такую Семью. Простить.

Вот такие задачи я обозначила для себя тогда, и поверьте, всё это было из области фантастики: негативные эмоции зашкаливали, тело болело, примеров счастливых семей не наблюдалось, куда и как идти – неизвестно…

Однако один тренинг ничего не решает. Настроение потихоньку сползло обратно к отчаянию, обиде и пониманию, что полгода не изменили ситуацию – за мной никто не пришёл, не прибежал меня возвращать: напротив, этот кто-то ездит по гостям и катается на новых лыжах. Вдобавок в нашем доме поселились его сестра и мать, а меня не пускают на порог.

Я приезжала пару раз, и эти приезды заканчивались моей истерикой и попыткой мордобоя. В гневе я страшна, но этот гнев не что иное, как выброс собственного бессилия.

Ничего не изменить, ничего не доказать, ничего не вернуть.

И даже когда нет никакой любви, то почему-то цепляешься за страх. Страшно бросить нелюбимую работу, нелюбимого человека, и если начинают выгонять, то вцепляешься ещё крепче. И кажется, что это конец света.

В порыве ярости я как-то забрала нашу собаку к себе в квартиру, но, как ни странно, она там выглядела чужеродно – словно всё из прежней жизни стало чужим, а как начать новую – этого я не понимала.

Как будто меня вышвырнуло из жизни, которая была нелюбимой, но привычной, отрезало от всего, что было моим – муж, его работа, собака, дом, участок с цветами, тот район, где мы строили этот дом, люди, с которыми общались, и даже рабочие-узбеки, много лет знакомые, – всё осталось на той стороне, а я одна на этой.

Снова одна. В городе, где так и не появилось друзей. Где нет моих родственников и очень мало знакомых вообще. Я всегда думала, что этот городишко – это как место моей ссылки.

Было очень трудно, но тогда ещё хотя бы были деньги.