Юлия Ванина - Искусство ВЕРАделия. Как поверить в себя и реализовать мощь своего потенциала

Яркий пример – общение с близким вам человеком в моменты недопонимания. Включается взрывная реакция, которую уже не остановить – даже если это молчание и игнор. Это между вами произошло и позже сознание будет выстаивать мосты перемирия.

Но со временем вы будете себя считать правым всё больше и настолько, что захотите избежать блокады таких же эмоций у партнера.

Например, вам сестра сказала, что вы не помыли посуду. Вы вскипели и ответили «сама такая». Она обиделась и вы уже первые звоните мириться, хотя потом вскользь еще не раз упомянете, что вам решать «мыть или не мыть – вот в чем вопрос». Ваша обида настолько тяжела, что боитесь ее размножения у сестры.

Если начнете вытаскивать из подсознания события более раннего прошлого ваших взаимоотношений, то удивитесь тому, насколько сильно травмированы между вами взаимодействия.

Практика: вспомните ситуацию, где был конфликт с кем-то. Кто это? Нащупайте ту точку, когда у вас появилось стойкое ощущение, что можете сделать выбор ответить или промолчать. На одной чаше весов ваша обида за себя и на другой – добрые чувства к собеседнику. Посмотрите на реакцию, где и когда возникает перекос? Почему? А теперь представьте, что вам удалось сделать другой выбор и конфликт был в ту же секунду исчерпан. Что вы сделали? Почему? Если в приоритете добрые чувства к человеку, по поводу кого реакция, то волна эмоций не поднимается. Согласны?

Важно обиды прорабатывать, ведь они не на того, на кого реагируете и потом сожалеете об этом. А на кого-то другого и гораздо раньше. Проработка через ретро-анализ помогает восстановить внутри себя прошлое детально. Это и есть те перемены в вас, которые вы хотите в виде увеличения заработка или улучшения отношений.

Всё решает момент выбора. Если определитесь с ценностями, тогда не придется осознавать и придумывать правильную реакцию на будущее, тратить энергию на поиск компромисса и заглаживания вины. Но! Стоит уже похвалить себя за то, что признали свою вину и ищите способ создания других коммуникаций с теми же людьми.

Если же в точке выбора решили, что важнее вы, то потом себя продолжите ругать. Потому что ощутите себя эгоистом и вдобавок дискомфорт от образовавшейся дистанции с важным в этом вопросе человеком.

Переставая себя винить и себе мстить, выбирайте то, после чего скажете себе «я молодец» из-за правильного поступка. Потому что вы не просто хотите чего-то, а для этого делаете уже что-то.

Если еще не получили, значит ваши действия вам не нравились – и делали еще больше, чем получали результатов. Но это и плюс: благодаря опыту вы оттачивали свой уникальный образ мышления и взаимодействие подсознания с сознанием. Вы осознавали себя так: того ли хотите и ваше ли это?

Если ваше, то так ли хотите действовать или по-другому? Если не ваше, то ощущения верного поступка проявятся в вас – вы почувствуете себя лучше, откажетесь от конкретных тягостных дел.

Пример из жизни: сын порезал струну на шторе. Знаю, что он нарочно это сделал, из-за интереса и изучения устройства мира. Ведь дом и комната – его мир. Если бы выбрала кричать и наказать, то ребенок сделал вывод, что эксперименты опасны, даже если они безобидны. Но я объяснила, что плохо портить хорошие вещи и убрала ежевечерний ритуал смотреть погоду перед сном. И спокойно ребенок сказал, что можно и починить. По горячим следам спросила: «Почини, а как ты это будешь делать?». А у него уже план готовый: «Мама, берёшь один конец, пришиваешь к другому и она пришитая». Он делал то, что хотел починить – это мой инсайт – мы ломаем, чтобы потом починить.

Первая мысль – отложить на завтра, но мы же за продуктивность, значит сразу к делу. Вдела иголку в нитку, рассказала, как этим пользоваться. Он зашил. Вы бы видели глаза сынульки, который сам исправил ситуацию и вышел победителем! Его радость и восторг передать текстом сложно, но открытие для нас обоих стало сильной мотивацией искать новые пути обучающего общения. Я почувствовала, что хочу и могу быть мамой-другом. Не просто «уважай, как маму». Мама довольна своим оправданным статусом друга, а ребенок – тем, что мир можно восстанавливать своими руками.

А ведь я не всегда находила способ объяснять своему пупсу спокойно нечто очень для него важное. Меня это угнетало. Саму себя ругала и плакала. Да, родовые сценарии. Да, импульс шел быстрее включения осознанности.

Помогла ежедневная самопрактика. Сказала себе: «Я же – коуч!» – и знаю, что эти эмоции не эффективны. Включила усиленный режим проработок, купила и прочитала около десятка тематических книг, вписалась на курсовые вебинары, подписалась на мам, которые уже достигли успехов в этом деле. И это помогло! Я поняла, что у меня нет задачи быть идеальной мамой для сына, но есть долг – показать, как выходить из любой жизненной ситуации.

Только мама-друг правильно учит своего ребёнка. Не угнетает, не обзывает, не ставит в угол, не наказывает манипуляциями, не кричит (бить вообще не рассматриваю). И я себя похвалила, хотя раньше сама себя ругала и т. п. (подробнее в моей книге «Аутоагрессия: метафизика перфекционизма»).

Вы точно также искренне хотите своему ребенку и близким лучшего. Точно пытались в эмоциональных моментах остановиться и не сделать то, из-за чего к себе позже относились хуже, чем ваши собеседники. 100% искали выход и компромисс в тупиковых случаях. Но не находили ничего, кроме как сорваться опять в привычную и легко получающуюся реакцию с искаженным гневом или обидой лицом.

Просто потому что есть программа себя ругать и иных действий ждать не приходится. Найдите, где сидит установка самобичевания, самоедства и самоунижения – причинять себе боль, терять и быть причиной потери других людей.

Фундаментальные установки-послания от родителей убрать нельзя. Но это и плюс, потому что это сила Рода. Значит, это легко трансформировать в ресурс. Выясните, где ваши эмоциональные «мозоли», их много и важно увидеть каждую.

Практика: Перекопайте весь свой опыт – просмотрите ситуации в детстве. Лучше выписать, но и просто вспоминать их с благодарностью – тоже станет отправной точкой отпускания блокировок действовать. Если не приходят на ум, подумайте, чем и кем вы недовольны? Почему ими и они? А теперь ответьте на вопрос: почему вы недовольны конкретно собой? Чему это научило вас? В чем польза? Поблагодарите себя за решение проработать и совершение этого.

Часто люди, помещенные в тяжелые и узкие рамки, становятся ленивыми, лживыми и мстительными. Эти травмы не растит Дух, но он помогает воспитать в себе лучшие качества. Убирайте ограничения свои. Если раньше не могли первыми знакомиться, то сейчас самое время это сделать!