Владимир Миронов - Я – партнер своего успешного ребенка

Кому-то может это показаться большим ограничением и излишним контролем. Что ж, смею предположить, вы планирование не делаете. А значит, не испытали результатов. А значит, не сделали должных выводов. Но если при этом вас устраивает ваше сегодняшнее положение во всех смысла, то вы – редкая находка. И если все же вы знаете, что хотели бы что-то улучшить в своей жизни, то рекомендую начать с постановки целей. Вот вместе с ребенком и учитесь. Можете даже устроить соревнование по количество достижений за день, неделю, месяц.

Опережая, скажу, что как правило, при постановке целей допускаются ошибки, которые не позволяют добиться желаемого. К ним относятся: постановка таких целей, в которые сам человек не может поверить. Либо цели ставит, а способ достижения не разрабатывает. Либо не реализует план. Но если все делать правильно, то результаты не заставят себя долго ждать. В помощь вам. Для этого можно использовать простой алгоритм, который будет понятен любому ребенку.

Практическое задание.

Что нужно сделать вместе с ребенком.

– Написать свои 10 самых сильных желаний на бумаге. Гаджеты не принимаются.

Временной промежуток вы можете определить любой. Но оптимально для ребенка – это месяц, 6 месяцев или, что лучше, ближайший год.

– Пройтись по всем целям и определить самую важную, то есть ту, которая окажет максимальное положительное влияние на изменения.

– Составить список всех действий, которые, на взгляд ребенка приведут к цели.

– Преобразовать этот список в план действий. То есть что ребенок будет делать сначала, а что потом.

– Приступить немедленно к достижению цели. Сделать сразу хоть что-нибудь для достижения.

– Делать каждый день любой действие, приближающее к цели.

Как же все родители хотят всегда видеть своего ребенка счастливым, радостным и приносящим всегда только достижения – пятерки, медали, грамоты, победы и так далее. И в эти моменты мы всегда знаем, что делать – хвалим ребенка, гордимся, хвастаемся перед знакомыми. Особенно, если это касается больших достижений, как победа в олимпиаде, на спортивных состязаниях или конкурсах. Тогда мы не выпускаем телефона из рук – whatsapp, sms и привычные звонки становятся нашими лучшими друзьями. И на ближайшее время вся семья заряжена огромным позитивом. С этим все понятно.

Но что происходит, когда ребенок испытывает неудачу? Вместо радостных глаз, вы слышите возглас: " Не пойду больше на этот теннис», «Сдалась мне эта художка», " Не буду больше ходить в этот кружок». Знакома ситуация? Знаете ли вы, что нужно делать и говорить в этот момент? Уверены ли в своих действиях и словах?

Как правило, происходит несколько сценариев. Ответы на расстроенные крики ребенка звучат примерно так: «Да ладно, не переживай, ничего страшного», или» И ты расстраиваешься из-за такой ерунды?». Вот еще вариант: «Да ты круто умеешь играть, просто тренер тебя не в ту зону определил», или «Просто микрофон был плохо настроен, вот тебя и не было слышно». А еще бывает и так «Бедный ты мой, ребенок, как же мне тебя жалко…» и дальше обоюдные рыдания вместе с ребенком. Уже практиковали такое? Это нормально. Все мы родителями не рождаемся, а становимся. Потому совершаем ошибки. А почему ошибки, давайте разберем.

Для начала давайте обратимся к вашим истинным желаниям. Не будем гадать, но предположим, что вы настоящий осознанный родитель (а если читаете эту книгу, значит, так оно и есть) и вы желаете видеть своего ребенка сильным, целеустремленным, с чувством уважения к себе и другим, полным выдержкой и волей, и с сильным характером. Угадал? Тогда идем дальше.

Что происходит, когда мы реагируем на неудачу ребенка например так:" Да не переживай, это ж ерунда». Мы хотим поддержать и успокоить, и где-то даже понимаем, что неудачи закаляют. Но на самом деле ребенок чувствует пренебрежение к его чувствами, его ценностям, его желаниям И это его не только злит, но и отдаляет от вас.

А что же происходит, когда мы сваливаем вину за произошедшее на кого-то другого – и тренер плохо тренировал, и ступеньки слишком высокие, и костюм неудачно сшит. В этом случае мы полностью снимаем ответственность с ребенка за произошедшее. Конечно, из лучших побуждений, но что же происходит дальше? Когда у ребенка достижение – это его заслуга. А когда неудача -виноваты другие. Именно так он и идет дальше по жизни – не замечает тех, кто помогает ему в его достижениях, зато всегда находит крайних при его же собственных неудачах. К сожалению, плоды такого воспитания долго не заставляют себя ждать. И первыми «крайними» оказываются, зачастую как раз родители.

Но что же делать в случае, когда вы сами являетесь очень эмоциональным человеком и тоже начинаете рыдать вместе с ребенком? Наверное, догадываетесь – ничего хорошего. В этот момент ребенок помимо своих переживаний испытывает еще и чувство стыда, что расстроил вас. А это уже повод для развития заниженной самооценки. Уверен, это точно вы не хотите развивать в своем ребенке.

Еще я очень надеюсь, что вы не относитесь к тем родителям, которые кричат на ребенка, когда у него что-то не получилось. Вы же не желаете, чтобы он испытывал чувство страха потерять вашу любовь из-за неоправданных ожиданий? Если же с вами все же такое случалось, просто имейте в виду, что иногда достаточно крикнуть на ребенка всего один раз в его не лучший период в жизни, чтобы навсегда поселить в нем чувство неуверенности, потерю безопасности и тревожность. Как правило такие дети практически никогда не достигают больших высот во взрослой жизни ни в личном, ни в финансовом, ни в любом другом плане.

Если Вы считаете, что детство – это детство, а будет взрослый – сам научится, тогда можете больше не тратить время на чтение этой книги. А если вы желаете вырастить успешного человека, достойного больших достижений и высоких результатов, тогда можете следовать простым, но очень действенным рекомендациям.

1. Присоединитесь к его боли, посочувствуйте «Знаю, как тебе обидно. Ты же так готовился.» Дайте ему понять, что вы воспринимаете его проигрыш серьезно, что вам важны эмоции ребенка. Но при этом не делайте трагедии из этого.

2.Всегда помните, что дети верят больше делам и поведению, чем словам. Потому попробуйте посмотреть на себя со стороны. Как Вы сами ведете себя при неудачах: достойно и спокойно или хватаетесь за голову с возгласами? Дети перенимают наше поведение и эмоции. Задайте себе вопрос: «А достоин ли я примера для подражания в стрессовых ситуациях»? Не бойтесь ответа, если он вас не обрадует. Это говорит о том, что у вас есть шансы на личностное развитие. Вам только останется определить план и вперед.