Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)

3. Умеренно, не в оскорбительной форме выраженный в присутствии детей гнев может обнажить возникший в семье разлад. Дети должны знать, что мама и папа несчастливы вместе, но причина этого никоим образом не в них.

Последняя функция очень важна, потому что в ситуации, когда дети не подозревают о разладе между родителями, развод будет для них как гром среди ясного неба. Дети могут подумать, что это они в чем-то виноваты.

Гнев может выполнять и деструктивные функции. Им можно оправдывать нанесение эмоциональных или физических травм. От гнева разрывается сердце ребенка, одинаково преданное обеим враждующим сторонам, каждая из которых пытается перетащить его на свою сторону. Хуже всего, когда, ослепленный жаждой мести, один из родителей силится вернуть партнера, используя детей в качестве орудия в этой жестокой войне. Больше всего при этом страдают дети. Что же до виновного родителя, месть не успокаивает его гнев, а лишь усугубляет его.

Если же и после развода взаимное ожесточение не утихает, значит, развод по существу не состоялся: ни один из партнеров не смог обрести эмоциональную свободу, оба продолжают цепляться друг за друга. Они искренне заявляют, что их любовь умерла, но лгут, думая, что решение суда действительно разрывает прежние отношения. Это не так. Любовь и ненависть — сильные чувства. Бывшие супруги только заменяют один вид эмоциональной связи на другой, а не разрывают ее.

Родитель-одиночка должен отличать гнев от желания гневаться, зациклившись на былых несправедливостях, которых уже ничем не исправить. Посвящать все свои помыслы бывшему супругу и проливать слезы над коллекцией обид бессмысленно: это не причинит родителю-нео-пекуну никакого дискомфорта, зато родителю-опекуну доставит много неприятностей. Гораздо лучше освободиться от прошлых обид, не думать об отмщении и начать обустраивать свою жизнь по-новому.

Если после года копания в себе и обсуждения с доверенными лицами оскорблений, перенесенных во время брака и развода, родитель-одиночка продолжает концентрироваться на старых обидах, ему стоит проконсультироваться у психолога, чтобы с его помощью избавиться наконец от груза обид.

Страдающей стороне, может быть, особенно трудно справляться с гневом. В таких случаях необходимо не только анализировать провинности бывшего супруга и обижаться на него. Еще важнее разозлиться на самого себя: почему я позволил обращаться с собой подобным образом? Сердиться на себя полезно и разумно еще и потому, что это поможет родителю-одиночке признать, что он сам виноват в том, что случилось, и никогда больше этого не допустит. Следствием гнева может стать и твердое решение: «Я не буду больше терять времени на эмоции, связанные с бывшим супругом и со всем, что с ним пережила, а направлю все силы на обустройство лучшей жизни для себя и своих детей». Такой гнев может изменить модель поведения, ведущего к саморазрушению.

Хотя матери и отцы не ждут, что дети спокойно перенесут смерть, развод или уход из семьи второго родителя, тем не менее они часто бывают удивлены тем бурным протестом и сопротивлением, которые выражает по этому поводу дочь или сын.

В своем протесте дети дают волю гневу и боли. Сопротивляясь, они занимают оборону против всего нового, чего требует от них изменившаяся семейная ситуация. И протест, и сопротивление естественны в процессе адаптации детей к нежелательным переменам, с которыми в конце концов им придется смириться.

Родитель-одиночка должен быть готов к таким реакциям и хорошо понимать, что именно на него будет направлено недовольство и враждебность ребенка. Ему не следует ждать, пока протест и сопротивление достигнут такой силы, что с ними трудно будет справиться, а постараться вызывать детей на обсуждение наболевших вопросов. Перехватив таким образом инициативу, родитель может направить в нужное русло детские обиды и сопротивление, в то же время демонстрируя, что непрестанно заботится о них и помогает преодолеть трудности

Самые главные вопросы, которые должен задавать детям родитель в этот период: «Что ты сейчас чувствуешь?» и «К чему тебе больше всего не хочется привыкать?»

Уйдя из семьи, отец часто избавлен от всплесков протеста и сопротивления детей только потому, что не всегда в пределах досягаемости. Когда, наконец, долгожданная встреча происходит, дети предпочитают не касаться того, что может омрачить радость от общения с отцом, которого они и без того видят достаточно редко. Как реагировать на протест детей

Обычно эмоциональный протест детей принимает сле дующие формы: bull; Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?»

bull; Ребенок выражает страдание, он жалуется: «Мне больно, ведь я так много потерял». bull; Ребенок выражает гнев: «То, что случилось, несправедливо». bull; Ребенок выражает беспомощность: «Я жертва событий, на которые не могу повлиять». bull; Ребенок считает родителя-опекуна ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!»

Родителям стоит прислушиваться к этим эмоциям, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети. Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, но не получая при этом видимого облегчения и не продвигаясь вперед ни на шаг, — тогда, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации. Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощая драгоценную энергию и откладывая конструктивные действия на неопределенное время. Тогда родителю-одиночке желательно меньше слушать, но больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».

Но если и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких перемен, нужно обратиться к специалисту.

Как реагировать на сопротивление детей

Сопротивление — один из способов сказать «нет» поступающему извне требованию. Оно может быть выражено явно, в форме словесного отказа, или скрыто, в форме пассивного поведения, но всегда является силовым действием, демонстрирующим границы того, на что человек может согласиться. Лишаясь одного из родителей или встречаясь с ним лишь от случая к случаю, дети чувствуют, что контроль над ними в значительной степени ослабел, поэтому сопротивление часто является попыткой воспользоваться ситуацией и расширить для себя границы дозволенного.