Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)

Родитель-одиночка, идя на некоторые уступки, может поддержать в детях столь необходимое им ощущение собственных возможностей. Например: bull; Предоставить детям право на собственное мнение в пределах устных высказываний, но родитель, выслушав их, может тем не менее настоять на своем. bull; Дать детям право несколько раз отказаться, прежде чем они согласятся уступить. bull; Разрешить детям отложить выполнение требования на определенное время. bull; Дать детям право выбора из нескольких возможностей, предоставленных родителем.

В самом начале перехода к жизни в неполной семье такие уступки дают детям ощущение контроля над ситуацией, когда контроль со стороны взрослых ослаблен. Но, идя на уступки, родитель должен быть последователен и настойчив в своем требовании к ребенку относительно соблюдения договора. Со временем сопротивление идет на убыль, дети постепенно принимают новую реальность и становятся более сговорчивыми.

Для некоторых родителей-одиночек такие уступки детям в ответ на их сопротивление неприемлемы: они боятся потерять свой авторитет. Но истинный авторитет не обязательно абсолютный.

При сопротивлении детей родители могут позволить себе не торопиться. Можно вести переговоры, касающиеся самой сути сопротивления, приходя в результате к компромиссу: «Я разрешу тебе отложить это, если ты дашь слово сделать все позже, но в оговоренный срок». Уважать сопротивление ребенка — значит, удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать на своем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества.

Обоим — и родителю, и ребенку — такие договоренности пойдут только на пользу

Для родителя-одиночки очень важно стабилизировать новую семейную структуру и помочь детям оправиться от последствий перемен в их жизни. К тому же родителю хочется наладить и свою дальнейшую жизнь. К сожалению, степень готовности одного или нескольких детей к позитивному восприятию нового может сильно не совпадать с родительской. Родитель стремится к лучшему будущему, а ребенок упорствует, оплакивая разрушенное прошлое. Эта разница и порождает временную несовместимость между ними.

Ребенок упрямо заявляет, что не готов расстаться с тоской по утраченной семье. В реакции матери на подобное поведение может сквозить раздражение, ведь она изо всех сил старается наладить новую жизнь семьи, а ребенок, тоскуя о прошлом, сводит все усилия на нет. В этом противостоянии ни одна из сторон не в состоянии даже посочувствовать другой, потому что они не синхронны.

Как это могло случиться? Рассмотрим пример развода, причиной которого стала мать. В такой ситуации она имеет перед ребенком значительное преимущество в том, что касается перехода к иному образу жизни. Мать начала подготавливаться к нему заранее, давно, когда впервые задумалась о смысле своего брака, решила положить ему конец и начала представлять, какой будет ее новая жизнь с Детьми без мужа.

При подготовке к разводу она сталкивалась со многими болезненными проблемами задолго до того, как ребенок впервые услышал о предстоящем событии. Коль скоро мать уже преодолела некоторые тяжкие этапы, она обязана быть терпеливой, ведь обиженному ребенку приходится в одиночку переживать мучительную драму и лишь спустя какое-то время он сможет нагнать мать, приспособившуюся к переменам в семейной жизни. Повторение необходимо

Сталкиваясь с рецидивами детских жалоб, родитель должен понимать, как важно для ребенка постоянно воз вращаться к своему горю и оплакивать потерю. Если умирает любимый человек, одного эпизода оплакивания не достаточно, чтобы справиться с печалью. Каждый повторный акт оплакивания, который может показаться родителю чрезмерным и раздражающим, помогает ребенку облегчить свою боль. Так он постепенно свыкается с утратой и чувствует себя все спокойнее, и от этого процесса зависит, насколько хорошо в конце концов он сможет адаптироваться. Родитель может и не подозревать, что эти повторяющиеся всплески горя — важнейшие вехи пути, ведущего в будущее, но это именно так.

Возможно, внимательно выслушивать ребенка особенно трудно, если родитель чувствует, что сам является причиной его страданий (например, если он был инициатором развода). Тем не менее оборонительная позиция («Я совершенно не виновата!») или самобичевание («Это полностью моя вина!») может только усложнить проблему. Столкнувшись с оборонительной реакцией родителя, ребенок чувствует себя обескураженным, ведь он и не собирался ссориться или спорить. А чувство вины родителя добавляет ребенку в придачу к его собственным переживаниям нелегкую задачу утешать и ободрять растерявшегося взрослого. Как правильно оценить меру своей ответственности

Тот факт, что у матери достало сил начать бракоразводный процесс, больно ударивший по ребенку, еще не означает, будто теперь она сможет справиться с его горем. «Раз я спровоцировала это, в моих силах и успокоить ребенка». Это заблуждение. Залечить нанесенную ребенку травму не во власти матери. Только сам ребенок может совладать со своей болью.

В лучшем случае мать лишь может помочь ему, терпеливо выслушивая и приглашая воспользоваться положительными возможностями, возникшими в их новой жизни.

Какие же это возможности?

1. Свобода от старых ограничений, которые, может быть, устанавливал не живущий больше с семьей отец.

2. Новые увлечения и развлечения, не существовавшие прежде.

Прислушиваясь к детскому горю и создавая для ребенка новые условия, родитель-одиночка может поддержать его в нелегкий период его жизни.

Смерть одного из родителей или их развод может вызвать у маленького ребенка страх перед будущим, страх неизвестности. Пережив потерю одного родителя, ребенок может тревожиться, как бы не потерять и второго. Когда в семью приходит смерть, ребенок утрачивает чувство защищенности. Развод тоже порождает bull; страх — страх оказаться брошенным. Ведь если мама и папа I могут бросить друг друга, значит, могут бросить и его. I В ситуации подобной неопределенности ребенок становится более зависимым от родителя, неуверенным в себе и больше привязывается к оставшемуся родителю, потому что он теперь единственный.

Например, четырехлетний ребенок из неполной семьи, остающийся под присмотром старшего брата, когда мама уходит вечером из дома, постоянно предупреждает ее на прощание: «Будь осторожнее с машинами, не потеряйся, не умирай, скорее возвращайся — и пожалуйста, на забудь про меня!»