Дарья Нестерова - 1000 самых остроумных SMS-посланий

Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.

Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.

Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.

Чай студенческий: без сахара... без заварки.

На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.

Не спи на лекциях, а то в армию заберут.

Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.

Сессия – неизбежность.

В школе для умственно отсталых ты гений.

Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.

Школа учит одному – грамотно нести ахинею.

Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.

В реальной жизни никакой алгебры нет!

Экзамен – лучший урок.

К чему готов, о том не спросят.

Первыми на экзамене всегда сдают нервы.

Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.

Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.

Слушай учителя, не отрывая ушей.

День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.

Яйца курицу не учат, да и курица не птица.

Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.

Курсы кройки и нытья.

Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.

В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.

Ошибка – лучший учитель.

В средних школах средние ученики.

До института не чувствовал себя законченным дураком.

Не умеешь учить – будь директором.

С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.

Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.

Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.

Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.

Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.

Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.

Лес рук в ПТУ растет из пней.

Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Серьезность – это глупость с высшим образованием!

Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.

Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.

Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.

Учителя – ломовые лошади просвещения.

Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.

Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.

Даже в легком весе штанги тяжелые.

Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.

Главное – быть не нападающим, а попадающим.

Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.

Не тренер плохой – судьи мешали.

Бокс – лучшее средство от кариеса!

Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.

Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.

Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.

Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.

В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.

Не спорьте о спорте!

Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.

Хочешь есть – умей вертеться.

Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.

Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.

На всю еду здоровья не хватит.

Лучше сухари после обеда, чем вместо.