Дарья Нестерова - 1000 самых остроумных SMS-посланий

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.

Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.

Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.

Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.

Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.

Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!

Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.

Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.

Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.

Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)

Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.

Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.

Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.

Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.

Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.

Для борьбы с алкоголем ищем третьего.

Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.

Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.

Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.

Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.

Опытный кролик ищет подопытного.

Каждая лягушка в своем болоте – царевна.

Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.

Пусть лошадь думает – у нее голова больше.

Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.

Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.

Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.

Ушла в себя. Улитка.

Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.

Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.

Не каждый баран – козел отпущения.

Берегите животных от людей.

Так обязан, как обезьяны Дарвину.

После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.

Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.

Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.

Орла видно по полету, а петуха – по помету.

Обезьяны мутировали в людей.

Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.

Каждой овце – по личному барану.

У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.

У дареных коней плохие зубы.

Баранов на шашлык не приглашают.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.

Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.

У барана свой взгляд на шашлык.

Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.

Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.

Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.

На всех козлов капусты не напасешься.

Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!

Интересно, хоть один комар умер от старости?

У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.

Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.

Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.

Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.