Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

– Помада на огурцах.

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется...

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!

– Да... у некоторых такой нетоварный вид.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!

– Да толку от этой ночнушки – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами...

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Я беременна...

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и...

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А... а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так – я там работаю.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос:

– Стой! Стала.

– Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:

– Колготы снимать?

– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина? Говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив...

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...

–?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...