Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

– Клянусь, – сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

Бык жаловался ослу:

– Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...

– Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел.

– А ты-то почему? – удивился бык.

– Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно...

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

– Где пригодится мне этот чудо-скакун?

– На войне с врагами нашего государства, – сказал кто-то.

– Нет, – возразил монарх.

– Для конских ристалищ, – попытался угадать другой советник.

– Нет, – коротко отрезал король.

– Но для чего же тогда? – недоуменно спросили придворные.

– Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

Идет человек по жаркой пустыне, видит – лежит странник, умирающий от жажды.

Странник просит его: «О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня». Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: «Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды».

И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник умер, не дождавшись милосердия.

Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя – когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.

Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.

И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.

Шакал пришел ко льву и сказал: – Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей.

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет – завязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

– Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

– Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?!

Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

– Вот видишь, братец, рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненное языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... по первой (и т. д.)

Мы пьем за тех, кто любит смех!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... За дам!

Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. ***

Короткий тост: ЗА...хотелось!

Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Лучше поздно, чем никому.

Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!

За нас хороших – нас так мало осталось.

Налив водку:

– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.

Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.

Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.

И как люди водку через день пьют, тут каждый день – и то не привыкнешь.

Ну, разум, прощай, встретимся завтра. ***

Изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт! ***

Ну что, дерябнем? Это так сближает! ***

Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.