Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей

– все женщины – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как умеет пить;

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

А литр пива – это много?

Смотря какой по счету...

Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...

Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...

Пиво есть?

Пиво? Пиво пить!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...

Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.

Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Посетитель в ресторане:

– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.

Почему русские не закусывают после первой?

Потому что тогда после второй будет нечем...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Курить я буду, но пить не брошу!

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

День прошел всухую.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Ах, как много выпито не нами!

Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Хуже водки лучше нет.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Алкоголик не думает – он соображает.

Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Много пить вредно, а мало – скучно.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Народ у нас сообразительный. На троих...

Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.

Опыт водкой не зальешь.

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.