Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

За тех, кто дома не ночует!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.