Сборник - Тосты для веселого застолья

Кондукторша возмущенно говорит ему:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!

Женщины, сидящие сегодня за нашим столом, прекрасны, как Снегурочки. В связи с этим я хочу пожелать, чтобы сердца их, в отличие от сердца Снегурочки, были согреты любовью к мужчинам.

Так выпьем же за прекрасных Снегурочек с горячими сердцами!

Один человек с хорошим чувством юмора добыл под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и, не успел он слова вымолвить, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и затащила в спальню. А там, как безумная, предалась с Дедом Морозом страстной любви.

Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы.

И тут же услышал от жены слова, поразившие его до глубины души:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

От всей души желаем, Чтоб дела ваши были с мечтою в ладу, Чтоб сердце любви своей не забыло. Мы хотим пожелать, чтобы в Новом году Все свершилось, что вами задумано было!

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. С ней радостно и легко.

Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня своим теплом. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее – за единственную, родную и близкую солдатскую кровать!

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.

– Да. И всех троих сразу!.. За наших далеких подруг!

Прапорщик кричит перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик...

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Я предлагаю выпить за общность интересов, связывающую нас!

Стройбатовец держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:

– Вот ведь, гады, на лопатах-то такое не пишут.

За работу, которую мы не ищем, но от которой и не бегаем!

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.

– Подожди, они устали.

– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.

– Ты же видишь, как они тяжело дышат!

– Ну, папа, ну пусть слоники побегают...

– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! За счастливое детство!

Мать спрашивает у дочери:

– Где ты была всю ночь?

– Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем.

– Кто же он?

– Неизвестный солдат.

За наших героев – известных и неизвестных!

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:

– Боже мой, что мне теперь делать?

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.

Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

За нас, за умных!

Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.

– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.

Так выпьем же за настоящих джигитов!

Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.

Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.

Командир гневно сдвигает брови:

– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?

Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?

Выпьем!

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...

– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.

Испуганный врач спрашивает:

– Тебе не больно?

– Нет. Я же в танке.

За мощь бронетанковых войск!

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:

– С чего начинается чистка автомата, рядовой?

– С проверки номера.

– Почему?

– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

За педантизм!

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят: