Сборник - Тосты для веселого застолья

– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.

А мы бы не относились к последней категории!

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

– О, это было замечательно!

Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!

Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Так выпьем же за полярные ночи!

Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.

За любовь и женщин!

Один холостяк сказал другому:

– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.

На что второй весьма удивился:

– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!

Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!

В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.

Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.

Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!

В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.

Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.

«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.

Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.

– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!

– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.

Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.

– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.

Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!

За прекрасные три четверти!

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?