Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

– Девушка, вы что делаете? Танцуете?

– Да.

– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

Стоят дед с бабкой у огорода:

– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

– А я за шесть!

– Ну и копай.

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит?..

– Алло, это общество защиты животных?

– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

– Можно. Только не включать.

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит?! Нет, это не моя жена.

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– А он ругается?

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

Судья воровке:

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Деньги принес?

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят...

– Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности... А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич.

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Хороший.

– Почему же тогда я не тону?..

Отец говорит сыну:

– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось...»

Сын:

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

Кубинец вскочил:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину...

– Что ты говоришь?

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Лето.

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Лето.

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

– Лето.

– Какое же это лето?

– Вот такое фиговое лето, папа.

«ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:

Москва.В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

Тбилиси.Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».

Минск.На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Брюссель.На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.

Улан-Батор.Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.

Париж.Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.