Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.

Несколько примеров.

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!

Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.

Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.

Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!

С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.

Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.

Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:

– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.

По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.

Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.

Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.

Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.

Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.

– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.

– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.

Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны...

Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!

?

Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.

У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают... Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:

«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел... Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.

Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?

?

Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.

Идет лекция по этике. Профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!

?

Если в помещении жарко...

Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».

У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!

И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.

Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.

Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».

Что за этим последовало, сами понимаете.

Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!

Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?

– А раздеваться можно.

?

Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.

Можно пошутить следующим образом.

Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:

– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!

Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну?! Или нас ожидает стриптиз?!

?

Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.

Один рыбак говорит другому:

– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.

– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.

– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?

?

Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное...

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил: