Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.

– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.

– Да, но потом они сужаются.

– А я им не даю!

Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!

На приеме у психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Вижу. Вы курите?

– Курил.

– Пьете?

– Пил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!

Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.

– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!

– Да, я курю, – призналась она.

– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?

– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!

Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.

Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:

– Мужики, скинемся на троих?

– Я завязал, – признается один.

– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.

– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!

Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!

Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»

У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!

Одного мужчину спрашивают:

– Ты что такой грустный? Он отвечает:

– Я не грустный. Я трезвый.

И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!

В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:

– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?

– Да нет, все нормально...

Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:

– Вы меня извините, что же вас не устраивает?

– Да нет, все хорошо.

– Так почему же у вас столь недовольный вид?

– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к... музыке!

Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!

К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.

– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.

В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.

Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:

– Горло, я спрашиваю, полощете?

И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:

– Бывает...

Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!

Один мужчина рассказывает друзьям:

– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.

– А воду когда пьешь? – спрашивают его.

– Такой болезни у меня еще не было.

Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!

Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:

– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.

– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:

– Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

– Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти... крылышки!

Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!

Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.

Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.

Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.

Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.

Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.

Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.

Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.

Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!