Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно холодна.

У потерпевшей нога справа отсутствует.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Сазонов, 65 лет. Старческое слабоумие в хорошем состоянии.

От вскрытия больной отказался.

Гражданка Сидорова страдает половой слабостью по месту жительства.

Несмотря на сильный ушиб головы, от ампутации он отказался.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

У вашей мамы, кроме вас, были выкидыши?

Из зала суда...

В результате плохих бытовых условий я заболела внематочной беременностью.

Из характеристики: «Товарищ Н. скромен умом».

На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.

Ответчик материально живет хорошо, уделяет внимание выпивке.

Отец мой – работник райкома – работал в качестве конюха...

Я имею язву желудка и еще дочь 8 лет.

Прошу развести меня с моей женой ввиду непригодности ее к приплоду.

Следствие по моей краже кончилось, так как начальник милиции сказал, что показание собаки – ложное.

Мать месяц пролежала в больнице от содрогания мозгов.

От меня осталась одна арматура: кожа да кости.

В прошлом году я перенесла операцию. У меня киста и положение. Кисту вырезали, а положение оставили.

Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила три зуба.

Справка дана в том, что гр. Сидоров страдает с 1977 года недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу.

Он говорит, что все это было в экстазе, а я лично помню, что в сарае.

Я ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.

С гражданкой К. я не был расписан, проживал с ней на общественных началах.

Объявления в общественных местах

У входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проходят работы по смене пола!»

Русский магазин «Ностальгия»: «У нас можно хамить и ругаться матом».

На собрании жильцов председатель говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...»

У ворот кладбища: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!»

В лифте: «Лифт поднимает только вниз!»

В ЖЭКе: «Товарищи жильцы! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ».

В номере гостиницы в Токио: «Запрещено воровать полотенца, пожалуйста».

В трамвае: «Граждане пассажиры! Показывайте, у кого что есть!»

В министерстве: «Девушки! Привыкайте ходить без брюк».

В общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

В супермаркете: «У нас вы можете купить все, что вам нужно, от крючка до веревки!»

В аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

В магазине: «Отведав наших шпрот, селедки или воблы, вы уже не сможете пойти в другие магазины!»

В магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте! Покупай только у нас!»

В зоопарке: «Стой! Бегемота пучит! Обход по левому крылу парка».

В бане: «В воскресенье низ у мужчин не работает. Администрация».

В физкультурном зале: «Нельзя без мата лазать по канату».

На заборе: «Все состоятельные мужчины, считавшие меня девицей легкого поведения, могут прийти и извиниться по моему новому адресу: ул. Верхне-Конюшенная, 15, с 10 до 24 часов ежедневно».

В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей, кастрация. Инвалиды войны обслуживаются вне очереди».

В немецкой газете: «Познакомлюсь с русской женщиной, возраст плюс-минус 40 лет».

Там же: «Интеллигентный мужчина, местный немец, с различными интересами познакомится с женщиной до 48 лет с женскими формами. Можно с высшим образованием».

Из проспекта: «Новые собачьи памперсы «Тузик» позволяют хозяевам спокойно спать по утрам».

На собрании: «Наши туалеты засоряются чем угодно, только не тем, что надо!»

Из писем в газету

«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».

«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».

«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».

«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату приносил в дом».

«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».

«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».

«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».

«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».

«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».

«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом...».

«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».

«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».

«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».

«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».

«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».

«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях...»

«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того...»

«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».

«Мы спали с ней тет-а-тет».

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».

«... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...».

«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».

«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».

«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».

«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».