Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:

– Пиво... нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель.

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три... Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту... солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!

Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.

На празднике у Юлии

1-й тост. За юбиляршу(в роли тамады выступает муж)

Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:

Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда... Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но... не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.