Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Всё вышеизложенное в этой главе вовсе не означает, конечно, что ребенок совсем не должен оставаться один. Должен, это тоже необходимо, и далеко не всегда следует навязывать ему свое общество. Но всё же с ребенком надо проводить много времени. Надо вместе читать, вместе играть, гулять, работать по дому, смотреть телевизор. Не всегда есть такая возможность, но можно заниматься обычными домашними делами (готовить еду, убирать квартиру), а ребенок при этом находится рядом, «помогает», или просто Вы с ним разговариваете. Очень довольны бывают дети, когда им дают мелкие поручения (принести что-либо, подержать). Надо только с уважением относиться к его усердию, давать ребёнку понять, что его помощь нужна. Конечно, при такой системе дело продвигается медленнее, но зато мама делает второе важное дело — общается с ребенком. К слову сказать, при такой воспитательной политике ребёнок вырастает ближе по духу к матери, Вы таким образом растите друга и единомышленника.

Нельзя не заметить при этом, что общество ребенка бывает очень утомительно. От детей легко устать, даже когда их очень любишь. Поэтому маме желательно иметь помощников (муж в первую очередь, дедушка и бабушка, подруги), которые время от времени будут брать на себя заботу о ребенке не только, чтобы освободить её для какого-то дела, но и для того, чтобы она просто отдохнула. Да и ребенку полезнее освоиться с другим человеком, чем быть в обществе усталой и раздраженной мамы.

Всё это касается матерей, которые не ходят на работу, а «сидят с ребёнком» (приходится применять это выражение, хотя оно мне и не нравится). Однако большинству женщин приходится работать. До трёхлетнего возраста всё-таки лучше, чтобы ребёнок находился при матери. Позже маму обычно заменяет бабушка (это, на мой взгляд, — лучший вариант), другие родственники, няня, но при этом весьма желательно, чтобы родителей устраивали их методы воспитания. Или ребёнок начинает ходить в детский сад. А мама при всей занятости всё же должна проводить с ребёнком по возможности больше времени.

Что касается няни, то лично мне трудно представить себе постороннего человека, которому я без колебаний могла бы доверить своих маленьких детей. То есть я хочу сказать, что вообще-то советовала бы пользоваться услугами няни только в самых крайних случаях. Но жизнь есть жизнь, и такие случаи тоже нередки. Замечательно, если Вам удалось найти няню, которая полностью Вас устраивает. Однако нередко бывает, что мать, торопясь приступить к работе, доверяет ребёнка непроверенному человеку, понадеявшись на его добропорядочность и профессионализм. Я бы не стала так делать. Сейчас попадается немало женщин, готовых пристроиться на место няни, но не имеющих никаких навыков работы с детьми, а то и просто аферисток. Я слышала не одну историю, как такая «няня», не желая обременять себя работой, даёт ребёнку снотворное, чтобы, пока он спит, она имела возможность заниматься своими делами. И это не единственная опасность, которая подстерегает в этой ситуации слишком доверчивых родителей и их детей. Поэтому надо помнить, что ребёнка можно доверить только вполне надёжному человеку.

По поводу детского сада, в общем-то, можно сказать примерно то же самое. Весьма желательно, чтобы перед устройством ребёнка в сад родители имели возможность познакомиться как с порядками в этом учреждении, так и с самими воспитательницами, которые будут заниматься их ребёнком. В советское время, когда ходили в садик мои старшие дети, никакое предварительное знакомство официально не предусматривалось. Считалось, что к советским квалифицированным воспитателям не может быть никаких претензий, а если и возникают какие-то трудности, то виноваты родители, которые не смогли подготовить ребёнка к пребыванию в детском саду. Не знаю, как обстоит дело сейчас, но при возможности выбора желательно остановить его на таком детском саду, о котором у Вас будет больше информации, не содержащей ничего настораживающего.

Почаще вспоминайте свое восприятие мира в детстве — это поможет Вам лучше понять Ваших детей.

Ответственность за отношения старших и младших лежит на тех и других, но на старших в тем большей мере, чем больше разница в возрасте. Взрослые когда-то были детьми, а дети взрослыми — никогда.

Бывает весьма полезно взглянуть на мир глазами маленького ребёнка, представить себе, как выглядит окружающая действительность с его точки зрения.

Вспоминаю такой случай. Как-то зимой моя подруга пожаловалась мне, что её трёхлетний внук всё время просится на дачу. Она недоумевала, почему малыша среди зимы вдруг потянуло на природу, что там в это время может быть такого притягательного. Мы с ней обсудили его странную просьбу и поняли, что ничего удивительного в ней нет. Ребёнок бывал на даче только летом, и ему не приходило с голову, что там бывает зима. Откуда ему об этом знать? Когда впервые в своей короткой сознательной жизни он увидел снег, взрослые сказали ему, что наступила зима. Но вряд ли он понял, что зима наступила везде, во всём северном полушарии, а не только там, где он сейчас находится. Догадаться об этом не так-то просто. Вот он и думает, что на даче вечное лето, и хочет туда, в это лето, попасть. Его легко понять! Даже если объяснить ему, что там, на даче, сейчас тоже зима, снег, холодно, это не ослабит его желания. Ведь он, скорее всего, не поймёт, что такие условия делают невозможными те развлечения и радости, которые у него связаны с пребыванием на даче.

Рассуждая подобным образом, во многих случаях Вы сможете следовать за логикой своего ребёнка. Это поможет лучше понимать и предвидеть его поступки, а также корректировать его представления о действительности.

Дети далеко не всеми своими переживаниями делятся с родителями, поэтому, чтобы понять их, вспоминайте свои детские чувства, желания, разочарования, унижения (это особенно важно). Вообще дети довольно рано приходят к выводу, что не следует всё говорить взрослым. Вспомните, как Вы в детстве зачастую избегали посвящать взрослых в свои мысли и планы, потому что боялись непонимания или насмешки, а иногда просто не надеялись, что Вас внимательно выслушают. Вспомните, что с разными близкими людьми Вы говорили о разном, потому что методом проб и ошибок годам к пяти уже поняли, с кем можно, а с кем не стоит обсуждать те или иные вопросы. Вы говорили себе, например:

«мама этого не поймёт»,

«это лучше обсудить только с дедушкой»,

«папа над этим просто посмеётся и скажет, что это пустые фантазии»,

«по-моему, этот дядя Петя круглый дурак, но говорить об этом родителям не стоит, они рассердятся»,