Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Детям такие сетования весьма не по душе, но они не знают, что можно ответить на подобные претензии. Дети помладше обычно молчат; подростки часто пытаются возражать, как-то защитить себя и своих сверстников от несправедливых нападок, иногда в довольно грубой форме. А взрослые воспринимают их ответ как проявление непочтительности и как новое свидетельство своей правоты.

Ребёнку или подростку, конечно, полезно знать, как люди жили раньше, чем отличается его поколение от предыдущих. Изменения в нашей жизни за последние годы произошли большие, и люди, безусловно, тоже меняются. Но даже если старшие правы и молодёжь действительно стала гораздо хуже (в чём я далеко не уверена), ребёнок лично в этом никак не виноват. Он не может и не должен отвечать за всё своё поколение. Он может отвечать только за себя. А если уж говорить тут о какой-либо ответственности, то виноваты в дурных качествах современной молодёжи скорее те, кто её вырастил и воспитал, то есть предыдущее поколение.

Вспоминаю случай, происшедший в начале 90-х годов в очереди за хлебом. Когда я подошла к концу очереди, то обнаружила, что там происходит ссора. Пожилая дама интеллигентной наружности громогласно хаяла современную молодёжь, причём речь шла о воспитанности. «В наше время мы получили прекрасное воспитание, а современная молодёжь воспитана ужасно», — в таком духе вещала она. Окружающие пожилые люди вяло поддакивали ей. И хотя никого конкретно она не называла, рядом стояла молодая девушка, к которой, видимо, и относилась эта речь и которая в любом случае не могла не принять её на свой счёт. Девушка краснела, растерянно улыбалась, но молчала. Я не видела начала инцидента и не знаю, что послужило причиной недовольства пожилой дамы. Может быть, эта девушка действительно сделала что-то весьма недостойное, хотя, если судить по её поведению, поверить в это было трудно. Гораздо хуже выглядела поборница хорошего воспитания. Не видя никакого противоречия в своих словах, она проявляла куда меньшую воспитанность, чем объект её претензий. Она ругала целое поколение, включавшее в себя всех присутствовавших рядом, но совершенно не знакомых ей молодых людей, которые уж точно ни в чём перед ней не провинились. Эта дама, видимо, была убеждена в том, что делает благое дело — воспитывает молодёжь. Но как можно воспитать в людях что-то хорошее, без всякого разбору смешивая их с грязью, да ещё тем самым подавая им весьма дурной пример?

В разделе «Дети — наше будущее» я уже писала о том, как важно выслушивать ребёнка для того, чтобы у Вас сложились с ним нормальные, доверительные отношения. Важно это и для развития у него чувства собственного достоинства. И, конечно, не слушать ребёнка — это значит проявить к нему неуважение; здесь всё так же, как и в мире взрослых.

Помню такой эпизод из своего детства. Надо сказать, что я была вполне положительным ребёнком, училась хорошо и недовольства учителей практически не вызывала. Тем не менее, я очень перед ними робела, не знаю даже, почему. Однажды, когда я училась в одном из младших классов, я забыла сделать какое-то задание и вспомнила об этом только в школе. Чтобы как-то смягчить свою вину, я на перемене подошла к учительнице и попыталась ей об этом рассказать. Сначала она стала меня внимательно слушать, но когда поняла, в чём дело, ни слова не говоря, повернулась ко мне спиной и занялась своими делами. Учительница эта всегда относилась ко мне хорошо, и я никак не могу заподозрить её в желании меня как-то унизить. Скорее всего, она хотела показать мне, как ничтожна моя вина: она даже не стоит какого бы то ни было обсуждения. Я же, и так смущённая необходимостью обратиться к ней, почувствовала другое: что ничтожна не моя вина, а я сама со своими дурацкими извинениями и объяснениями. Сейчас, уже многое понимая и зная, я могу облечь в слова свои впечатления от того разговора, а тогда я, конечно, не смогла бы их описать. Просто мне стало неприятно и обидно, и, как часто делают дети в подобных случаях, я отнесла это на свой счёт: мало того, что не сделала задание, так ещё и по пустякам беспокою учительницу. С тех пор прошло почти полвека, однако, инцидент настолько меня впечатлил, что, как видите, до сих пор прекрасно его помню.

Не думаю, что подобные ощущения способствуют развитию у детей самоуважения. Надо заметить, однако, что полностью исключить подобные случаи невозможно, да, наверное, и не нужно. Родители, безусловно, не должны подобным образом себя вести по отношению к своему ребёнку. Что же касается учителей, они бывают разные, и это в некотором смысле хорошо. Родители всегда желают, чтобы его ребёнка учили чуткие, умные педагоги, настоящие профессионалы. Это вполне резонное требование, однако на деле подобрать штат таких работников может далеко не любая школа. С другой стороны, ребёнок должен учиться строить отношения с любыми людьми, а не только с такими, которые трепетно относятся к детской душе и боятся ранить её неосторожным замечанием или поступком. Иначе, выйдя из школы, где для него были созданы такие тепличные условия, и вступив в реальный мир, он окажется беспомощым перед различными проявлениями неуважения, несправедливости, равнодушия или других человеческих пороков.

Думаю, что для развития у ребёнка ответственности за свои поступки полезно уступать ему, когда это возможно. Это, конечно, часто влечет за собой неудобства, но иногда с ними стоит смириться. Пусть он поступит по своему разумению и на собственном опыте убедится в том, в чём его не смогли убедить Вы. Например, ребенок хочет взять с собой на прогулку громоздкую игрушку. Объясните ему, что это неудобно. Если он настаивает — хорошо, пусть берет, но договоритесь с ним, что носить её он будет сам. Он согласится, потому что не представляет себе размеров бедствия. Но уж тогда на прогулке следуйте этому плану, пусть таскает сам. Он быстро поймет, что к чему: вспомнит, как настаивал взять игрушку. Это научит его в следующий раз поступить более ответственно. А Вам в этой ситуации лучше избегать как назидательного тона, так и злорадного. Пусть обстоятельства говорят сами за себя. Думаю, что через некоторое время можно малыша пожалеть и помочь нести игрушку, но уже в следующий раз в такой ситуации этого делать не стоит.

Самостоятельно принимая решения, ребенок учится отвечать за свои поступки. Ваше дело — не решать за него, а научить принимать правильные решения, по мере взросления ребенка расширяя сферу его свободы. Иногда ради этого принципа приходится идти на некоторые жертвы и разрешать ребенку то, что явно неприемлемо, чтобы он сам это понял. Помню, когда мой сын учился в начальной школе, на какой-то праздник им предложили принести из дома любимые игры и игрушки. Сын решил взять реверси. Я была против: мне было ясно, что он растеряет фишки, но он настаивал, несмотря на мои доводы. Уверял меня, что будет очень внимательным и постарается проследить за тем, чтобы игра осталась в сохранности. И я согласилась, решив, что это не такая уж большая жертва, а урок ему будет хороший. Вышло так, как я и предполагала: когда я за ним пришла, он давно забыл про реверси, играл во что-то другое, а фишки валялись по всему классу. Большую часть мы собрали, но три штуки так и не нашли. Нам обоим было очень жалко, ведь мы любили вместе с ним играть в эту игру, и сын этот случай запомнил. Мне кажется, что в таких ситуациях дети начинают понимать, что иногда взрослые могут предвидеть события лучше, чем они, и разумнее будет последовать их совету.