Лэрри Крабб - Счастливый брак

6. Мне очень хотелось бы спасти хотя бы несколько душ среди наших соседей (желание), поэтому я изучу программу по благовестию и постараюсь применить ее (цель).

Вполне ясно, что в каждом случае исполнение цели увеличивает вероятность того, что желание будет исполнено. Если человек в 5-м примере собирается работать сверхурочно (цель), то, скорее всего, тем самым увеличится его доход (желание). Нет, конечно же, ничего неправедного в усердных попытках достигать своих целей с тем, чтобы претворялись в жизнь желания, но ваше сердце никогда не должно успокаиваться на достижении желаний. Библия учит нас, прежде всего искать Царство Божье и отдавать все драгоценности Небу. Другими словами, стремлением наших сердец должно быть поклонение Богу, служение Ему, чтобы все больше и больше соответствовать образу Христа. По милости Бога, эта цель достижима, независимо от того, в каких обстоятельствах мы находимся.

Павел писал, что он научился быть довольным как в благоприятных, так и в сложных обстоятельствах (Флп. 4:10–13). Он знал, как достигать этого. Секрет этот он раскрывает в 13-м стихе: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе». Целью Павла было стремление радовать Господа, все больше становиться подобным своему Господину. Не подлежит сомнению, что он желал, помимо этого, свободно проповедовать в церквях, которые он любил, хотел быть вместе с братьями и сестрами и не чуждался каких-либо иных земных радостей. Но независимо от того, удовлетворялись его желания или нет, он всегда мог исполнить то, к чему стремилось его сердце, — жить для Бога, это было его целью. И именно поэтому он был доволен.

КОГДА НАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ СУПРУГУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

Теперь, уяснив различие между целью и желанием, мы можем ответить на главный вопрос этой главы: когда нам следует раскрывать эмоции перед своими супругами?

Вспомните тот принцип, который мы выявили, основываясь на стихах из книги пророка Иезекииля: прежде признай свои эмоции перед самим собой и Богом, затем подчини выражение этих эмоций намерениям Бога. Мы знаем, что библейский взгляд на супружескую жизнь предполагает служение друг другу. Таким образом, служение ставится целью. Безусловно, когда наши супруги служат нам, мы полнее ощущаем свою ценность как личностей и поэтому страстно стремимся к тому, чтобы нас любили и уважали. Совершенно ясно также, что мы не в состоянии существенно влиять на то, как к нам относятся. Если мы стремимся к тому, чтобы наши супруги любили нас, то это стремление является желанием, а не целью, это то, за что мы можем только молиться.

Предположим, я путаю цели и желания (как это делает, скорее всего, большинство мужей и жен). Я воспринимаю как цель свое желание, чтобы моя жена тепло приветствовала меня, когда я возвращаюсь домой после трудного рабочего дня. Если я встречаю в дверях ворчащую жену, которая сердито интересуется, почему я так поздно, тогда моя цель не исполняется. Я чувствую гнев. Должен ли я выразить свой гнев жене? Если бы я отвечал на ее нелюбезное приветствие выражением своего гнева («После такого тяжелого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее»), то моя цель в тот момент была бы или нанести ответный удар, или заставить ее прекратить жаловаться, или вызвать в ней чувство вины для того, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Ни один из этих мотивов не совместим с целью служения, это все стремление к манипулированию, и поэтому мои действия можно расценить как греховные.

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим следующие действия.

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.

Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правильно, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения всегда предпочтительней, чем боль раздражения от неисполненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием («Дорогая, я могу понять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин») и показать, что я ценю ее трудную домашнюю работу («Я действительно ценю твою работу по дому»).

Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот момент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по поводу того, как она меня встретила, если я осознаю, что по-прежнему раздражен, и попытаться разрушить стену, созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возможность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом — не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чувства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно относиться ко мне и постоянно жаловаться — я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, моей целью по-прежнему должно быть служение своей жене, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

ВЫВОДЫ

Так как наши потребности удовлетворяются во Христе, мы можем рассматривать брак не как способ удовлетворения наших потребностей, а как редкую возможность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супругов должно быть служение другой половине. Но поскольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда наше желание по тем или иным причинам останется невыполненным, и тогда мы будем чувствовать боль.