Лэрри Крабб - Счастливый брак

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаиваем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать основное: нашей целью должно быть служение своим супругам, а желание, чтобы нам служили, не должно становиться нашей целью. Мы можем выразить наши отрицательные эмоции лишь после того, как окончательно убедимся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нельзя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных целей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательством правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполнению наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, которые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продвигаться по пути к единству.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего, необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в том момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос принял нас (Рим. 15:7). «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших… Посему да приступаем… чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Тем не менее, в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, как мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: «Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей половой жизни, не смогу поделиться моим страхом оказаться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно поделиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым».

Многие из нас неосознанно встают на путь критического, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Такая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единству в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, чтобы это способствовало развитию отношений взаимопонимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной частью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким «вниманием», как если бы им дали в руки пакет с мусором и сказали: «Выбрось это где-нибудь по дороге».

Прочитайте следующие диалоги между мужем и женой, в которых один из супругов делится своим чувством, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говорящий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом отвергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что когда кто-либо истинно принимает ваши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним своими переживаниями.

Диалог 1.

Жена: «Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь независимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя».

Муж: «Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуждать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь».

ПринятиеОтрицание

Диалог 2.

Муж: «Вчера, когда мы читали Библию и я высказал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и ответила: «Нет, я совсем так не думаю». Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя».

Жена: «Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось».

ПринятиеОтрицание

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело».

Муж: «Я действительно иногда делаю такие замечания в ответ на твои колкости по поводу нашего финансового положения. Когда ты говоришь людям, что мы ездим на старой машине, потому что не можем позволить себе новую, я воспринимаю это как укор мне и прихожу в бешенство».

ПринятиеОтрицание

Диалог 4.

Муж: «Дело, которым я занимаюсь, очень болезненно сказывается на мне, я плохо себя чувствую и устал от длительной работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, — смогу ли я найти покупателей. Это очень давит на меня».

Жена: «Дорогой, может быть тебе нужно постараться найти новую работу, которая будет поспокойней?»

ПринятиеОтрицание

Диалог 5.

Жена: «Завтра мне нужно будет выступить перед группой женщин и сообщить им о нашем проекте. Я очень нервничаю из-за этого».

Муж: «Дорогая, все будет отлично. Ты всегда нервничаешь в подобных ситуациях, но все проходит великолепно. Тебе не нужно бояться».

ПринятиеОтрицание

Диалог 6.

Муж: «Я испытываю постоянное чувство вины из-за того, что много времени провожу вне семьи. За целый месяц мне так и не удалось спокойно сесть с тобой и с детьми и поиграть в какую-нибудь игру».

Жена: «Я думаю, истинная проблема в том, что ты слишком много внимания уделяешь деньгам. Это то, что заставляет тебя работать помногу часов. Может быть, пусть у нас будет меньше денег, но больше тебя?»