Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Проходя тяжелейшее испытание, изменник, еще не раскрыв связь, иногда начинает искать помощи у душепопечителя. Это здравый порыв, поскольку он может послужить промежуточным шагом, который поможет ему продвинуться к раскрытию и полному выздоровлению.

Если вы изменник и проходите в данный момент через подобный процесс, я призываю вас как можно быстрее обратиться за помощью. Из-за продолжающихся незаконных отношений в вашей душе происходит серьезный разлад, и чем дольше они продлятся, тем больше ваша партнерша будет вами манипулировать, продлевая вашу агонию.

Затухающая связь с периодическими рецидивами. Продолжительная тайная связь может тянуться годами, то прекращаясь, то возобновляясь. Происходит она обычно в профессиональной среде изменника, например, во время ежегодных торговых ярмарок или деловых конференций, где изменник и партнерша могут регулярно встречаться.

Между подобными событиями личного контакта у них бывает немного, так как изменник и партнерша зачастую живут в разных городах. Это позволяет изменнику принизить значение связи в своем сознании. В течение долгих промежутков времени связь как будто не существует.

Но такая модель не менее деструктивна. Тлеющие угли все еще огнеопасны; просто с каждым годом становится меньше дыма. Вот почему после ликвидации пожара пожарники продолжают поливать остов сгоревшего здания и даже обуглившиеся остатки стен – они хотят найти очаги тлеющих угольков и потушить их на сто процентов!

В некоторых аспектах модель периодически прерывающихся отношений напоминает отрезок «дестабилизации», который мы видели в нормальной кривой изменника (см. фазу 3 на рис. 2, с. 131), но есть и существенное различие. В той фазе обе стороны (изменник и партнерша) мечутся между желанием продолжить отношения и выйти из них. В этой же модели мысль о выходе не беспокоит обе стороны; у них есть негласное соглашение о продолжении связи. Тайна здесь оправдывается так: «Пожар почти затух; эти отношения не проблема; я могу прекратить их, когда захочу». Изменник ошибочно полагает, что полностью управляет своими страстями и поступками.

Связь, которая тайно завершилась, но не была преодолена.

Иногда изменник и партнерша соглашаются на прекращение отношений, хотя это все еще тайна для супруги. Связанные с ними переживания находят себе укромное место в сердце изменника, что зачастую приводит к пагубным последствиям.

Если вы изменник, оказавшийся в подобном положении, вам нужны серьезные основания, чтобы не раскрывать связь вашей супруге. Если, например, вы женщина и опасаетесь, что после раскрытия последует насилие или иная бурная реакция, которая может быть опасна для вас и ваших детей, то было бы разумнее не раскрывать эту тайну без предварительной консультации и рекомендаций душепопечителя.

Другое смягчающее обстоятельство, при котором иногда (но только очень в редких случаях) нужно хранить старую связь в тайне, – то, что ее раскрытие может разрушить карьеру вашего супруга. Но опасайтесь следующей мысли: «Нужно защитить супруга; реальность для него губительна». Она зачастую служит оправданием вашего нежелания предпринимать болезненные, но необходимые шаги. Убедитесь, что разобрались с этой проблемой соответствующим образом, прежде чем принять окончательное решение не раскрывать тайну. Почти во всех случаях (я утверждаю, что более чем в 99 процентах) лучше полностью признаться. Иначе брак никогда не будет абсолютно здоровым, и вы рискуете впутаться в новую связь.

Неподтвержденные подозрения. Возможно, вас не волнует, изменяет ли вам супруг сейчас, но вас действительно волнует, изменял ли он вам в прошлом. Вас тревожат смутные сомнения, которые периодически возникают, затем рассеиваются. Бывают длительные периоды, когда сомнений нет, затем какое-нибудь событие или цепь событий будит эти мучительные страхи. Изменял или не изменял? Этот вопрос становится причиной тревог и бессонных ночей, он отдаляет вас от вашего спутника. Даже когда вы спрашиваете его об этом и он дает отрицательный ответ, мучительные сомнения вас не покидают.

Возможно, вам хочется верить в лучшее, но вы не знаете, что делать. У вас масса вопросов, на которые нет ответов. Вы, возможно, даже начинаете сомневаться в том, что адекватно воспринимаете реальность, – вы можете дойти до точки, когда начнете чувствовать, что сами сходите с ума! Вы хотите знать, но и не хотите знать. Вы находите собственные (приемлемые для вас) ответы на свои вопросы, лишь бы найти основание дня доверия супругу. Но вам не удается быть на сто процентов уверенной.

Три альтернативы. Если вы из этой категории, вам нужно выбрать одну из трех альтернатив:

1. Хочу ли я быть мужественной и узнать правду, несмотря на последствия?

2. Могу ли я, будучи честной сама с собой, забыть о сомнениях и оставить пока все как есть? Но уверена ли я, что буду твердой и доведу дело до конца, если из-за поведения супруга сомнения появятся снова?

3. Собираюсь ли я пребывать в вечном неведении, подставлять другую щеку и убеждать себя в том, что за свои поступки супруг отвечает сам, что я не могу контролировать его, изменить его или заставить поступать по-другому?

Я расставил эти альтернативы в порядке предпочтительности. Всегда лучше иметь дело с правдой; однако вы вправе выбрать варианты 2 и 3.

Выбрав вариант 3, вам придется подумать о сексуальных отношениях с супругом. В эпоху СПИДа секс с изменником может быть смертельно опасен. Самое меньшее, чем вы рискуете, – разнообразные венерические болезни, иногда с последствиями на всю жизнь. Я настоятельно рекомендую вам заставить вашего спутника сделать анализ крови на ВИЧ-инфекцию и воздержаться от незащищенного секса до получения результатов.

Возможно, сейчас вы вынуждены выбрать вариант 3 в силу семейных обстоятельств, таких, как возраст ваших детей, здоровье, неготовность к тяжелой работе по реабилитации и т. д. Возможно, вы обнаружите, что уже несколько лет поступаете согласно варианту 3, но по прочтению этой книги решите прибегнуть к варианту 1.

Не следует ругать себя за то, что не выбрали вариант 1 сразу: у вас могло не быть достаточно сведений о внебрачных связях, чтобы сделать решительный шаг и выяснить правду. Возможно, для этого у вас раньше не было сил.

Отличие варианта 3 от варианта 1 заключается в слове «контроль». В случае варианта 3 у вас еще остается ощущение контроля над ситуацией (хотя вы и знаете, что вам, вероятно, придется когда-нибудь столкнуться с правдой). В случае варианта 1 у вас такого ощущения нет; вы ищете правду, к чему бы она ни привела. Вам придется принять ее последствия, зная, что правда избавит вас от тяжести на сердце.