Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Выберите какие-нибудь безопасные темы. Следующий перечень может оказаться полезным.

• Самые первые воспоминания вашего детства.

• Годы, проведенные в младших классах школы.

• Первая любовь или первое свидание.

• Счастливые воспоминания детства.

• Дни рождения – удачные и неудачные.

• Любимый учитель и все воспоминания о нем.

• Как я первый раз водил машину.

• Первое дорожное происшествие или первый штраф на дороге.

• Первый поцелуй, первая работа и так далее.

• Любимый ребенок; почему он был любимым; что я в связи с этим чувствовал; переживания, которыми я с ним делился.

• Любимый родитель, дедушка, бабушка, тетя, дядя, двоюродный брат, сестра.

• Все квартиры, в которых я жил; самые бесшабашные друзья из моего двора.

• Все школы, которые я посещал.

• Самая долгая прогулка, которую я предпринял.

• Как, будучи ребенком, я обычно тратил свои карманные деньги.

• Любимые выражения моих родителей, и как они их использовали; какие из них мне нравились и какие нет.

• Лучший год моей жизни.

• Возраст, в котором я хотел бы остаться навсегда.

• Любые другие темы, которые приходят в голову.

Все эти воспоминания связаны с определенными переживаниями. Расскажите вашему спутнику, что данные темы заставляют вас чувствовать. Именно этим важно поделиться на данном этапе ваших отношений. Знание фактов помогает, понимание – важно, но чувства играют ключевую роль в восстановлении близости. Чувства образуют сердцевину близости – ту самую особую интимную обстановку, которая подсказывает вам, что, хотя ваш супруг знает вас и видит, что творится у вас в душе, он любит и полностью принимает вас таким, какой вы есть.

Будет лучше, если, занимаясь этой практикой, вы будете через день меняться ролями: в один день рассказывает жена, в другой – муж.

Что касается правильной последовательности вышеуказанных четырех шагов, то только первый из них важно сделать первым – узнать вашу семейную историю. Три других можно совершать в произвольной последовательности. Можно сначала вспомнить «старые добрые времена», затем рассказать о своем внутреннем «я» и параллельно с двумя этими шагами работать над воссозданием вашего особенного мирка. Делайте то, что помогает налаживать контакт. Важна не последовательность, а охват всех четырех областей.

Не раз после раскрытия связи вы, возможно, будете желать, чтобы ваш неверный супруг никогда не открывал свою отвратительную тайну. Вы, возможно, будете ненавидеть его больше за то, что он сказал, чем за его связь! Вам, возможно, захочется не знать правды – ведь неведение блаженно!

Такие реакции в вашей ситуации обычны, поэтому не позволяйте нелогичным чувствам сбивать вас с толку; они часть нормального процесса. В более спокойные моменты рассмотрите некоторые истины, касающиеся изменника. На их осмысление, возможно, потребуется некоторое время, но постепенно, по мере угасания вашего гнева и налаживания контакта, вы сможете их понять. Они помогут вам продвинуться по пути к прощению. Если изменник начинает выражать подлинное сожаление о содеянном, а не просто играет, изображая желание возродить брак, будет неплохо повторить следующие известные истины.

Это действительно так, хотя сейчас вы можете в это не верить: если изменник хочет вернуться в семью, то боль его невероятно мучительна.

Нельзя заставлять его платить еще больше. Раскрывая вам свою тайну, он рисковал всем, что у него есть; сейчас же вам дается шанс исправить положение вещей. Не поддавайтесь искушению устроить ему эмоциональную «порку», выходящую за рамки нормального, здорового выражения гнева.

Это самый большой риск, на который человек может идти в отношениях: сначала он, по сути, предает отношения, а затем признает факт предательства и заявляет о желании вернуть отношения. Это очень мужественный поступок, который в данных обстоятельствах ему пришлось совершить.

Мало у кого хватает на это мужества. Большинство из нас столь страшится боли, что честности и ясности предпочитает скрытность. Его поступок говорит о том, как сильно он нуждается в вас. Конечно, он виноват, но, раскрыв свою тайну и проявив желание вернуться, он демонстрирует, насколько ценны дня него отношения с вами.

Как говорилось в гл. 8, в каждой связи есть свой смысл, и он, как правило, подразумевает наличие определенного дефицита близости. Осознайте, что раскрытием связи ваш неверный супруг сообщает вам, что смысл связи изменился. Своими действиями он говорит, что хочет вновь обрести близость с вами. Он хочет вернуться к той точке, в которой вы находились, когда стали мужем и женой. Вот в чем смысл, и вы должны отнестись к этому с максимальной чуткостью.

У вас есть полное право испытывать гнев, терять контроль над собой, приходить в ярость и неистовствовать, когда узнаете о связи. Не прячьте свою боль слишком быстро; не спешите и завершите процесс, о котором говорится на этих страницах.

Вспомните, что Иисус в Гефсиманском саду воспользовался временем, бывшим у Него между Тайной вечерей и взятием под стражу, чтобы преодолеть страшнейшее эмоциональное потрясение. Не спешить полезно. Не стоит принимать серьезных решений, относящихся к другим людям, пока не разберетесь с бурей в собственной душе.

Сейчас, когда связь раскрылась, вы знаете правду. Впервые в ваших отношениях есть потенциал для истинной близости. Нужно пройти весь процесс реабилитации, независимо от того, остаетесь вы в браке или нет. Итак, приступайте. Возможно, вы будете приятно удивлены результатом.

Приступая к воссозданию близости, вы с вашим спутником должны осознать, что продвигаться вы будете в режиме «два шага вперед, один шаг назад». Многое нужно будет преодолеть и привести в порядок.

Впереди у вас трудные дни. Однако держите постоянно в голове следующую мысль: вы в процессе реабилитации. Она не происходит задень; в известном смысле, полностью избавиться от последствий связи никогда не удастся. Травма всегда меняет людей, и должна менять.

Связь и реабилитация изменит вас обоих и в результате изменит ваши отношения. Один неверный муж, пройдя реабилитацию, сказал следующее:

Никогда не думал, что Кэрол сможет меня простить. Но сегодня наши отношения крепче, чем когда-либо. Благодарю Бога за то, что мы выпутались, прибегнув к душепопечению и поддержке друзей, которые помогли нам восстановить наши драгоценные отношения. Я особенно благодарен за сложные обстоятельства, которые заставили меня увидеть в себе нечто безобразное, а именно, мои попытки самореализации в сексе. Каким же глупым я был! Нужно было менять не партнеров, а себя! В результате этого понимания, а также ее прощения, сегодня у нас с Кэрол такая близость, которую невозможно было представить до связи.