Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Основное препятствие на пути к восстановлению близости в браке – проблема истинного прощения. Взаимное прощение – это конечная цель реабилитации и единственное основание, на котором может быть построена здоровая близость. Однако нельзя простить просто так. Как мы видели, необходимо ощутить свой гнев и признать потери. Также необходимо полностью понимать состояние вашего спутника и «смысл» связи. И тогда, и только тогда, вы сможете окончательно простить его.

Наиболее распространенная помеха дня полного прощения – это желание супруги простить как можно быстрее. Подробно эту проблему мы рассматривали в предыдущей главе, однако здесь снова к ней обращаемся, потому что настоящее прощение зависит от того, насколько хорошо вы преодолели обиду.

В силу семейного воспитания, христианских убеждений или совета авторитетного человека, супруга нередко старается простить изменника сразу. Такая супруга хоронит боль заживо. Она не преодолевает ее правильным образом, и в результате:

• У нее нет возможности простить изменника и таким образом прийти к примирению, что является ключевым фактором реабилитации и долгосрочного супружеского здоровья.

• Она никогда не сможет, подобно Иосифу, сказать: «Ты умышлял против меня зло; но Бог обратил это в добро».

• Она всегда будет чувствовать некоторое превосходство над супругом-изменником («Уменя, по крайней мере, никогда не было связи»),

• У нее никогда не будет близости в этих отношениях, потому что связь остается неразрешенной проблемой, препятствующей возникновению близости.

• Она никогда не сможет понять смысл связи; и пара всегда будет подвержена риску пройти через это снова.

• Она никогда не будет чувствовать себя в безопасности и не поймет, почему изменник решил остаться в браке. В последующие годы она будет часто задумываться: а не следовало ли ей уйти, когда это было возможно.

• Дети едва ли смогут ее снова уважать (они чувствуют, что боль и гнев все еще живы и не устранены). Хотите верьте, хотите нет, но дети обыкновенно через некоторое время становятся на сторону изменника. Почему? Предполагаю потому, что они инстинктивно чувствуют, что супруге нужно было разразиться праведным гневом и двигаться к прощению. Однако они не видели, чтобы подобное происходило, и поэтому ставят ей это в вину.

• Она никогда не будет выше того состояния, в котором находилась во время травмы; она рискует пребывать в постоянном эмоциональном «ступоре» – по крайней мере, пока не преодолеет соответствующим образом предательство супруга.

Почему мы стремимся простить изменника как можно быстрее? На это, конечно, есть свои причины, хотя их и нельзя назвать здоровыми.

Вот некоторые «выгоды», получаемые супругой за то, что она слишком легко прощает изменника:

• Вы сохраняете свою невиновность. Завоевываете восхищение друзей и соседей, которые уважают вас за то, что вы остались с заблудшим мужем. Можете быть довольны собой: Во всяком случае, в этой семье есть хоть один праведник.

• Укрепляется ваша репутация. В конце концов, связь была у него; вы были верной. Вам не придется сталкиваться с новой информацией, которая может затрагивать вашу репутацию.

• Быстрое прощение может служить защитным механизмом, позволяющим избежать изменений в отношениях, которые могут быть болезненными. Оно послужит хорошим оправданием в случае, если изменник попросит вас вместе с ним что-то изменить: «Я простила тебя; давай все забудем и пойдем дальше».

• Вы пользуетесь вечным превосходством. Вы милая, всепрощающая жена; он – «никчемный предатель, который вам изменил». У вас есть преимущество в отношениях – по крайней мере, пока изменник не решит начать новую связь. Тогда почва под вашими ногами снова закачается.

Один из важных вопросов, которые может задать себе супруга/супруг, следующий: «Как мне узнать, что я действительно прощаю, а не просто отрицаю свой гнев?» Как можно быть уверенным в том, что на самом деле избавляешься от боли, а не загоняешь ее внутрь, откуда ее потом не вытащить? Как узнать, что все больше и больше освобождаешься от боли, а не просто от ее признаков? Внизу приводится таблица, которая поможет увидеть разницу между отрицанием и истинным прощением.

Помните, что прощение – это процесс, все черты истинного прощения будут присутствовать не всегда, но они будут все больше проявляться по мере вашего продвижения вперед.

Тип связи II, или осложненная связь, всегда является результатом дефицита интимных отношений у супругов. Каковы бы ни были особенности смысла связи в каждом конкретном случае, все в конечном счете сводится к потере близости еще до начала связи.

Одна из соблазнительных сторон связи для изменника заключалась в том, что он получал возможность быть самим собой в собственном уединенном мире, который он построил с партнершей. Ему как воздух нужно ощущать себя самим собой, чтобы его принимали таким, какой он есть, оценивали по достоинству. Он чувствовал, что ему не нужно притворяться или придерживаться установленных рамок, поскольку то был абсолютно новый мир без каких бы то ни было правил, кроме тех, которые он вместе с партнершей придумал.

Частью реабилитационного процесса будет выявление того, чего не хватало в супружеских отношениях, и восполнение этого недостатка. Вам нужно будет воссоздать тот особый мир, который был у вас во времена свиданий и в начальный период брака. Всем нужен этот особый уединенный мир – он во многом и делает брак необыкновенным.

Чтобы продолжить восстановление доверия и близости, вам понадобится учитывать «смысл» связи в вашем новом общении. Далее описывается четырехступенчатый интеграционный процесс, рассчитанный на восстановление близости, уничтоженной неверностью.

Связь возникла в результате сочетания факторов как внутри, так и вне брака, и будет полезно их разобрать. Многие из них мы уже рассмотрели в главах 4 и 5, и стоит к ним вернуться еще раз, чтобы понять, какие из них повлияли на ваш брачный союз.

Для супруги

Фактор, который следует рассмотреть особо, – это семейное древо. «Яблоко от яблони недалеко падает» – говорится в известной поговорке, и порой связи действительно представляют собой нечто вроде наследственного недуга. Смею предположить, что в вашем семейном древе можно обнаружить либо полноценные связи, либо то, что, по меньшей мере, могло в них перерасти. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к жизни ваших родителей, а также к жизни ваших бабушек и дедушек, и попытаться найти там прообраз вашей собственной истории.