Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

…Была ли жизнь с тобой так уж плоха? Материально – нет; физически – нет; эмоционально – да. Говоришь, тебе казалось, что мы всегда можем поговорить… С чего ты взял? За прошедший год мы говорили больше, чем за предыдущие тринадцать.

Ты утверждаешь, что я допустила, чтобы это случилось… НЕТ, ты допустил. Если бы ты давал мне то, в чем я нуждалась, я бы никуда не ушла. Если ты считаешь, что я не искала решения и возможности с тобой поговорить, извини, но я пыталась найти контакт с тобой гораздо активнее, чем ты. Я говорила, писала, покупала книги, посещала лекции, пыталась, плакала. А ТЫ точно не искал решения.

Да, это случилось, потому что я опустила руки… Извини, но я была верной и держалась двенадцать лет; я верила, что ситуация улучшится. Каждый год я говорила себе: «Должно же быть что-то, что я могу сделать, есть ведь еще один способ достучаться до него, может быть, прочитать еще одну книгу». И когда я находила книги или писала письма, которые, как я полагала, представляют ценность, и давала тебе, это было так, будто их дали каменной стене и следует ожидать, что стена начнет их читать и реагировать. Ты говоришь, что, может быть, я просто останусь, ничего не предпринимая, и буду ждать, что случится, ты же делать ничего не будешь. Ну, знаешь, пора и тебе что-то сделать для наших отношений. Я устала оттого, что одна стараюсь, стараюсь и стараюсь…

Был ли ты так же плох, как другие, которые меня использовали? Да, и, может быть, даже хуже их. Другие мужчины использовали меня дня своих целей, однако не ожидали от меня преданности. Ты использовал меня для своей цели… чтобы с тобой был кто-то, но тем не менее хочешь от меня преданности, независимо от того, что чувствую я. Добившись своей цели, ты успокаиваешься и думаешь, что это все, что должно быть. Будто предметом твоих желаний была картина «Мона Лиза», ты ее получил, повесил, посмотрел на нее, но никогда не пытался с ней поговорить… На самом деле, получив ее, ты спрятал ее в шкаф и запер дверцу. Ты заставил меня выйти за тебя замуж, я переехала к тебе, и тут, оказывается, ты думаешь, что это все, что тебе нужно. Однако тебе следует понять, что ты женился на живом человеке, а не на машине… Тебе нравилось пребывать в расслабленном состоянии и ничего не делать. Ну что ж, извини, но я не хочу иметь таких отношений. Точнее, я НЕ БУДУ терпеть такие отношения.

Кроме того, ты говоришь, что мне нужно прилагать больше усилий. Разве тебе не понятно, что я буду скорее предана человеку, в действиях которого есть чувства, эмоции, любовь и т. д., чем человеку, который думает и ведет себя как машина? Да, я действительно была опустошена после того, что случилось в моей жизни. Смерти моих детей и первого мужа отняли у меня все душевные силы. Но знаешь что? Такой компьютер, как ты, не поможет мне залечить раны прошлого, и только Бог и человек, которого он дал мне в качестве мужа, могут меня любить и исцелять. От тебя я этого получить не могу, ты так далек…

Могла ли я найти человека получше, с «подобающими нравственными качествами»? Да, это хороший вопрос. Любой, кого бы я выбрала, не соответствовал бы этому требованию! Даже если бы им был сам пастор, неужели, ты думаешь, у него после связи остались бы «подобающие нравственные качества»? Как я могу уважать Брайана? Да, вероятно, я его не уважала, вероятно, он был нужен мне для того, чтобы дать мне то, в чем я так отчаянно нуждалась. Не то что бы это было правильно, но он и вправду дал мне эмоции и чувства, о которых я совсем забыла. Ты позаботился обо мне, дав мне дом и семью, что прекрасно. НО ты никогда не заботился обо мне лично.

Тебе все равно, что я делаю? Так знай, что мне не нравятся тринадцать лет твоего безразличия. Ты чувствуешь, что я тебя предала? Так знай, что я чувствую, что меня предали ты, Брайан и все другие мужчины, которые меня использовали. Ты теперь мне не веришь? Так знай, что четырнадцать лет мне было трудно поверить в то, что дела пойдут лучше. Не можешь спать? Ну что ж, вступай в наши ряды. У тебя накопилась огромная эмоциональная усталость за этот прошедший год? Ну что ж, у меня накопилась огромная эмоциональная усталость за четырнадцать лет. Ты спрашиваешь, куда в этот год подевалась радость? А я спрашиваю, где была радость все эти четырнадцать лет? Да, я не занимаюсь свидетельством вместе с тобой, но я и не жду от тебя, что ты будешь вместе со мной посещать больных и престарелых. Бог дал тебе твой дар, мне Он дал другой.

Значит, я не подошла к тебе и не спросила разрешения на внебрачную связь? Вообще-то, в каком то смысле, я все-таки спросила. И ты ответил: «Делай что хочешь». Три этих слова я никогда не забуду. Не думаю, что в жизни мне кто-нибудь говорил слова, которые разозлили и обидели бы меня больше, чем эти. Знаешь, мне казалось, что из нас троих больше всего я злюсь на Брайна, но… На тебя я злюсь больше, чем на кого-либо. Я не могу верить человеку, который, любя свою жену, отпускает ее и говорит: «Делай что хочешь». Ты так боролся за то, чтобы я вышла за тебя замуж, КАК ты мог после этого сказать такие слова? По крайней мере, в письмах, которые ты мне пишешь, я нахожу, что у тебя МОГЛА БЫТЬ какая-та любовь ко мне.

Нет, я не забуду Брайана… Как ни странно звучит, мы должны быть благодарны Брайану. Если бы не этот роман, мы бы все еще жили в том БЕЗЖИЗНЕННОМ пространстве, где мы пребывали четырнадцать лет, и я могу тебе ГАРАНТИРОВАТЬ, что я в таком браке едва ли прожила бы даже год… Если не Брайан, то был бы какой-нибудь другой мужчина. Не хочу быть слишком жестокой, но Брайан снова заставил меня почувствовать себя человеком. Он был ко мне так внимателен и говорил СО мной, а не просто в мой адрес. Я не горжусь тем, что уступила Брайану, но я живой человек, а не машина.

Ты утверждаешь, что я доверилась Брайану, а не тебе. Я доверилась ему лишь для того, чтобы он дал мне то, что не дал мне ты. Я всегда доверяла тебе во всех других сферах, кроме способности выражать свою любовь, чувства и эмоции. Я много, МНОГО раз говорила тебе, что мне нужно… После двадцати или тридцати раз я устала и сникла. Считаю, тебе до меня уже нет дела… Похоже, я не представляю для тебя большой ценности. Ты знаешь, как мне нравятся определенные вещи, и только потому, что уже много, много лет я не напоминаю тебе о них каждый раз, это вовсе не означает, что у меня нет потребностей. Ты взрослый человек. Напоминать нужно трехлетним детям.

По крайней мере, сейчас, когда мы сломлены… может быть, мы опять будем учиться ходить – в этот раз уже по-настоящему. Мне кажется, что я могла бы полюбить тебя… иначе я не останусь. Я и думать не хочу, что 14 лет моей жизни ушли ни на что… но что-то обязательно должно измениться.

…Возможно, тебе нужно перестать подавлять свои эмоции. Из-за этого между нами встали стены. Я и сама построила «Великую китайскую стену». Ты утверждаешь, что неоднократно пытался мне помочь… СКАЖИ КАК? Когда ты в самом деле пытался попробовать что-то новое и ситуация улучшалась, разве это не подсказывало тебе, что нужно продолжать в том же духе, потому что ситуация действительно улучшалась? Зачем нужно было идти на попятную?