Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

…В заключение хочу сказать, что рада, что ты не собираешься допустить повторение случившегося. Я тоже не смогу пройти через это еще раз. Но я также не останусь в том браке, каким он был раньше. Я не могу провести оставшуюся часть жизни с тем, кто не демонстрирует мне никакой любви. Слишком много лет я ощущала себя нелюбимой. Это не очень приятное чувство, когда ты проживаешь жизнь, ощущая, что ни для кого ничего не значишь. Вспоминая, как ты убеждал меня выйти за тебя замуж, хочу сказать, что, если ты делал это лишь потому, что не хотел приходить в пустую квартиру, можно было купить собачку или котенка, – тогда тебе не пришлось бы общаться на личностном уровне.

Сейчас я очень напугана. Мне видится некоторая надежда, но мне она виделась и раньше, и каждый раз все возвращалось к прежней безысходности. Чтобы я снова с легкостью начала дышать, понадобится, возможно, немало времени.

Пэм

Пока что в этой книге при разборе причин связей типа II акцент делался на травмах, переходных состояниях и семейной истории. Остается еще одна проблема: унылость супружеской жизни – полное отсутствие жизни в отношениях.

В большинстве браков разлад не происходит по вине только одной стороны. Скорее, мы имеем дело с комплексом причин. Нередко верный спутник незаслуженно обвиняется (особенно если это женщина) в том, что «подталкивал» изменника к измене. Хотя я знаком с такими случаями, чаще корень проблемы лежит в постепенном отдалении партнеров друг от друга. Мужчины обычно страдают из-за недостатка игривости, флирта, отсутствия восхищения и уважения со стороны жены. Женщины, как правило, нуждаются в большей нежности, заботе и участии со стороны мужа. Поскольку большинство из нас женится, чтобы получить «больше» нашей второй половины – больше проводимого вместе времени, больше развлечений, больше физической любви, – не трудно заметить, откуда произрастает недовольство.

Между прочим, я убежден, что неудовлетворение этих потребностей является одной из главных причин широкого распространения депрессии. А депрессия в свою очередь является одной из главных причин нездоровых пристрастий. Нездоровые пристрастия – повторение в большом количестве чего-то приятного (например, переедание или бесконечный просмотр телевизионных передач) – порождают одержимость телеэкранами огромных размеров, всевозможными кабельными телеканалами и бесконечными ток-шоу (многие из которых посвящены различным аспектам любовных связей и сексуальным извращениям).

Многие супруги идут на внебрачную связь только после того, как устают от попыток исправить свой брак. Им нередко кажется, что они в одиночку пытаются улучшить отношения. В приведенном выше письме Пэм описывает свою опустошенность и подавленность после бесплодных попыток найти контакт и взаимопонимание с Риком.

Когда связь происходит в подобных обстоятельствах (независимого от того, кто из пары в ней участвует), то на поверхность всплывает такая обида и подавлявшаяся ранее боль, что едва ли остаются какие-нибудь силы на преодоление связи. На самом деле, прошедшие через такой опыт пары сравнивают его с облегчением, наступающим после того, как отпадает необходимость заботиться о человеке, умершем от продолжительной болезни. Их настроение можно выразить словами: «Наконец-то все закончилось». Таким образом, усилия по восстановлению отношений (одна из центральных тем данной книги) зачастую оказываются тщетны или, в лучшем случае, затруднительны.

Если ваша ситуация именно такова, подумайте о следующем, особенно если у вас есть дети:

• На самом деле вы еще не расстаетесь друг с другом. Из-за детей вам придется встречаться и взаимодействовать друг с другом как минимум еще лет двадцать, даже если вы будете разведены.

• Вся боль, с которой вы не разобрались, остается с вами, и вы будете тащить ее за собой лишним грузом по жизни. Поэтому-то вам и нужно разделаться с ней сейчас – так будет лучше.

• Незаконченное дело будет всплывать во всех будущих отношениях, потому что связь – это проблема отношений. Вот еще стимул, чтобы копнуть глубже и разобраться со всеми проблемами.

• В будущем, если не захотите вступать в отношения, предпочтя одиночество, вы будете предвзято судить о представителях противоположного пола и тем самым отравлять будущие браки ваших детей. Если вы попытаетесь уйти от решения проблем, от вашей неспособности преодолеть боль пострадают многие.

Многие пары считают полезным установить некий предел по времени, которое будет потрачено на преодоление последствий связи. 90-дневный период воздержания – это, согласно опыту «Анонимных алкоголиков», важный период для тех, кто пытается достичь трезвости. Я использую тот же период для своих подопечных и считаю его очень полезным, особенно в качестве программы для супружеских пар в следующих обстоятельствах:

1. Когда, по крайней мере, одна сторона не уверена, что хочет сохранить брак.

2. Когда одна сторона желает сделать последнюю попытку, но не выказывает искреннего желания в конечном итоге сохранить брак.

3. Когда одна сторона определенно хочет выйти из брака.

Прежде чем начнется 90-дневный период, должны быть выполнены три условия:

1. Обе стороны соглашаются не встречаться с адвокатом, не подавать документы на развод и не делать иные попытки преждевременно прекратить брак.

2. Обе стороны соглашаются не спрашивать друг друга о желании прекратить брак в течение 90 дней.

3. В течение 90 дней изменник должен быть абсолютно изолирован от партнерши. Это означает отсутствие всякого контакта: телефонных звонков, писем, личных встреч. Ничего! Всякие сувениры, фотографии, подарки следует сложить в коробку и отдать третьей стороне вне дома. По истечению 90 дней изменник решит, что сделать с коробкой и ее содержимым.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство партнерш поддерживают такие шаги. Они хотят, чтобы изменник, человек, которого они обычно искренне любят, разобрался со своим браком, преодолел его и поставил крест на прежних отношениях. Они понимают, что рискуют потерять своего партнера по незаконной связи, но лучше иметь всего любимого вами человека, чем постоянно бегать от «призраков» чужого проблемного брака.

С другой стороны, многие изменники не уверены, что способны выдержать такую программу, – или даже считают, что вообще неправильно просить их об этом. Когда вы, как супруга, объясните изменнику цель 90-дневной программы, убедите его пойти и попросить партнершу о сотрудничестве. (Изменники часто бывают удивлены реакцией партнерши.)

Сейчас происходит четыре вещи:

1. Обе стороны получают возможность быть друг с другом честными.