Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

• действия, выдающие сексуальные желания, бесстыдная и соблазнительная одежда, начальный опыт мастурбации или беспорядочных половых связей или же увеличение их интенсивности;

• внезапное развитие заболевания, которого раньше у подростка не наблюдалось;

• нарушения в приеме пищи, варьирующие от переедания до потери аппетита и отказа есть.

Если связь будет то прекращаться, то вновь возникать, дети старшего подросткового возраста начнут презирать родителя-изменника за его неспособность быть преданным родителю, остающемуся с детьми (особенно если супруга продолжает позволять изменнику возвращаться после того, как тот в очередной раз уходит к любовнице). Они также начнут терять уважение к матери из-за ее слабохарактерности. Когда супруга становится более твердой и не позволяет изменнику возвращаться, уважение к обоим родителям возвращается.

Все дети и большинство подростков хотели бы дать изменнику шанс вернуться в семью. Но подростки с их ярко выраженным чувством справедливости и нарождающейся сексуальностью обычно первыми проводят разграничительную черту, говоря: «Все, хватит!» Обычно они еще раньше супруги видят необходимость в применении «строгой любви» к мечущемуся изменнику!

Из-за всего этого беспорядка, в котором возникла связь, нелегко сформулировать идеальные правила, пригодные для всякой семьи. Сложность заключается в том, что вы пытаетесь найти оптимальное решение в весьма скверной ситуации. Не имея возможности получить совет от того, кто обладает опытом работы по реабилитации супругов или сам проходил через подобное, следует проявлять осторожность. Окружающим вас людям, имеющим добрые намерения, но эмоционально отстраненным, легко давать упрощенные ответы. Однако идеального решения для всякой запутанной ситуации не существует.

Сказав все это, приведем тем не менее список того, что нужно и не нужно делать в большинстве подобных ситуаций.

1. Отвечать на вопросы честно и не строить предположений о том, чего вы не знаете.

2. Заверить детей, что вы будете заботиться о них, независимо от случившегося.

3. Позволить детям говорить непосредственно с изменником, если у них возникают вопросы о связи.

4. Проводить регулярные семейные беседы, чтобы убедиться, что у всех все в порядке.

5. Внимательно следить за характерными эмоциями ребенка, который, напрягшись, изо всех сил пытается показать свое равнодушие.

6. Не давать детям возможности видеть изменника с партнершей (например, когда изменник переезжает, не позволяйте партнерше приходить в дом и помогать ему); попросить изменника соблюдать такое правило до того момента, пока не состоится примирение либо развод.

1. Сообщать детям все подробности; большинство подробностей предназначены взрослым, и дети к ним не готовы (на самом деле и большинство взрослых не уверено, что готово!).

2. Заставлять детей выбирать между родителями; если дело идет к разводу, только вы, взрослые, должны решать этот вопрос.

3. Обещать то, над чем вы не властны, например, что изменник будет посещать ребенка или как-то иначе с ним общаться.

4. Говорить от имени изменника; хотя это и бывает трудно, особенно ввиду множества вопросов, которые задает ребенок, однако, если нет опасности физического насилия, советуйте ему задавать вопросы непосредственно изменнику.

5. Ограничивать общение детей с теми, с кем они хотят поговорить.

6. Полагаться на советы и требования детей.

7. Заставлять детей встречаться с изменником, если они того не хотят.

8. Развенчивать образ изменника.

Следующие материалы используются в группах поддержки, которые помогают парам укрепить брак. В группе, которая собирается в нашей церкви и называется «Новое основание», пара, играющая роль ведущих, читает приведенный ниже текст. Этот материал служит вступительным упражнением, которым начинается каждая встреча. Приведенную далее программу «Двенадцать шагов для супружеских пар», наряду с исходной программой «Двенадцать шагов анонимных алкоголиков», можно использовать как в группе, так и индивидуально.

Во вступительном диалоге цифры «1» и «2» обозначают пару ведущих («1» – муж, «2» – жена), выполняющих функцию координаторов группы. Материал они читают по очереди.

1. Здравствуйте, меня зовут ________________________________________________.

2. А меня зовут ________________________________________________.

1. Добро пожаловать в нашу группу поддержки пар, желающих работать над созданием здорового брака.

2. Надеемся, что для вас это будет безопасным местом, где вместе мы сможем начать закладывать прочное основание, на котором ваши супружеские отношения будут развиваться и укрепляться.

* Данный материал был разработан Дейвидом Осборном для использования в группе «Новое основание» из Первой евангелической свободной церкви в г. Фуллертон (Калифорния, США).

1. ПРОБЛЕМА. Мы дошли в браке до точки и больше не чувствуем себя комфортно друг с другом.

2. Мы не способны говорить о нашем недовольстве друг другом конструктивно, мы боимся делиться нашей сокровенной болью.

1. Мы зациклились на обвинении друг друга, вместо того чтобы делиться тем, что происходит внутри нас.

2. Если мы чувствуем, что нас обвиняют, то отгораживаемся непроницаемой стеной и перестаем слушать.

1. Нам нелегко простить друг друга и зачастую трудно признать свою часть ответственности за конфликт.

2. Нам гораздо легче указывать друг на друга пальцем, чем пытаться понять, как мы сами могли бы измениться.

1. К нашему ужасу, мы заметили у себя семейные черты, которые наблюдали, когда сами были детьми.

2. Мы все еще несем в себе травмы прошлого, и это мешает нам любить друг друга.

Мы жаждем близости, но очень страшимся ее и иногда неосознанно препятствуем ее зарождению.

Осознав существование проблемы, мы, благодаря ее решению, можем измениться.

1. РЕШЕНИЕ. Решение говорит нам, что наши проблемы появились не сразу, поэтому на процесс реабилитации у нас тоже уйдет время.

2. Мы черпаем надежду в знании, что другие прошли этот путь прежде нас и у них все получилось.

1. Мы учимся сосредоточиваться на том, как нам самим измениться, и прекращаем попытки изменить друг друга.

2. Мы учимся различать, за что мы несем ответственность и за что нет.

1. Мы понимаем: признание, что нам нужна помощь – это не признак слабости, а мужественный шаг.

2. Исцеляясь от нашего прошлого, мы находим новую свободу в отношениях друг с другом в настоящем.

1. Понимая обиду и недовольство другого, мы обнаруживаем, что прощение возможно, и теперь в состоянии избавиться от горечи и злости, отравлявших нашу жизнь.