Елена Николаева - Хорошая девушка начинает и выигрывает!

Главное здесь – вы не ставите людей на место, не обижаете их. Вы говорите о своих чувствах, которые не могут оспариваться. При этом ваши предложения вполне приемлемы для ваших собеседников. Если вы не в силах найти приемлемый выход сами, вы можете предложить обсудить проблему, чтобы найти решение, устраивающее всех, например: «Давайте обсудим, что стоит сделать, чтобы всех это устраивало».

Когда вы применяете Я-высказывание, не направляйте свои слова на оценку человека. Говорите о конкретной ситуации и поведении, не пользуясь оценками. Оценки – это те слова, с помощью которых мы пришпиливаем людей, как булавками, к стене. Ни одна оценка не описывает человека полностью, но лишь какую-то одну его сторону. К тому же выслушивание оценок всегда ранит. «Ты такой-то (такая-то)» – всегда ошибочное высказывание. Более того, помните, что если подобные оценки дают вам, вы смело можете им не доверять по той же причине – они ограничены и никогда не описывают человека полностью. Они соотносятся только с эмоциональным состоянием говорящего и его неспособностью контролировать это состояние.

Если есть возможность, попытайтесь обратить свой гнев в активную энергию: вымойте пол, приберите в комнате, обегите вокруг дома или поднимитесь пешком на восемнадцатый этаж. Начните активно работать. И увлечение позволит вам превратить свой гнев в позитивный результат.

Если же вы вместо этого будете обдумывать страшную месть обидчику, вы этим гневом будете разрушать себя, свой внутренний мир. Мало того что вас обидели, вы после этого еще будете тратить свою энергию на бесполезное занятие, разрушающее вашу жизнь. Вспомните роман Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». Мудрый аббат Фариа в нем предупреждал Эдмона Дантеса, что месть всегда обращается против человека, ее замыслившего. Но долгие годы заточения вскормили жажду мести Эдмона. Если вы помните, он смог отмстить всем своим обидчикам. Но это не принесло счастья ему самому, поскольку тем самым он разрушил жизнь своей любимой. В памяти людей остались только те добрые дела, которые он сделал тем, кто некогда оказал ему помощь.

Когда мы не управляем своим гневом, мы даем другим молчаливое право быть с нами невежливыми.

Если вы не можете выразить свое несогласие или неудовлетворенность, как вы можете быть счастливой?

Человек, который вызывает ваше недовольство, должен получить от вас некий знак о том, что делает вам больно, чтобы изменить свое поведение. Но если вы не подаете таких знаков, он продолжит поступать привычным способом, потому что ничего не знает о ваших чувствах. Нам иногда кажется, что люди должны догадаться сами, что они поступают по отношению к нам плохо. Но если вы молчите, как они могут это понять?

Более того, в том, что они по отношению к вам ведут себя плохо, ответственность лежит прежде всего на вас самих. Ведь именно ваше поведение говорит им, что все нормально и вы согласны с таким отношением к вам.

Иногда мы боимся отказать подруге в ее просьбе, когда ее просьба нам неприятна. Например, подруга может попросить надеть какую-то вашу вещь, а вам неприятно потом надевать ее самой, поскольку она становится чужой. Нужно иметь силы сказать об этом прямо. И если подруга обидится, воспринять это как хороший знак. Ведь если человек не хочет принять вас и ваши чувства, почему вы обязаны выполнять его желания и сохранять дружбу? В друзьях стоит оставить лишь тех, кто принимает вас и готов быть на вашей стороне.

Чем дольше вы позволяете другим поведение, которое вам не нравится, тем труднее его прекратить. У человека появляется привычка по отношению к вам. И ваш внезапный протест против этого поведения воспринимается не как ваша позиция, а как временное изменение вашего настроения, начало «критических дней», бзик. Согласитесь, странно выглядит то, что вы терпите, а потом вдруг перестаете это делать. Проще описать это как вздорность, взбалмошность, непостоянство, безответственность.

Попробуйте пофантазировать о том, что случится, если вы настоите на своем там, где вы никогда прежде не отказывали друзьям. Часто оказывается, что неприятные для вас действия друзей просто исчезают и общаться с ними становится легче. Но если человек вас не уважает и отказывается менять свое поведение по отношению к вам, зачем вам такое общение?

Есть люди, которые категорически не выполняют правила, с которыми они многократно соглашались. Например, для получения зачета в вузе нужно выполнить некоторую работу. Есть студенты, которые договариваются с преподавателем, и даже при условии, что они болеют или вынуждены отсутствовать на занятиях по причине работы, они выполняют необходимый объем работы. Но есть и такие, которые считают, что всегда могут взять преподавателя измором. Они приходят, не готовясь к занятиям, поскольку уверены, что преподаватель вынужден будет поставить положительную оценку. Более того, они регулярно подходят к преподавателю и узнают в его свободное время о том, что им нужно в силу личных обстоятельств. Однако потом не приходят в то время, когда он официально должен выполнять консультационную работу.

Точно так же они ведут себя и по отношению к своим друзьям, не замечая их потребностей, решая с их помощью только собственные проблемы.

Каждый из нас всегда имеет выбор: меняться или нет.

Замечательный психотерапевт Виктор Франкл прошел сквозь фашистские лагеря. Он был в самых страшных местах этой машины по убийству людей – в Аушвице и Дахау. Погибли почти все его близкие. Он не просто выжил, но создал замечательную систему психотерапии, которая получила название логотерапии – терапии смыслом жизни. Самым мощным ее рычагом является представление о том, что у человека нельзя отнять внутреннее отношение к чему-то, что и является внутренней свободой. Даже в самых страшных условиях несвободы у каждого из нас есть свобода внутреннего отношения к ситуации.

Почему же мы не пользуемся этим выбором в обычных условиях, когда нам не грозит смерть, предпочитая двигаться по течению, обнадеживая себя тем, что нас будут любить только в том случае, если мы будем удобны и милы со всеми?

Там, где есть желание, всегда отыщется и путь.

Мы уже говорили, что уверенность – свойство человека, который любит и уважает себя. Чтобы перестать ждать любви и уважения от других, можно составить список своих качеств, которые считаются важными и ценными. Посмотрите на него внимательно. И почувствуйте, что вас есть за что любить.

Вам кажется, что эти качества у вас недостаточно проявляются, а потому вас можно не уважать? Есть люди, которые переносят страдания со стойкостью христианских мучеников. Но при ближайшем рассмотрении это для них удобнее, чем необходимость отстаивать собственную позицию. Некоторые девушки думают, что они не заслуживают любви, потому что толстые, некрасивые или какие-то еще. Однако чувствуя себя несчастными, они ставят это в вину другим, наделяя их качествами монстров, оставляя за собой возможность ничего не менять в своей жизни.