Анетта Орлова - Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина

Рассмотрим другой сценарий, характерный для подобной ситуации. Мужчина родился в семье знаменитых математиков, но точные науки не только не привлекали его, но и не поддавались пониманию. Из-за этого у него возникло множество комплексов и страхов, сформировалось внутреннее избегание проблемы, сопротивление, негативное отношение к миру, что в итоге привело к деформации характера.

Невозможно полностью избежать влияния программы, существующей в нашей семье. Но это и не нужно. Как положительные, так и отрицательные ее фрагменты необходимы для полноценного формирования и развития личности. Если мужчина научится рассматривать свою судьбу с этой позиции и принимать отца таким, какой он есть, не осуждать, а постараться простить, то страхи уйдут из его жизни, освобождая место для счастья.

Житейские истории

ВОПРОС:«Моему папе 49 лет, и в последнее время я постоянно слышу от него такие фразы: «До этого нужно еще дожить», «Я уже все в жизни видел»… Он и раньше довольно часто говорил так, с того момента, как ему исполнилось 45 лет: именно в этом возрасте неожиданно скончался его отец, мой дедушка. Но после моей свадьбы и переезда с мужем в другой город подобные выражения стали для папы нормой, так же как и подавленное настроение. С чем это связано? Как мне помочь ему справиться с депрессией и вернуть вкус к жизни? Я очень переживаю, ведь, кроме него и мамы, у меня больше никого нет…»

(Яна, 22 года, Пермь)

ОТВЕТ:Самый большой страх мужчины, отец которого рано умер, что его ждет та же судьба. И как только он достигает рокового возраста (в случае вашего папы это 45 лет), в его сознании «загорается маячок»: «Я уже пережил отца, сколько мне осталось?» Ситуация осложняется еще и тем, что единственная дочь, которая была смыслом его жизни, уже не так сильно нуждается в нем. Не приносит удовлетворения и работа, потому что он никогда не был сконцентрирован на ней. Ваш папа переживает сейчас сложный период: актуализировалась его тревога за собственный смысл жизни, а мысли все чаще возвращаются в прошлое, где все было таким простым и понятным. Чтобы помочь ему справиться с проблемой, вам нужно вовлечь его в какой-то долгосрочный процесс: например, в строительство дома для будущих внуков, который станет символом начала, а не конца. Это поможет ему обрести новый смысл жизни, вернет ощущение собственной значимости и нужности.

ВОПРОС:«Мой муж всегда был очень мягким и безвольным человеком, но при этом очень добрым и отзывчивым. Все важные решения в семье принимала я, а он предпочитал находиться в стороне. У нас есть замечательный сын-подросток, но меня расстраивает, что он все больше напоминает мне мужа не только внешностью, но и характером. Почему так произошло, ведь я постоянно ему говорю, что нельзя вести себя как отец? Можно ли это изменить?» (Светлана, 35 лет, Тверь)

ОТВЕТ:Светлана, ваша главная ошибка в том, что вы принижаете маскулинность своего мужа, упрекая сына в том, что он похож на отца. Таким образом вы формируете в ребенке негативный образ мужчины, к тому же невольно вовлекаете сына в деструктивную программу: он начнет копировать все достоинства и недостатки отца (кстати, отрицательные черты перенимаются гораздо быстрее), его поведение и будет убежден, что должен поступать именно так – ведь он копия папы! Чтобы изменить ситуацию, вам нужно делать акцент на положительных качествах мужа, почаще хвалить сына, находить в нем сходство не только с папой, но и с собой. Ваша главная задача – научить сына уважать отца, гордиться им. Только имея перед собой пример для подражания, мальчик вырастет настоящим мужчиной.

ВОПРОС:«Я живу в некрупном городе, родители агрономы и меня заставили следовать их схеме. Я получил образование и продолжил дело отца, но удовлетворения от своей работы я не получаю, очень хотел стать врачом, но не сделал этого, потому что отец бы очень обиделся. Сейчас у меня семья, и моему маленькому восьмилетнему сыну дед внушает, чтобы он стал агрономом, а я просто зверею, когда это слышу…» (Анонимный слушатель, звонок в студию во время эфира)

ОТВЕТ:Действительно, довольно часто родители пытаются реализовать в своих детях свои собственные мечты, а если речь идет еще и о деле, которому родители посвятили всю свою жизнь, то ребенок просто оказывается в капкане родительских ожиданий. Это очень часто негативно сказывается на реализации самим человеком того уникального внутреннего потенциала, с которым мы приходим в этот мир. Если вы хотели стать врачом, то это нереализованное желание все равно живет глубоко в вас и, к сожалению, в тот или иной момент скребет где-то глубоко в душе. В вашей ситуации опасность содержится уже не только в вашем отце, но и в вас самих. Представьте, что у вашего сына возникнет желание заниматься делом своего деда, а у вас уже существует негативная программа. Снова получается давление, пусть и от обратного, снова ваш сценарий – при котором вы не стали врачом. Самое лучшее – познакомить ребенка с разными возможностями, вывезти его в сознательном возрасте в другой, более крупный город, чтобы он мог пожить там пару недель, освоиться, понять, что есть и другие варианты, и дать право выбирать. Поменьше говорите о том, что, работая агрономом, вы считаете себя неудачником, не выставляйте деда преследователем, а самого себя жертвой – ребенок будет втягиваться в сложившийся негативный сценарий, а это для него как минимум неполезно. Параллельно с этим попросите вашего отца, чтобы он не навязывал свои решения внуку. Верьте и доверяйте своему ребенку.

1. Агарков С., Кащенко Е. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. – М.: Научная книга, 2011.

2. Айваханов О. Любовь и сексуальность. – М. – Париж: Просвета, 2009.

3. Болонь Ж. История безбрачия и холостяков. – М.: Новое литературное обозрение, 2010.

4. Боуэн М. Теория семейных систем. – М.: Когито-центр, 2008.

5. Васильченко Г. Общая сексопатология. – М.: Медицина, 2005.

6. Василюк Ф. Методологический анализ в психологии. – М.: Смысл, 2003.

7. Виллолдо А. Четыре инсайта. Мудрость, сила и милосердие хранителей Земли. – М.: ИГ «Весь», 2009.

8. Гиппенрейтер Ю., Архангельская В. Психология личности. – М.: Астрель, 2007.

9. Гринбергер Д. Управление настроением. Методы и упражнения. – СПб.: Питер, 2008.

10. Гунтхард В. Два рода счастья. Системно-феноменологическая психотерапия. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2007.

11. Джонсон Р. Он. Глубинные аспекты мужской психологии. – М.: Когито-центр, 2005.

12. Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2010.