А Пинт - Это вам, родители (книга 2)

Это нелегко, если слаба воля, недостаточно развитм чувство долга, чести. Но каждая победа в этом плане в большей или меньшей мере способствует развитию цепных нравственных качеств. Именно в этом педагогическая ценность требования как средства воспитания.

Конечно, требования к детям предъявляют в каждой семье, но в очень многих семьях жалуются на то, что сын или дочь выполняет далеко не все из них. Если же требования не выполняются, накапливается вреднъш опыт, в зародыше подтачивающий те качества характера, в которых проявляется ответственное отношение к людям, к делу, к себе.

Но печальнее всего то, что порой родители, сами того не желая, способствуют такому антипедагогическому положению.

В чем это выражается?

Предъявляются требования не по силам, выше возможностей ребенка или, наоборот, они слишком незначительны. Требования, несправедливые, предъявляемые в грубой форме, тоже не стимулируют стремления к их выполнению.

Пожалуй, самая распространенная ошибка в воспитании требованием - это разнобой в них: мать требует одно, отец другое, а бабушка во всем потакает внукам.

Как на ребенке сказывается такая "система" требований? Отвечу на этот вопрос письмом бабушки пятилетнего внука:

"Наш Петя очень развитый мальчик, любит петь, рисовать, рассказывать стихотворения, выступать на праздниках в детском саду. Он вежливый, хороший, по только при родителях. Как только он остается со мной, то становится совсем другим: начинает грубить, не слушается, говорит плохие слова. А ведь от меня он кроме ласки ничего не видит. Живу только для него, никогда его ничем не обидела... На него я не сержусь, но меня волнует, что он такой двойственный. Как искоренить это и те дурные привычки, которые он скрывает от родителей?"

Беда этой семьи - в отсутствии единства в требованиях бабушки и родителей. Сказать бабушке, что она неправильно воспитывает,- обидеть ее. Сказать отцу, что он слишком суров,- еще больше ожесточить его.

Вот так сложные внутрисемейные отношения и приводят к противоречиям, дезорганизующим ребенка, вынуждающим его приспосабливаться, хитрить, лицемерить, а какие-то требования просто игнорировать.

Пресечь все это можно только одним способом: единым подходом к ребенку хотя бы в основных требованиях; разногласия, связанные с вопросами воспитания, разрешать не в присутствии детей.

Положительную воспитательную силу теряет требование без контроля. С одной стороны, контроль усиливает чувство ответственности, с другой - дает возможность выявить причину невыполнения и отреагировать на нее своевременно.

"Не хотел", "забыл", "не смог", "помешали какие-то обстоятельства" это разная реакция на требования, от выполнения которых ребенок старается уклониться.

Требование без контроля рождает равнодушие к нему.

Воспитание разумной требовательностью дает плоды постепенно. Но если взрослым удалось добиться того, что подросток сам начинает предъявлять себе какие-то серьезные требования,- значит оно велось правильно.

Воспитание наказанием. Совсем недавно я получил письмо от одного отца с просьбой ответить на вопрос, не совершил ли он ошибку, ударив мокрой веревкой своего сына - восьмиклассника за то, что тот сдружился с двумя хулиганами, категорически отказался учиться, а однажды пришел домой в 2 часа ночи после трехдневного отсутствия.

После этого наказания сын сказал: "Папа, буду учиться!". "Он отказался от дружков-хулиганов и прекрасно окончил школу. Оба его товарища в скором времени попали в тюрьму, а мой сын в данное время член партии, работает, хороший семьянин",- так заканчивается эта исповедь отца.

Итак, давняя расправа с сыном оказалась "чудодейственной", а отец, спустя много лет, все-таки сомневается, правильно ли он поступил?

Вот такое стремление переоценивать, переосмысливать опыт семейного воспитания всегда вызывает уважение.

То, что подобного рода раздумья часто связаны с проблемой наказания, не случайно. Методы воспитания, каждая его мера воздействия определяются моральными принципами общества.

Уважение к человеку-труженику, к его человеческому достоинству - один из самых важных моральных принципов в нашем обществе, который лежит в основе взаимоотношений и на работе, и дома, между старшими и младшими.

Именно этот принцип и "не уживается" с унижающими ребенка физическими наказаниями.

Подумаем под этим углом зрения над вопросом, действительно ли в описанном случае "мокрая веревка" вернула сына на правильный путь.

Прежде всего нужно понять, почему же этот мальчик попал под влияние хулиганов.

Быть может, они увлекли его рассказами о "романтике" своих похождений. Может быть, они сами показались ему в чем-то интереснее других ребят. Возможно, заметив слабость его воли, они заставили его подчиниться себе, запугали... Заочно ставить такие диагнозы безусловно трудно. Но одно все-таки можно утверждать безошибочно: выросший в семье, где детей воспитывали лаской, где они не слышали от отца и матери грубых слов, мальчик оказался случайным в компании хулиганов. Чем больше они втягивали его в свои "затеи", тем больше он, видимо, ощущал это сам.

Грубая же, дерзкая, развязная манера вести себя могла и не означать того, что все увещевания отца, учителей не оказывали на подростка никакого действия.

Ведь он не мог вести себя иначе, чем эти хулиганы, пока был "в дружбе" с ними. Наверно, и то, что пережил мальчик в течение трех суток, когда не ночевал дома, тоже не пришлось ему по вкусу. Если все это происходило так, то мальчик внутренне уже был готов к разрыву с неудачными друзьями.

Не в этом ли и следует искать секрет того, что такой сложный конфликт удалось разрешить "одним ударом"?

На чем основана "вера" некоторых отцов и матерей в то, что физическое наказание помогает добиваться послушания, больше чем что-либо другое? Чаще всего на том, что родителям хочется сразу видеть результаты своего воспитательного влияния. Побил - и сын, дочь тут же дают обещание исправить свое поведение.

На деле же дети начинают тщательнее скрывать от родителей те поступки, за которые их бьют.

"Фальшивое послушание" на глазах родителей создает впечатление благополучия в воспитании. И "вдруг"

они узнают о своем ребенке то, что находится в полном противоречии с его поведением дома.

- Как это могло случиться? - поражаются отец с матерью.- Мы воспитываем сына строго!

Но оказывается нужные результаты воспитания дает не та "строгость", что толкает ребят на путь обмена и хитрости, а та строгость, которой удается постепенно накапливать хороший нравственный опыт в поведении, сознательное отношение к нему.

- Ну, а чем же заменить ремень и угол? Как наказать ребенка, как осудить его за тот или иной проступок?