А Пинт - Это вам, родители (книга 2)

Учителя говорят, что отвечать родителям на эти вопросы бывает очень нелегко, ибо виды наказаний, которые предлагают учебники педагогики, многие воспринимают "в штыки".

"Осуждение, порицание, замечание, выговор - да какие ж это наказания! удивляется кое-кто.- Разве напугаешь наших ребят сердитыми разговорами? Вот еще запрет чего-то приятного порой помогает: не пустишь в кино, не дашь денег на мороженое, на какую-то обновку - смотришь, ребенок какое-то время старается загладить свою вину, исправиться".

Запугать, усмирить, сделать больно - вот в чем суть наказания с точки зрения тех, кто так рассуждает. Наказание должно играть роль возмездия так привыкли думать они. Но жизнь-то сегодня отвергает эти представления.

Убеждает жизнь и в другом: в семьях, где жалуются, что "всякого рода осуждения и запрещения тоже не действуют", не умеют ими пользоваться.

Какого воспитательного эффекта мы ждем от наказаний?

Они должны помогать формироваться стойкому характеру, укреплять волю, воспитывать чувство ответственности за свои поступки; пробуждать желание сопротивляться плохому, преодолевать соблазны, выработать иммунитет против всего плохого.

В каких семьях не удается добиваться таких результатов?

Там, где наказывают за провинность, не принимая во внимание мотивы плохого поступка.

Один мальчик дерется, чтобы обидеть кого-то, а другой вступил в эту драку - с целью защитить обиженного. Если их наказывают одинаково, то в глазах одного наказание обесценивается, а в глазах другого оно несправедливо.

Несправедливые же наказания оставляют человека равнодушным, или озлобляют, или побуждают к новым проступкам из чувства мести.

Лишь бы наказать! По этому принципу, в сущности, и действуют тогда, когда, наказывая, не принимают во внимание ни возраст, ни индивидуальные особенности, ни накопленный нравственный опыт поведения, не думают над тем, при каких условиях, развитию каких черт характера может способствовать выбранная мера наказания.

Воспитательная ситуация, из которой приходится исходить, выбирая меру наказания, никогда не повторяется.

- Опять солгал! Опять та же самая история! - возмущается мать. А история совсем не та, что была. Одно дело, когда сын обманул в первый раз, другое дело - когда он это делает уже в девятый-десятый раз.

Одно дело, когда ребенок стыдится своего поступка, раскаивается в нем, другое - когда он равнодушен к нравственной стороне своего поведения, когда его расстраивает не сам по себе поступок, а то, что о нем узнали.

И, конечно, возраст ребенка, его темперамент тоже должны определять характер осуждения, ограничения.

Один ребенок очень долго выполняет домашние задания, потому что он медлителен по темпераменту - флегматик. Это не его вина, а его беда. Ему нужно помогать овладевать приемами, ускоряющими работу, а не лишать прогулки. Другой тянет, откладывает работу потому, что он ленив, не собран. Такого необходимо заставить сделать в часы прогулки то, что он не сделал вовремя. Такая мера наказания в следующий раз подстегнет его.

Большой вред отношениям между взрослыми и детьми приносят наказания по подозрению.

Потеряется что-нибудь в доме: деньги, книга, ключ от квартиры - тут же начинают ругать подростка: "Ты взял, больше некому!". А потом вещь находится: оказывается, кто-то из взрослых положил ее не в обычное место, но извиниться перед мальчиком и не думает.

- А я свою дочь, если она в чем провинится, заставляю делать то, что она больше всего не любит: мыть посуду и полы,- рассказывает одна мама на родительском собрании.

- Ее будущий муж к дети не будут вам за это благодарны: плохую хозяйку воспитываете,- мудро возразил ей кто-то.

Наказывать трудом - значит связывать с ним неприятное ощущение, вызывать к нему отвращение.

А труд пронизывает всю жизнь человека, он наша нравственная опора. "Хорошо, когда самое лучшее настроение бывает, если преодолеваются трудности в работе" - это очень верные слова.

Среди мер наказания, одобряемых педагогикой, есть и такие очень действенные: насорил - убери, порвал - зашей, сломал - почини. Разве по не наказание трудом?

Такой вопрос мне не раз приходилось слышать oт родителей.

Нет! Это и естъ такая мера воздействия, которая дает ребенку возможность получить удовлетворение от того, что он своим трудом искупил вину. Кроме того, воспринимаясь как справедливая форма осуждения, она убеждает на собственном опыте, что созидать что-то сложнее, чем разрушать.

Это убеждение для нравственного развития весьма полезно.

Неправильный подход взрослых к методу наказания часто выражается в несоответствии между проступком и мерой наказания, в наказаниях от случая к случаю, в однообразии приемов.

Проступок серьезный, а наказание в двух словах:

"Больше так не делай". Сегодня наказали, а завтра, послезавтра прошли мимо гораздо более важного; проступки по характеру самые разные, а форма наказания всегда в одних и тех же приевшихся словах: "Стыдно за тебя! Пора давно за ум взяться!".

Такие наказания не заставляют ни думать, ни переживать, ни отнестись к себе критически. Они в воспитательном отношении бесплодны.

Но самая большая беда - это злоупотребление каким-то одним методом в воспитании. Чаще всего таким универсальным методом становится в семье именно наказание.

И вот когда чуть чего только наказывают - и наказывают без учета педагогических и психологических требований к приемам этого метода, и создается лишь видимость строгого воспитания.

Вопросы успешного воспитания детей в семье не в мере родительской строгости или родительской доброты.

Они гораздо сложнее, потому что требуют ото всех отцов и матерей осведомленности в психологии личности ребенка и овладения коммунистической системой воспитания в целом.

Система же воспитательной работы обязательно предполагает целесообразность, последовательность, планомерность, непрерывность, гибкость и в ее содержании, и в формах воздействия на ребят.

Формирование идейно убежденных, разносторонне развитых людей - такова цель нашего воспитания. Она требует и разносторонних методов. На первом месте в системе воспитания стоят методы убеждения, требование, приучение, а наказание, как и поощрение, это только вспомогательные меры, которыми надо пользоваться скупо и только в тех случаях, когда есть полная уверенность, что они дадут положительный результат.

Мы должны воспитывать человека, который всегда л везде поступает правильно, гуманно, честно не потому, что кого-то и чего-то боится, а потому, что такого поведения требуют его убеждения, идеи, взгляды, совесть.

Нужно ли доказывать, насколько эта задача выше, благороднее и, конечно, сложнее. Она требует иного воспитательного подхода к детям.