Максим Первозванский - Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд

Брак – жизненное пространство для любви, необходимое условие для нее. Но присуща ему и еще одна функция, для христианина наиважнейшая: брак – это малая Церковь. Апостол Павел говорит, что соединение жизни мужчины и женщины в браке происходит по образу Христа и Церкви и тайна сия велика (Еф. 5: 32).

Почему семью называют малой Церковью, спасительным устроением жизни? Потому что именно в семье эгоистичный по природе человек получает возможность ради любимых людей пожертвовать устоявшимися привычками, переступить через свои капризы, прихоти и амбиции. При этом если показать жениху с невестой многодетную семью, даже вполне благополучную и самодостаточную, они в непритворном ужасе схватятся за головы: «Нет, это выше наших сил!» Но ведь одновременно, по мере нарастания жизненных трудностей, Господь дарует нам новые силы и благодать…

Согласно монашескому присловью, если бы люди знали, сколько трудностей и препон стоит на пути у монаха, никто бы в иноки не пошел. Но если бы им было известно, сколько утешений и счастья выпадает на его долю, от желающих отбоя бы не было. Все это опять же применимо к семейной жизни. Просто нужно помнить о том, что в любовь нужно вкладываться, понимая, что это – ответственный труд и серьезнейшая наука, а кроме того, конечно же, еще и творчество. Как и в любом искусстве, кому-то отпущено Богом больше способностей, кому-то – меньше, но совсем бесталанных людей не бывает, нужно лишь научиться чувствовать, научиться понимать другого человека. Это касается и супругов, и их детей, и родителей, потому что, хотя мы и редко живем теперь в многопоколенных семьях, все равно нам приходится тщательно выстраивать отношения с родней. Просто, зная, что семья дана человеку для счастья, нужно искать это счастье не для себя, любимого, а приложить все силы к тому, чтобы сделать счастливым близкого человека.

Я люблю приводить своим слушателям такой пример: представьте себе тургеневскую барышню, которой предложил руку и сердце какойнибудь гусар или улан. На тот случай, если она не хотела идти за него замуж, существовала общепринятая формулировка учтивого отказа. Девушка отвечала: «Я не смогу составить вашего счастья». Она не говорила: «Я не смогу быть счастлива с вами», хотя, скорее всего, именно это и имела в виду. По крайней мере, на вербальном уровне присутствовало признание того, что мы женимся и выходим замуж не для того, чтобы себя осчастливить, а с тем, чтобы принести счастье другому.

Как правило, с возрастом супругам это становится все более очевидно, причем в равной мере и мужчинам, и женщинам. В юности женщины мечтают о том, чтобы их носили на руках, мужчины же стремятся к обладанию – это относится ко всем сферам жизни без исключения. Со временем мужчину перестает радовать обладание само по себе, а женщине начинает досаждать, что к ней относятся как к объекту ухаживаний. Действительное счастье они начинают испытывать, лишь видя счастливыми других – своего мужа, жену и детей. Только это может доставить им подлинную радость.

Современный человек под любовью чаще всего понимает чувства, обуревающие его в настоящий момент. Но такая точка зрения в корне ошибочна. Например, я возвращаюсь домой с головной болью и с досадой вижу, что жена пребывает не в духе, а дети капризничают. В этот момент я ничего, кроме усталости и раздражения, не испытываю. Но следует ли из этого, что моя любовь к ним прошла? Конечно же нет. Это просто означает, что сегодня у меня болит голова и я зол, и ничего более. Но эмоциональная усталость и раздражительность могут сопутствовать нам в течение довольно длительного времени. Так что же, ставить крест на прежних отношениях и отправляться в поиски новой любви?

Следует помнить о том, что брак – это не просто партнерство, заключаемое и сохраняемое до тех пор, пока вместе жить удобнее, чем врозь.

Вряд ли кому-нибудь придет в голову, что ребенка можно поменять: своего, плохо успевающего по математике, слишком толстого и неповоротливого или, наоборот, гиперактивного и беспокойного сдать в приют и вместо него подобрать себе какого-нибудь другого. И отно шения с родителями могут складываться по-разному, но родителей тоже не выбирают и искренне любят. Еще сто или, по крайней мере, двести лет назад такое же отношение определяло и супружество. Сужеными были те, кого Бог нам судил .

Меня как отца может раздражать сын, который как вошел в двенадцать лет в так называемый переходный возраст, так до шестнадцати не может из него выйти. Но если из-за этого я от него отрекусь, что будет и с ним, и со мной? Каким он вырастет и во что превратится моя душа?

Те же размышления вполне применимы и к супружеству. Иногда кризис, связанный с переходом семейных отношений из одной фазы в другую, протекает не менее остро и болезненно. Но значит ли это, что семьей можно пожертвовать? В такие моменты брак может удержать на плаву и уберечь от разрушения именно чувство долга, глубинное принятие своего супруга как своей судьбы, определенной раз и навсегда.

До сравнительно недавних пор это чувство определяло характеры наших женщин. Многие из них жили с пьяницами, мучились с ними, подбирая их под заборами и раз за разом выручая их из беды, потому что спасали они мужей ! Еще лет тридцать-сорок назад брак большинством людей воспринимался как союз нерушимый, а к отметке в паспорте относились более чем серьезно. Сейчас же она в глазах многих – скорее, малозначимая формальность, успокоительное средство для родителей. В случае чего – можно и развестись, ничего страшного… У нас в стране на десять браков приходится по семь-восемь разводов, и это соотношение сделалось совершенно обыденным! Кстати, отношение общества к разводам – тоже важная демографическая составляющая, помогающая либо сохранять, либо, наоборот, разрушать семьи.

В жизни случается всякое, и кризис брака, так же как и кризис переходного возраста, может задержаться очень долго, отнимая массу душевных сил. Следует ли из этого, что настала пора разводиться и разбегаться в разные стороны? Церковь утверждает, что нет. За брак необходимо бороться до последнего. Бывает, что и надежды уже не осталось, как говорится, «гиря до полу дошла», но даже из «нуля», даже из «глубокого минуса» нужно опять и опять начинать строить отношения.

Если уж мы заключили брак, то навсегда. Поэтому мысли о том, что я, к примеру, «соберусь и уеду к маме» или «брошу тебя и найду другую» не должны нам даже в голову приходить! Не будем упускать из виду, что брак основывается на ответственности и цементируется ею. Нам дарована мощнейшая скрепа, позволяющая сохранить и удержать любовь в сердце, потому что любовь без долга немыслима.