Протоиерей Максим Первозванский - Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд
- Название:Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Никея»c7f2fd80-50f1-11e2-956c-002590591ea6
- Год:2013
- Город:Москва
- ISBN:978-5-91761-236-2
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Протоиерей Максим Первозванский - Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд краткое содержание
Открыв эту книгу, читатель сразу включается в увлекательный и откровенный мужской разговор. Самые острые проблемы, близкие каждому верующему мужчине, раскрываются в неожиданном ракурсе на страницах этой книги. И в ней, хочется надеяться, как мужчина, так и женщина найдут для себя не только ответы, но и счастливую возможность гармонично выстроить отношения друг с другом и с Богом, наполнить миром и радостью жизнь своей семьи.
Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Вообще-то, вы затронули отдельную, большую тему; отвечая коротко, могу сказать, что следует приложить все силы к тому, чтобы сберечь доверительное общение со своим ребенком. Важно, чтобы взаимопонимание между вами сохранялось. Избегайте неоправданно жестких требований, которые способны вызывать в его душе протест, полное недоверие к отцу и матери и, как следствие, отчуждение и закрытость.
Во-вторых, родители должны осознать, что еще через четыре или пять лет их ребенок станет взрослым человеком. Они уже не смогут диктовать ему свои решения, а будут лишь давать советы, да и то лишь в том случае, если он захочет услышать. Временной период от начала переходного возраста до совершеннолетия предназначен именно для постепенной подготовки сына или дочери к самостоятельности. Одновременно это и время подготовки родителей к отказу от принципов «ручного управления» и «короткого поводка».
Препятствуя каким-то жизненно или нравственно опасным устремлениям подростков, следует предоставлять им определенную свободу в решении вопросов второстепенных, там, где допущенные ошибки не чреваты по-настоящему фатальными последствиями. Да, вполне возможно, что они ошибутся и набьют себе шишки, но все это – не смертельно, зато ваш ребенок поймет: несмотря на несогласие, родители все же позволили ему поступить по-своему; он заупрямился и теперь за это расплачивается, значит, впредь имеет смысл внимательнее прислушиваться к советам близких людей.
Почему авторитет отцов и матерей падает в глазах подростков? В первую очередь потому, что в личностном плане родители оказываются несостоятельными. Мало лишь раздувать щеки и твердить: «Я – твой отец, и поэтому ты обязан меня слушаться!» – важно завоевать у ребенка искреннее уважение. Причем финансовая состоятельность родителей отнюдь не является в данном случае определяющим фактором; нередко даже очень богатые отцы авторитетом у своих детей не пользуются. Важно понимать, что именно в настоящий момент интересует вашего ребенка, какие книжки он читает; нужно регулярно обсуждать с ним прочитанное и увиденное. Сын или дочь должны понимать, что отец руководствуется гораздо более глубоким житейским опытом, чем они, что с ним интереснее проводить время, нежели с одноклассниками или соседями по двору.

В любом случае юношеский бунт неизбежен и нужен для того, чтобы ребенок перестал ощущать себя ребенком и научился самостоятельному, ответственному принятию решений. Но этот бунт окажется значительно мягче, а его последствия – гораздо менее разрушительными, если отец и мать будут готовы относиться к своему ребенку как к полноценной, хотя пока еще и не до конца сформировавшейся личности.
Кстати, в многодетных семьях эта проблема разрешается намного проще, потому что у таких родителей не остается ни времени, ни сил в полной мере контролировать и отслеживать каждого из детей. Как только ребенок что-то начинает решать сам, папа и мама только радуются.
– А может ли отец поставить ребенка перед выбором: например, либо ты порываешь все отношения со своей сомнительной компанией, либо ставишь крест на мечте о мотороллере и забываешь о летнем отдыхе на море? Вправе ли отец предлагать своему ребенку такую альтернативу – и как определить грань, отделяющую «смертельное» от «не смертельного»? Я имею в виду все ту же подростковую дружбу. Если, например, отец подозревает, что приятели его сына покуривают «травку»…
– «Травка» – это уже смертельно! Все, что в дальнейшем может привести к трагедии, а «травка» запросто приведет, должно пресекаться решительно и на корню.
Отвечая же на ваш первый вопрос, хочу подчеркнуть, что, начиная чем-то шантажировать своего ребенка, особенно ребенка уже достаточно взрослого, родители должны отдавать себе отчет в том, что это средство – далеко не панацея. Представьте себе такую ситуацию: рано или поздно сын заявляет отцу:
– Знаешь, я хочу жениться на этой девушке…
Отец решительно возражает:
– Нет, я против твоего скороспелого решения!
Тогда сын говорит:
– В этом случае я обойдусь и без твоего согласия.
– Значит, ты мне больше не сын! – восклицает разгневанный отец.
Конечно, этот разговор я описываю весьма условно. Как правило, семейному разрыву предшествует длительная, иногда многомесячная, перепалка. Все это время отец шантажирует сына или дочь финансовой помощью будущей молодой семье или предоставлением ей жилплощади. К сожалению, я знаю немало отцов, целиком и полностью убежденных в собственной правоте и, как результат, годами не видящих своих детей и внуков. Такого допускать ни в коем случае нельзя!
Важно понимать, что степень нашего возможного воздействия даже на маленького ребенка весьма ограниченна. Педагоги и психологи спорят между собой о том, в какой мере человек выстраивает свою личность сам, а насколько этот процесс определяется родителями. Мне при этом опять вспоминаются двое первых сыновей Адама – Каин и Авель. Как видим, нравственный и духовный выбор братьев радикально не совпал.
Каждый человек, взрослея, самостоятельно определяет собственную судьбу. Конечно, очень многое зависит от воспитания, полученного в детстве, но все равно свой выбор человеку предстоит делать самому. Прибегая к вынужденному шантажу, не стоит забывать о третьем законе Ньютона, гласящем, что всякое действие вызывает равное ему по силе противодействие. Иначе говоря, мы либо провоцируем жесткую ответную реакцию, либо подавляем и подчиняем себе человека, тем самым, возможно, даже уничтожая его личностное начало, готовность принимать решения и отвечать за свои поступки – те качества, которые мы сами так высоко ценим в людях.
Если повзрослевшие сын или дочь во что бы то ни стало настаивают на своем, родителям остается только молиться и ждать, что рано или поздно и полученный детьми негативный опыт, и все предыдущее воспитание, и генетика, и, главное, промысел Божий, заставят их взяться за ум. Причем не стоит тешить себя иллюзиями: процесс этот может затянуться и на тридцать, и даже на сорок лет. Жизнь наша неслучайно не заканчивается с совершеннолетием, а продолжается дальше. Почему? Не только потому, что перед каждым из нас Господь поставил определенные задачи, которые нам предстоит выполнить. Главное – это то, что с человеком постоянно что-то происходит. Он изменяется, решая проблемы, перед которыми ставит его жизнь, и, принимая ответственные решения, душа его продолжает формироваться до глубокой старости. Мы знаем и массу примеров того, как ребенок, без особенных проблем переживший переходный возраст, получивший хорошее образование и удачно женившийся, лет в сорок вдруг пускается во все тяжкие, хотя его родители в свое время сделали все для того, чтобы вырастить сына порядочным человеком и добрым христианином. Возможно, в чем-то и они серьезно ошиблись, раз их ребенок, войдя во взрослую жизнь, пошел по такому пути…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: