Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

Родился ребенок в семье. Что обычно делает счастливая мамаша младенца? Переключает все внимание на него. И что получается? Только что мужчину боготворили, а сейчас бросили. Он любит малыша, счастлив, но сейчас получает только задания – что сделать, чего принести, да еще упреки в невнимании, пересказ до тошноты подробностей родов. Она рассказывает это в пятнадцатый раз, а ему и в первый это было ни к чему. Кстати, о рассказах про роддом. Никакой, даже бриллиантовый муж, не должен становиться твоим домашним гинекологом (к тому же подневольным). Проблему приобретения прокладок мы уже обсудили, но мужу также не следует пересказывать никакую захватывающую информацию, почерпнутую в женской консультации. Нормальные мужчины с содроганием (если не омерзением) слушают про роды и климакс! УЧТИ ЭТО! И не устраивай шоу из рождения ребенка – он и без тебя может фильм ужасов посмотреть. В общем, «о нашем женском» говори в женском же или медицинском обществе, хотя бы из-за приличий и психического здоровья мужа.

Но вернусь к семье с малышом. Стал на работе задерживаться… Не стоит двадцать раз звонить и обвинять мужчину, что он запаздывает на пятнадцать минут. Малыша нужно купать? Купай! Укладывай, причешись и переоденься. Ты всего год назад была божественным созданием, а сейчас хороша, как гнев народный, да еще и прессуешь мужа без передышки.

Приведи волосы в порядок – пусть без укладки с лаком, зато чистыми быть должны и ароматными, про руки не забудь, пресс подкачай, косметику достань из шкафа и не спорь со мной – это необходимость! У всех не было времени – твои стенания неубедительны. Намажь лицо остатками детского кефира, нанеси овощное пюре с маслом на волосы, сделай маникюр сразу после стирки. Купи сумку-«кенгуру» и делай домашние дела с ребенком за спиной, ведь ему такой контакт с мамой только на пользу.

Сколько семейных проблем начинается после рождения первенца! У тебя теперь награда – малыш, а муж становится кровопийцей. То прямо с улицы (а откуда еще – с Луны, что ли?) в комнату к сынуле зашел, то забыл про стерильность всего-что-малышу-надобно (тоже, кстати, абсурд), то вообще воды налил некипяченой в ванночку для купания… Убить на месте и крови напиться!

Да пускай твой маленький покричит – здоровее будет. В стерильном окружении хочешь ребенка вырастить? Что он у тебя, Майкл Джексон? Тот тоже в стерильности… и финал – обзавидуешься. Хотя бы Спока вдумчиво почитай насчет вреда культа абсолютной чистоты.

Твой мужчина и после рождения малыша должен чувствовать себя любимым и нужным тебе. Чего ты к нему цепляешься? Хочет понянчить ребенка – пускай, не хочет или не может (не умеет, боится) – не надувайся, словно баклажан, от злости. Ну, неумелый он нянь, что поделать! Детское питание закончилось? А пару кусочков яблока с морковью в блендере провернуть у тебя сил нет никаких? Лучше консервированное неизвестно что ребенку в рот пихать? Причем это «неизвестно что» муж обязан в три часа ночи добывать по твоему истеричному приказу? Такой тип поведения – уверенный путь к гордому статусу матери-одиночки. Шагай смело!

Не выпихивай мужчину из семьи, если это не твоя задача. Очень ведь многие из них начинают болеть или выпивать, недополучая от женщины внимания и тепла. И в гулянки пускаются, потому что жены их к себе не подпускают. Сравни две картинки: на одной ты вся погружена в проблемы младенца, причем напоминаешь собой Кентервильское привидение – такая же всклокоченная и непонятно во что одетая, а на другой – красавицы-сослуживицы, нарядные да надушенные опять же… Чего тут комментировать?

Кстати, если ты смутно представляешь, что такое до– и послеродовой психоз, сходи к доктору. Слезливость, отечность, заторможенность вперемешку со вспышками ненависти ко всему на свете – это игра гормонов. Твой организм после тяжелой работы – беременности и родов – начинает приспосабливаться к новым физиологическим и психологическим условиям существования. Так что успокоительное глотать ведрами ни к чему, лучше обливайся холодной водой, да и ребенка начинай закаливать. Конечно, скажешь ты, мы оба простудимся! Даю совет: если МЕСЯЧНОМУ МЛАДЕНЦУ после мытья на макушку рюмку холодной воды вылить – ему понравится. А через две недели можно уже чашку водички вылить, и так, постепенно добавляя объем воды, к годику ты станешь ребенка кувшином воды обливать. Ни про какие ОРЗ-вирусы-простуды вы с ним знать не будете. Себя любимую начинай, наоборот, с ног закаливать: облей из душа стопы, через неделю – по колено и т. д. Все недомогания уйдут. Как и лишний вес и истерики. Не веришь? Зря.

Замечала, что любовь к мужу у тебя остывает с приходом в мир вашего младенца? Это ты перестаешь быть женщиной. Не страшно? Остановись. Мать – это еще не все. Кстати, когда есть настоящее, великое пространство семьи и взаимной любви, детки меньше болеют и быстро выздоравливают, а мужчины легко проскакивают кризис перехода из любимого в отца.

Скорее всего, потому, что ты вправду перестала быть той женщиной, на которой он женился. Ему действительно стыдно за тебя, неудобно появляться с тобой на людях, он утомился слушать миф о беспомощности и неприспособленности.

Как ни цинично это звучит, но женщина для мужчины – атрибут, подтверждающий его статус в этом мире. Мужчина по натуре своей охотник и завоеватель. Ему все время, на уровне инстинкта, нужно доказывать, что он – самый-самый, первый-препервый, чтобы другие самцы его не сожрали. Красивый дом, хорошая машина, кожаное кресло в офисе – важно. Но не менее важно и то, кто рядом с ним: зачуханная тетка в грязной майке с вечно орущим малышом или милая домашняя женушка с младенцем-ангелочком в кружевцах. Тетка в майке означает, что он – лох, ничего в жизни не достиг и приравнивается к езде на «запорожце». Милая женушка – уже иномарка. А если она (не иномарка, конечно) подтянута, даже дома хорошо и со вкусом одета, рассуждает не только о достоинствах памперсов, а еще и о недавно прочитанной книге (не Донцовой!) или о результатах чемпионата по футболу (учитывая интересы своего мужчины) – это уже, по меньшей мере, «лексус».

Ты, конечно, можешь возразить: «Но я же с его ребенком сижу! На мне дом, малыш, готовка, уборка и его дурацкие рубашки!» Все правильно, но он-то этого не видит. А чего не видно, того не существует (на Востоке эту фразу даже глубоко философской почитают). Помнишь про особенности мужского мышления? Конечно, он предполагает, что ты устаешь, но не настолько же, чтобы не поменять за целый день одежду или не вымыть волосы! И ведь он не так уж и не прав, согласись.

Возьми на вооружение несколько основных принципов.