Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Что тогда обычно происходит?

Вариант 1. Один партнер подчиняется другому и молча копит обиду, позволяя другому реализовывать его потребность, не позволяя себе в то же время реализовывать свою. В один прекрасный день какая-то мелочь становится «последней каплей», вызывая «цунами» большой разрушительной силы.

Вариант 2. Каждый остается при своей потребности, и отношения рушатся сразу.

Вариант 3. Оба отказываются от своих потребностей в угоду другому и всю оставшуюся жизнь ссорятся и мучают друг друга.

Есть два паттерна человеческого поведения, которые, если их не корректировать, являются разрушительными для отношений и тормозящими развитие их носителя.

Один паттерн — это всегда подавлять свои потребности из страха остаться одному, другой паттерн — требовать от окружающего мира и людей выполнения всех своих потребностей, чтобы ничего не делать самому.

Когда встречаются два человека, наделенных противоположными паттернами, часто образуется долгосрочный союз, поскольку они прекрасно дополняют друг друга. Один требует, другой выполняет. Один умеет все, самостоятелен и нуждается в том, о ком он может позаботиться, проявив все свои таланты, а другой не умеет ничего и нуждается в помощи и обслуживании.

Такой союз в эзотерических учениях называют «кармическим», в психологии — комплементарным. Два человека встречаются для того, чтобы научиться друг у друга жить, преодолев негативное отношение к специфическим чертам другого. Но это происходит не сразу. При столкновении потребностей возникает непонимание, неприятие, враждебность. Трудно продолжать честно общаться с тем, кто тебе не нравится, если ты сдерживаешь свою враждебность из страха разрушить отношения. Поэтому когда возникает конфликт, самый верный путь — быть враждебным честно.

Враждебность должна выражаться открыто, иначе постоянные, ни с кем не разделяемые переживания враждебности буду тлеть внутри и просачиваться наружу самыми разными путями, ни один из которых не облегчает отношений. В такой ситуации очень велик соблазн порвать отношения, особенно когда перекрыты каналы общения. Однако всегда есть надежда на разрешение конфликта благодаря изменению позиции.

Общение не должно прерываться. Если вы будете продолжать вместе работать над чем-то значимым, нести ответственность за свои высказывания, то это вынудит вас быть выше оскорблений и приведет к пониманию и прощению друг друга, принятию каких-то черт друг в друге, которые ранее вам казались совершенно неприемлемыми. Люди должны значить друг для друга достаточно много, чтобы они могли захотеть вынести дискомфорт совместного прорабатывания конфликта.

Это невозможно в социальной группе, не связанной никакими серьезными мотивами, — там конфликты часто приводят к окончательным разрывам отношений.

Конфликты могут возникать на почве взаимного неуважения, что является прямым следствием неуважения каждого из участников конфликта к самому себе.

Еще одна причина конфликта — искаженное восприятие других, возникающее в связи с травматическим опытом отношений в прошлом. В этом случае человек реагирует на других не на основе того, что они реально собой представляют, а на основе образа прошлых отношений.

Причиной враждебности может быть «реакция зеркального отражения», которая возникает, когда человек узнает в другом такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, способную вызвать конфликт.

Конфликт — это очень полезная вещь, дающая огромную информацию не только о ценностях другого человека, но и о собственном устройстве. Только в конфликте каждый имеет шанс ближе познакомиться с причинами, по которым он занимает определенную позицию, вызывающую конфликт, и научиться противостоять давлению окружающих.

Если вы сможете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда начнете понимать других людей и видеть их позиции, их мир и ценности «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Как научиться чему-то в конфликте?

Лучший способ — после того как вы изложили собственную позицию, посмотреть внимательно, что именно вам показывает другой и почему это для него так важно.

Важно попробовать услышать в словах другого, кроме враждебности, еще и правдивую информацию о себе. Задайте себе вопросы:

• Что из сказанного партнером справедливо по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и принять правдивые?

Если вы подойдете к конфликту так, он принесет вам много нового знания о себе и партнере, много новых возможностей изменить ваш образ жизни и найти компромисс в удовлетворении потребностей каждого из вас. Многолетний опыт наблюдений психологов показывает, что там, где нет конфликтов, нет развития.

А это значит, что отношения и люди становятся автоматичными, и отсюда — скука и неудовлетворенность. Именно поэтому не следует избегать конфликтов. Многие люди, решившие избегать конфликтов, с тем чтобы сохранять отношения, рано или поздно приходят к автоматизму. Именно благодаря таким отношениям бытует миф, что долгий брак — это всегда скука, отсутствие романтики и новизны. Каждый человек уникален, и если вы не впали в автоматические отношения с ним, отстаивая свои привычки и проводя в жизнь одни и те же требования и представления, вы каждый день будете видеть его новым, необычным, незнакомым и любопытным для вашего интереса и узнавания. И это касается любых сторон вашего общения — и бытового, и социального, и интеллектуального, и сексуального, и духовного.

Наверное, каждый человек сталкивался с ситуацией, когда его потребность не только не удовлетворялась, но и унижалась и обесценивалась. Если это сопровождалось унижением, то в душе мог остаться след, подобный рубцу от ожога. Обжегшись несколько раз, вы будете избегать болезненной ситуации. И в какой-то момент избегание станет для вас настолько привычным способом, что вы будете применять его даже в безобидной ситуации.

Мир так устроен, что социальная среда часто вступает в противоречие с нашими потребностями. Мы часто сталкиваемся с ситуацией, в которой нет возможности полностью и спонтанно удовлетворять свои потребности из-за вероятности столкнуться с последствиями, которые нам не подходят. И тогда мы вынуждены контролировать себя; тогда мы рискуем зажать себя в тисках контроля до такой степени, что удовлетворение любых потребностей станет в принципе невозможным.