Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день, и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.

Когда вы чувствуете боль и способны сказать: «Мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по-другому.

Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли они говорят: «Ну и что ж теперь — всю жизнь об этом вспоминать?» Им неприятно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать. Я не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, как больно мне было тогда . И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль, и наконец извинился за нее передо мной».

Если вы сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе — он непременно услышит вас. И ответит: «Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил(а) тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов(а) сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и больше никогда не причинять тебе боль. Я позабочусь об этом».

Для того чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. Очень трудно — не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.

Первая фаза сотрудничества плавно перетекает или перекликается со второй — фазой открытия себя для другого.

В этот период партнеры не боятся предъявлять другому свои истинные желания и потребности во всех сферах жизни — от бытовой до сексуальной. Это очень непростой процесс, в нем много смущения и страха, но чем больше у партнеров уважения друг к другу и поддержки, тем полнее и увлекательнее становится их совместность.

Это период рискованных путешествий в мир другого, полный приключений, открытий, экспериментов и даже потрясений. Вы можете много раз встретиться в этом путешествии со страхом и стыдом. И продолжать такое опасное путешествие в точке встречи с этими чувствами бывает очень трудно, но возможно — если вы верите в то, что вам нечего терять, кроме оков.

Это период излечения от ревности, период роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы — разные, но мы — вместе потому, что мы интересны друг другу, как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

Вам не бывает скучно, потому что каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась, — это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в ваше бытие вошло то, что раньше никогда не ощущалось вами, о чем вы могли только мечтать — необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Иногда это ощущается так остро, что слезы наворачиваются на глаза, как сейчас, когда я пишу эти строки… Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются настолько, что каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет, хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Только вступив в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг»:).

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь в том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. Они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. Перечислю условия, необходимые для такого преображения:

• Наличие многих связующих партнеров нитей, того, ради чего партнеры готовы работать над отношениями, ради чего они дорожат своей совместностью друг с другом.

• Желание развиваться, личностно расти, готовность меняться и менять точки зрения на себя, ситуацию, картину мира и партнера.

• Готовность учиться общаться, учиться строить диалог, а не монолог.

• Готовность открываться, становиться искренним, рисковать.

• Готовность видеть в другом неизвестное, непостижимое существо и желание им интересоваться.

• Готовность к принятию другого.

• Готовность прощать и просить прощения.

• Искренность в выражении негативных чувств, овладение искусством выражать негативные чувства.

• Вера в себя.

• Вера в то, что отношения имеют смысл.

• Самодостаточность, независимость.

Иногда построение отношений выливается в такие неизмеримые жертвы, что проще научиться жить одному. Однако не каждому человеку этот путь по плечу.

Одинокая жизнь полна достоинств, если не смотреть на одиночество как на неудачу.

Я очень уважаю людей, выбравших одинокую жизнь. В их жизни открываются возможности, отличающиеся от возможностей человека, выбравшего совместность. Однако я очень часто сталкиваюсь с людьми, которые одиноки не по своей воле, то есть которые остались одни в результате каких-то травматических для них обстоятельств, например, разрыва с любимым человеком. Возможно, натерпевшись унижения, они приняли решение не вступать в отношения, чтобы избежать боли снова и снова.

Как правило, такие люди не удовлетворены своей одинокой жизнью, и поэтому такой их выбор трудно назвать свободным. Вот те фразы, которые я часто слышу от таких людей:

«Я уже слишком стар(а)».

«В отношениях люди никогда не поймут друг друга».

«Это слишком обременительно».

«Быть одному безопаснее».

«В отношениях нет смысла».

«Я все равно никому не нужен».

«Нет ни одного человека, который может соответствовать моим требованиям».