Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Однако если первый вариант — короткий срок отношений — неизбежно приводит к сильному дисбалансу в семье и восстановить семью после рождения ребенка становится очень трудным делом (но возможным, примером тому — мой собственный брак, который длится уже 12 лет, и мы считаем его счастливым), то второй вариант не так страшен. Во втором варианте, если партнеры оба хотят ребенка, то они способны посвятить достаточное количество времени, усилий и денег на то, чтобы подготовиться материально и психологически. То есть пересмотреть устройство семьи — от культурного до бытового, найти в ней место ребенку и договориться о том, как именно будут распределены роли родителей в семье, обсудить возможные трудности и договориться о том, как именно они будут их разрешать, где брать поддержку и ресурсы.

Было бы логично, если бы каждая пара подходила к данному моменту именно с этих позиций. Такая подготовка — дело не одной беседы, а целой серии. Семейный психотерапевт в такой ситуации может помочь подготовиться к рождению ребенка.

Итак, рождение ребенка — это первое испытание на пути строительства отношений между партнерами.

Второе испытание — это воспитание ребенка до школы. Этот период связан со следующим набором трудностей.

1. Влияние родителей супругов на воспитательный процесс. Если бы у каждой семьи была возможность пользоваться услугами нянь, то бабушек и дедушек лучше было бы исключить из воспитательного процесса. Потому что бабушки и дедушки склонны отбирать у родителей их родительские роли. Что происходит, если бабушка говорит маме: «Это надо делать не так!»? Молодая мама начинает чувствовать себя маленькой плохой девочкой, а не взрослой самостоятельной женщиной со своими ценностями. Это приводит к тому, что она теряет уверенность в своей материнской роли. Сомневающаяся мама — это всегда источник ненадежности и небезопасности для ребенка. Ведь ребенку нужны такие родители, которые знают, что они делают, и делают это уверенно. Только тогда ребенок чувствует себя защищенным и может полноценно развиваться. Это то, что передается не через слова, а через чувства. Кроме того, таким образом бабушка лишает мать авторитета и для ребенка, и для супруга. И теперь каждый может обращаться с ней так — и муж, и ребенок. Узнали ситуацию? Это может происходить и с мужем. А если еще и жена подольет масла в огонь, сказав ему, что он что-то делает не так по отношению к ребенку, если и она проявляет недоверие к нему, то мужчина предпочитает просто устраниться вообще от воспитания ребенка. Начало распаду семьи положено.

2. несогласованность подходов к воспитанию. Если партнеры не договорились о том, с какими воспитательными способами, принципами, приемами они подходят к своему ребенку, если каждый воспитывает по — своему, тогда вообще нет никакого воспитания. Ребенок растет сам по себе, сам пытается сориентироваться, что хорошо и что плохо и как надо, а родители делают вид, что они воспитывают. Как правило, такое воспитание заключается в том, что один родитель добрый, а другой злой. Один все запрещает, а другой все разрешает. И каждый пытается своим способом заслужить авторитет ребенка: кто кнутом, а кто пряником. Именно в этот период ребенок лучше всего обучается искусству манипуляции. Сначала жертвами его манипуляций становятся наиболее любящие взрослые, а затем и все остальные. Потом это переносится на отношения со сверстниками и взрослыми. Когда супруги не понимают и не уважают друг друга, они учат ребенка не уважать и не понимать своих родителей и всех остальных людей в мире.

3. Ребенок становится весьма любознательным. Его интерес к устройству мира можно навсегда отбить запретами и ограничениями. Под устройством мира здесь я имею в виду не астрономию или математику, а устройство и закономерности взаимоотношений, быта и деятельности людей. Ведь именно знание этого предмета обеспечивает ребенку прочную опору в том, чтобы он мог самостоятельно познавать мир и разрешать трудности бытия. Здесь важно помнить, что именно родители дают ему основной пример. Вы можете сто раз сказать о том, что бить младших нехорошо, но если вы при этом лупите его ремнем, то он усвоит, что очень даже можно. Если вы декларируете какие-то ценности, то сами должны им неукоснительно следовать. Иначе получится обман, который ребенок очень тонко чувствует. В отличие от взрослого он еще не успел натренировать систему психологических защит, позволяющих не замечать очевидных истин. Он заметит все, что вы считаете неважным или незаметным. К началу обучения в школе он уже почти сформирован как личность. Результаты шести — семилетней работы будут заметны в первом классе — насколько ребенок ответственен и самостоятелен, как он справляется с заданиями и ладит со сверстниками.

Ребенок не повзрослеет, если завязывать ему шнурки до семи лет, кормить с ложки и выполнять трудные задания за него. Он научится тому, что мир устроен так: всё делают все за меня. А мое дело — украшать этот мир своим присутствием.

Одна моя клиентка убеждала меня несколько встреч подряд, что она как минимум с трех лет сама за все отвечает и что ее родители вообще не замешаны в том, что она в тридцать лет не имеет постоянных отношений, работы, денег и образования.

Несчастный ребенок, который вынужден был в три года сам начать себя воспитывать так, как получится! Дети, которые рано начинают выполнять обязанности взрослых из-за инфантильности или жестокости взрослых, часто становятся жертвами насилия. Это связано с тем, что, не зная закономерностей и правил отношений во взрослом мире, вынужденные их изучать, как котята в воде, дети по наивности и своему детскому доверию попадают в ужасные ситуации, в которых они не могут себя защитить. А поскольку они не пользуются поддержкой взрослых, то, став жертвами насилия, обвиняют в этом себя. Эта же девушка (умница и красавица, между прочим!) пыталась мне доказать, что она сама виновата в том, что ее изнасиловал ухажер подруги. Я просто была в ярости, когда слушала это, и мне хотелось плакать от сострадания к ней. И больше всего я злилась на ее родителей. Они научили ее так жить. Не мудрено, что человек, с детства обвинивший себя во всех несчастьях своей жизни и всего мира, не может найти достойную работу, получить образования — потому что он просто не верит, что он этого достоин. И теперь ей придется потратить много усилий, чтобы поверить в то, что она не виновата ни в чем и что она заслуживает счастья…. Милая моя, если ты читаешь эту книгу — помни, что я с тобой и я уважаю каждый твой жест.

Таким образом, вся судьба человека закладывается в его самые первые годы. Потом изменить этот сценарий можно только с помощью психотерапии.