Лариса Столетова - Прививка от развода

– Сын, ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты офигел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!

– А что, по-твоему, я должен был ему сказать?

– Тебе надо было сказать: «Да ну, на фиг!». Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!

Очень важно говорить причину, по которой вы хотите, чтобы муж или жена выполнили вашу просьбу. «Потому что мы так планировали», «Потому что я боюсь за тебя», «Потому что ты обещала», «Потому что я чувствую себя обиженной…»

В рекламе есть такое правило: любой рекламный текст должен призывать человека совершить нужное действие – купить, позвонить, запросить дополнительную информацию и так далее. Если призыва к действию нет, то рекламный бюджет будет «слит». То же самое в семейных коммуникациях: «В следующий раз предупреди меня. В другой раз посоветуйся со мною перед покупками…»

Самое главное – не копить в себе негативные эмоции. В книге «Как улучшить отношения. От мифов к реальности» Рас Харрис пишет о важности осознания собственных эмоций: «Как только вы поймали себя на негативных мыслях в адрес супруги, то отойдите на шаг в сторону и осознайте эти мысли. Можно даже сказать себе «Вот она – очередная серия из фильма под названием «Какая она плохая». Это перекликается с советом Татьяны Мужицкой: как только почувствовали что «что-то не так», сразу попытайтесь понять, что вас взволновало, огорчило или разозлило. Назовите эти чувства, найдите их причину и попытайтесь эту причину исправить. Главное не копить в себе эмоции. Сейсмологи подтвердят – серия небольших землетрясений гораздо безопаснее, чем одно серьёзное. Не просите другого успокоиться, вместо этого ненавязчиво помогите ему это сделать.

«Вежливо попросите вашего собеседника остыть – и вы пошлете ему унизительное и приводящее в ярость сообщение: «Я-то как раз совершенно нормальный, а вот ты – кипятящийся идиот».

Когда ссоритесь, избегайте грубых слов. Слово, как известно, не воробей. И на эту тему имеются заключения учёных. Джудит Глейзер, председатель совета директоров американского института «Мы» – ориентированных рабочих мест (The Creating WE Institute), утверждает, что любая критика, спор, отвержение, оскорбление, страх способны стереть из памяти человека целый месяц похвал и поощрений. Причём негативные слова и замечания преследуют людей гораздо дольше, чем позитивные. «Обида становится образом мысли минимум на двадцать шесть часов, что обусловлено действием кортизола – гормона, который отрубает мыслящую часть мозга и активизирует типы поведения, направленные на самозащиту и избегание конфликта. Человек становится более чувствительным и остро реагирует на раздражители. Ему мерещится в словах собеседника даже большая враждебность, чем присутствует на самом деле. Неприятный разговор оседает в память, а потому оказывает существенное влияние и на наше поведение в будущем».

При добром общении, когда человека выслушали, похвалили, проявили уважение, вырабатывается гормон окситоцин, который повышает в человеке способность общаться, сотрудничать и доверять людям. К сожалению, период метаболизма окситоцина значительно короче, чем у кортизола, потому и говорят, что ложка дёгтя способна испортить бочку мёда. Одно грубое слово способно свести на нет месяц добрых отношений.

Мало того, ссоры способны снижать иммунитет. В университете штата Огайо, США, в течение двенадцати недель проводили эксперимент над тридцатью семью семейными парами. В домах установили камеры, чтобы следить, как супруги общаются между собой. Всем участникам сделали небольшие раны на руках, чтобы отслеживать процесс заживления. В итоге оказалось, у тех, кто часто ругался, раны не заживали, у мирных – всё затянулось очень быстро.

Руководитель исследования Дженис Киколт-Глейзер сделала вывод, что ключевую роль играет окситоцин. И вывод: если лад в семье, то оба будут не только радостнее, но и здоровее. А все болезни от нервов: стрессы ведут к повышению уровня кортизола в крови, который подавляет иммунную систему.

Пожалуй, самое страшное, что может случиться между мужем и женой – это игра. Словом «игра» американский психиатр Эрик Берн, назвал распространённые сценарии, которые испокон веку люди используют, чтобы заменить искренние чувства и близость в отношениях. Помните, про дикобразов? Открывать душу страшно, а играть удобно, но только итог у таких игр – отчуждение, охлаждение и развод.

Игра – неосознаваемый стереотип поведения человека, он как будто запрограммированный делает или говорит тем или иным способом, чётко по сценарию игры. Большинство из нас умеет играть в эти игры, потому что наши родители тоже в них играли.

Вот самые распространённые виды игр:

«Не дам». Один из супругов отказывает другому в деньгах, сексе, спокойствии, потому что считает себя обиженным и хочет таким образом наказать, «перевоспитать» другого. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученные деньги, секс, спокойствие вне брака.

«Молчанка». Один из супругов демонстративно не разговаривает, игнорирует, делает вид, что не слышит вопросов, обращённых к нему. Потом, когда его «отпустит», ведёт себя так, как будто ничего не было. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученное общение вне брака.

«Догадайся сам». Вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах, партнёр принимает обиженный вид и требует от другого догадаться: «Сам не понимаешь?», «Могла бы и сама додуматься, почему я злюсь» и т. д. Итог: Эмоциональная пропасть растёт после каждого раунда игры.

«Сам дурак». Суть игры: слить на другого своё раздражение. Спусковым крючком может стать любое событие. Из «заначек» достаются оскорбления, старые обиды и всё это швыряется в лицо супругу. Иногда можно видеть, что муж и жена играют в эту игру без азарта, а скорее по привычке, чтобы разрядить нервное напряжение. Беда в том, что для детей, которые невольно становятся свидетелями подобных «развлечений» ситуация приобретает трагический вид. Ребёнок испытывает стыд и вину – он считает, что он причина того, что мама и папа ссорятся. Итог: дети испытывают трудности в общении со сверстниками, появляются психосоматические заболевания, вплоть до тяжёлых форм астмы. Некоторые исследователи заметили, что малыш задыхается от того, что из-за страха или других причин не может сказать двум самым близким и самым дорогим людям на Земле: «Немедленно прекратите это»! Он воспринимает родителей, как одно целое, и ему страшно видеть, как это целое рвётся по швам.