Лариса Столетова - Прививка от развода

Согласно теории функциональных систем академика П. К. Анохина, точность при передаче информации является критически важным параметром для поддержания здоровья любой живой системы, в том числе и человека.

Древние китайцы считали, что обман – путь войны. Если вы допускаете обман в отношениях, значит, выбираете войну. Но у медали, как известно две стороны. Если лжёте не вы, а вам? Тут нужно выяснить, почему? Юристы говорят, что поведение, состояние и черты личности жертвы оказывает существенное влияние на мотивацию преступника. В нашем случае – лжеца. Люди, как правило, прибегают ко лжи, если считают, что тот, кому она адресована, не сможет принять правду.

Лжец боится упрёков и обвинений, которые вызовут у него чувство вины. Чувство вины, в свою очередь, лишает его достоинства, поэтому он лжёт – и эту цепь самообороны очень сложно разорвать. Спросите себя, вы часто критикуете партнёра?

Дети скрывают двойки от родителей, потому что боятся расправы. Хотя хорошие родители в двойке видят не трагедию, а всего лишь сигнал, что ребёнок сам не справляется. Таким родителям не врут – к ним приходят за помощью. То же самое касается супругов. Когда муж не готов без упрёков узнать, что жена ползарплаты потратила на обновки, она сочинит, будто начальник лишил её премии, что кошелёк украли, а новое платье взяла поносить у подруги. Или жена из-за ревности не готова принять, что муж скучает по ребёнку из первого брака – тогда он будет изворачиваться и придумывать, как его задержали на работе, как просидел вечер в дорожных пробках, но не скажет, что ходил в гости к «бывшей».

Но самый большой урон ложь в семье наносит детям. Противоречия в словах и действиях, неисполнение данных обещаний, взаимный обман между родителями приводят к конфликту двойственности в голове ребёнка. Маленькие дети защищают психику с помощью болезней, подростки могут ввязываться в опасные авантюры. Когда точка опоры не внутри человека, а снаружи, то ничего не радует: любые игрушки, хоть новомодный гаджет, хоть быстрый мотоцикл, быстро приедаются. Так вырастает несчастливый человек.

– Хочу вернуть ёлочные игрушки – они бракованные.

– Почему же? На них нет ни царапины!

– Не радуют…

– Расскажи мне про твою прежнюю семью? (Если это не первый брак.)

Родоначальник семейной системной психологии Берт Хеллингер утверждает, что разведённые навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что вторая жена должна уважать первую жену и её детей, чтобы сохранить в целости свой брак.

– Измена. Станет ли это концом отношений?

В одной популярной песне есть такие слова: «У меня появился другой. Ты просил найти выход, а выход только такой». Искать выход из любой ситуации нужно только вдвоём.

Один разведённый мужчина с горечью сказал мне, что если бы он знал, что жена никогда не простит ему измены, он бы не пошёл на этот шаг.

Дайте друг другу знать, как вы относитесь к измене. Что, по-вашему, является изменой? Для кого-то измена – это секс с другим, а кто-то воспримет как измену флирт с коллегой.

Обозреватель журнала «Огонёк» Наталья Радулова написала «Письмо к неверному мужу». Прочитайте, пожалуйста:

«Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: «Прости, бес попутал». Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: «Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу». И сейчас ты бьёшься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаёшь: «Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг всё мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?»

Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму? На этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. «В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет», – вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: «Где логика? Она что, всё это время давилась обидой?»

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: «Хороший левак укрепляет брак!», измена – это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе?

Только потому, что ты пришел с цветами: «Давай все забудем, дорогая», да? Обескровленная, обессиленная, всё ещё по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: «Давай». Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

«Я не верю ему. Вот он улыбается, пьёт чай, прикасается ко мне, говорит „любимая“, а я одно лишь думаю: „Предатель“. – Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю. – Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернётся… И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: „Ах, любимый!“, если уж приняла? – Не могу! Ненавижу».

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась, потому что муж терпел все её слёзы, её истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы – он каждым своим поступком доказывал, что понимает её чувства, признаёт, что она имеет на них право. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он больше её не оставит. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет повторять: «Я тебе не верю».

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: «Ну, сколько можно!» Психовал: «Мы же договорились всё забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова слушать твои претензии?» Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак – признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и ещё раз, и ещё тысячу раз, если понадобится. Так-то, Миша.

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: «Что ты со мной сделал?! Что ты сделал?!» нелегко – бабникам не под силу. Но иначе ты её потеряешь. Просто умрёт твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А ещё помни, что шрам, даже если и затянется, всё равно не исчезнет. И через десять лет вы оба будете его иногда ощущать. И через двадцать лет, когда она посмотрит на ваши фотографии того года, её кольнет: «Это было в тот год, когда он изменил мне». Ты готов к этому?»