Владимир Иванов - Любовь и войны полов

И тогда счастье принимает уже совсем другой вид – как мечта дурачков. Почти глупое состояние, в котором ты только теряешь время, вместо того, чтобы энергично двигаться к поставленной цели. Той, ради которой ты и родился. Что же? Желание Счастья – это тоже вид деградации человека? Теперь понятно, поэтому люди в своём счастье всегда так быстро и заметно глупеют…

Да и как найти его в браке, если ты не знаешь толком, что тебе в нём нужно? Потому, что не знаешь какого сорта и ты сам. Если ты человек из толпы, то тебе потребны утехи физические. Но ведь брак твой не сложится без её девственности. Если же интеллектуал, то без своего уровня общения, тебя замучают в браке культурные штампы. Если же тяготеешь к духовному развитию, то тебе нужна рядом личность цельная и целеустремлённая. Такая же, как и ты сам…

В мире существует, как бы, две разных культуры создания семьи: одна сложная, с бесконечным числом находок, проб и ошибок, а другая простая, в которой всё давным-давно ясно, известно, решено и расписано. Откуда и рождаются две системы убеждений, два стиля жизни и два рода семей. Первые заняты постоянными поисками любви и счастья, а вторые воспринимают этот мир как данность и своё в ней, испытание…

У Марселя Марсо была одна пантомима. Его герой, исследуя пространство вокруг, обнаруживает себя в клетке. Перебирая невидимую стену руками, он находит, наконец, выход и радостный, выбирается наружу. Он очень рад, однако, вскоре оказывается, что он попал всего лишь в ещё большую клетку. И всё повторяется снова… Невероятно точное сравнение для понимания жизни вообще. Как только мы думаем, что мы знаем о ней всё, она, тут же, преподносит нам очередной сюрприз. Вот и сейчас, нам кажется, что мы знаем о семье уже всё. Или почти всё…

На многих товарах ставят штрих-код, который считывается сканнерами в универсамах. Вполне возможно, что такой же код скоро можно будет ставить на людях и их семьях. Во всяком случае, для этого не меньше оснований. Человек не может развиваться нормально без семьи – у него есть особенность, делающая его особо «общественным» существом: он раскрывает своё внутреннее многовекторное пространство полностью, лишь в пространстве других людей.

Частично он реализует эту потребность самораскрытия уже в дружбе, но наиболее полно, она происходит только в его семье. Во всяком случае, должна бы… Вот почему создание счастливой семьи для каждого из нас и важнее всего на свете – она на 85 % формирует наше ощущение всей жизни. Показатель средний: у женщин он приближается к 100, у мужчин снижается до 50 и ниже.

Но, у каждого, это центральное событие, всей его жизни, происходит неповторимо индивидуально. Вот почему, передать свой опыт создания семьи, как и использовать чужой, здесь нельзя. Невозможно. Не получится…

Все знают статистику разводов и всё-таки каждый, вступая в свой брак, всерьёз рассчитает, что именно у него он окажется, абсолютно стойким. В этот момент, ему кажется, что его чувство к другому будет вечным и бесконечным – человек в своём угаре всё ещё не понимает, что оно зависит не столько от него, сколько уже от другого…

Как ни странно, но именно часто сталкиваясь с неповторимостью и многообразием чужой психики, я и пришёл, наконец, к убеждению, что для каждого из нас, в «Природе», обязательно должен существовать ещё и свой, «идеальный», абсолютно подходящий ему психологически, человек, которого надо, только уметь найти. Проблема, на мой взгляд, заключалась лишь в правильном методе такого «предбрачного», поиска.

Ищут люди не правильно! Ведь все ищут «своего человечка» интуитивно, а во-вторых, из довольно-таки ограниченного круга лиц, в время как найти свой идеал можно лишь из максимально большого числа лиц. Но… как и где?!.

И вот, занимаясь как-то психологией спортсменов, я решил таблицы их психологической совместимости использовать и для подбора и супружеских пар. Однако, тогда из этой затеи ничего не вышло – спортивная совместимость оказалась для семьи непригодной. Тем не менее, я периодически возвращался к самой идее, пробуя разные, подворачивающиеся под руку, методы…

Смешно сказать, но тогда это казалось мне исключительно важным для «счастья всего человечества». Прошло чуть более десяти лет, и вот, где-то, в 2000 году и появились-таки таблицы, позволяющие провести уже и такой поиск. Летом 2001 года они, наконец, попали ко мне, и часа через два, загадка «идеального брака» была решена – ключ поиска идеала каждого был найден!..

Для создания идеальной семьи я выбрал один из принципов своей же «открытой психологии», утверждающий, что гармоничное пространство внутреннего мира человека всегда трёхмерно. Этим, собственно, и обусловливается полифония и «многомерность» его существования: все свои внутренние вектора мы постоянно проецируем в своём поведении на всех других – во вне. Что и позволяет, любой брак представить, прежде всего, как некую комбинацию из двух личных пространств, которые создают (или не создают) новое психологическое пространство уже для обоих – пространство их семьи.

Если оно будет вырождающимся, то и счастья людям в нём не видать. А если не вырождающимся, то само будет генерировать в этих людях и их радость…

Тут-то и выяснилась уникальность создания счастливой семьи – при таком подходе их новое пространство (семьи) может быть не вырождающимся только в одном случае: когда каждая пара одноимённых векторов создаёт также не вырождающееся пространство. По-русски говоря, будет взаимно перпендикулярной…

Что уже, есть проблема. Хотя и совсем другая…Ведь гармоничное (то есть 3-х векторное пространство) – как это показано в других книгах, существует далеко не у всех: у большинства оно двух-, если не вообще одно-векторное. Зато и главная причина эпидемии разводов становится очевидной – большинство людей в своём браке, просто не могут «раскрыться»: их новое «брачное» пространство оказывается для них уродливо-деградирующим – оно их не только не развивает, а и наоборот – постоянно угнетает и тяготит. То есть, медленно, энергетически убивает.

Потому и созданная ими семья, оказывается нежизнеспособной – не могут они в ней не то, чтобы жить, а и даже длительно находится вместе: люди психологически постоянно «давят» друг на друга.

Примериваясь друг к другу так и эдак, годами и десятилетиями, они убеждаются в этом на опыте и расстаются, так ничего и не поняв, горько сожалея лишь о своей «загубленной жизни» и о потерянном времени; зато и сильно на другого обиженные. Но что делать, если вместо генератора любви, бедняги создали себе, лишь генератор своих страданий? Но выход, будем надеяться, уже найден…