Мадина Байболова - Книга замужней женщины

Мне 33 года, замужем второй раз, у меня двое детей от первого брака и один от второго.

Мой муж – бизнесмен, оратор, философ и глобалист, наша жизнь похожа на микс из «Титаника», «Роковой красотки» и мультфильма «Я подарю тебе звезду».

Я родилась в Усть-Каменогорске, выросла в Алматы, уже 10 лет живу в Астане.

Я единственный ребенок в семье, которая была обречена еще до моего рождения. Мои родители ругались и скандалили все 20 лет, что прожили вместе до развода. В настоящий момент они не общаются, но я осознаю, что они всегда будут моими родителями и поддерживаю связь с обоими.

За свою карьеру я прошла путь от девочки на телефоне до директора компании, в настоящий момент я работаю удаленно в нашем семейном бизнесе, отвечаю за рекламу и пиар, а также занимаю почетную должность «Центра управления полетами» во всех деловых и социальных активностях моего мужа.

Главная моя работа в режиме 24/7 – я мама.

Моим детям сейчас 11, 8 и 3 года, я уже трижды прошла период пеленок, ночных бдений, детских болячек и капризов. Я не уверена, что знаю, как вести себя с детьми-подростками, но уже готовлюсь ко всему.

Моя книга для замужних женщин 25—45 лет, обнаруживших, что жизнь стала однообразной и безрадостной, и не готовых с этим мириться. Однако она будет интересна и полезна всем девушкам, вступающим в брак или находящимся в активном поиске второй половины.

В общем и целом, моя книга для женщин, которые твердо решили быть счастливыми в браке, и ничто не способно сбить их с этого пути.

Как-то, когда мне было лет 14—15, в старом добром журнале «Лиза» мне попалась на глаза статья. Героиня – молодая москвичка 24 лет, пару лет замужем, яркая, успешная —настоящая современная леди вдруг почувствовала себя несчастной, а свою семейную жизнь неудачной. Праздник кончился – муж стал меньше дарить цветов, реже говорить комплименты, чаще разбрасывать носки по комнате – в общем, типичная ситуация после «конфетно-букетного» периода. Слава Богу, еще не было Фейсбука и десять тысяч ее виртуальных друзей не узнали о том, как она несчастна и какой у нее плохой, невнимательный, незаботливый, неряшливый и пр. муж. В наши дни бедняге бы не повезло, и тучи френдов супруги сразу же предали бы его анафеме. Ну да речь не об этом.

Случилось так, что «несчастная» вышла погулять и столкнулась во дворе с соседкой, семидесятилетней бабушкой, о которой ходили легенды, что прожили они со своим дедушкой полвека душа в душу и ни разу не поссорились. Стало девушке интересно, как же вообще может быть такое? Может, бабуля с дедулей прилетели с другой планеты? Или старушка обладает сверхъестественными способностями терпения и понимания? К счастью героини, бабушка действительно знала некоторые секреты, которые произвели лично на меня большое впечатление.

Она сказала примерно следующее: «Девочка моя, мы – женщины. Быть женщиной – это самый великий женский труд. Наша задача – строить и сохранять отношения, и это РАБОТА. Только в сказке все заканчивается свадьбой и словами: „И жили они долго и счастливо“. В жизни самая большая работа начинается как раз после свадьбы, и она идет каждый день. Но если относиться к этому как к обязанности, то ощущение счастья быстро ускользнет и останется чувство долга: я должна следить за домом, готовить ему еду, гладить рубашки, растить детей, должна, должна, должна… Находи во всем положительные моменты, тогда и тебе самой будет проще. А главное – ты станешь источником позитива и для себя и для него. Вот, например, я каждое утро на протяжении последних тридцати лет встаю в 6 часов утра и бегаю на рынок за три квартала, чтобы купить мужу к завтраку свежий домашний творог. Зачем? Так я проявляю свою любовь и заботу, радую его. Но при этом я получаю пользу и для себя – у меня с утра бодрое настроение, я дышу свежим воздухом, прогулка полезна для моего здоровья, я могу подумать в тишине и построить планы на день. А когда возвращаюсь, быстренько привожу себя в порядок, до того как муж проснется и встречаю его свежая и красивая. И все счастливы». Бабулин пример меня потряс. Благословенна будь, мудрая женщина! Она нашла тонкие грани баланса между выражением любви к мужу и своими маленькими радостями, чтобы быть по-настоящему довольной жизнью. Именно эта история послужила основой моего отношения к семейной жизни: если вы вступили в брак – он должен быть счастливым.

Лучше жить в углу на кровле чем со сварливой женой в просторном доме

К сожалению, многие женщины не понимают, что брак будет счастливым, если принести счастье с собой. Я тоже не понимала этого в моем первом браке, ожидая, что это забота мужа – делать меня счастливой, а я должна просто наслаждаться жизнью (думаю, у него были такие же ожидания по отношению ко мне). Поэтому, когда уровень обыденности в нашей совместной жизни зашкалил, вместо того чтобы начать с себя, я принялась выискивать недостатки в нем. Надежный достойный мужчина постепенно превратился в моих глазах в безынициативного скучного человека, с которым не хотелось находиться рядом. Причем изменился по большому счету не столько он, сколько мое к нему отношение, я вдруг стала видеть в нем одни недостатки, многие из которых оказались вымышленными. Просто когда уже решишь для себя, что человек «не очень», то что бы он ни делал, все проходит через призму пренебрежительности и неодобрения. Я стала видеть в муже 33 несчастья, и никто не подсказал мне тогда, что нужно изменить свое отношение, и ситуация, может быть, исправится. Как бы то ни было, я не жалею о прошлом, даже благодарна за этот опыт, который сделал меня мудрее. Однако первый совет, который я даю всем девушкам, дошедшим до крайней черты в браке, – это именно не рвать отношения, а работать над собой. Помните афоризм – «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается, куда бы ты не приехал, ты берешь с собой себя». Так же этот принцип работает и в браке – ничего не изменится, если поменять мужа, надо менять себя. А для этого важно научиться смотреть на людей «правильным взглядом», фокусироваться на позитиве, видеть хорошее. Говорят же, что глаза – это зеркало души. Важно, чтобы наше зеркало не было кривым и не искажало наше восприятие людей, не делало их плохими в наших собственных глазах. Вдвойне важно это правильное восприятие в отношении детей – не ставить на ребенке клеймо «нытик», «привиреда», «бунтарь», а за слоем раздражающего поведения видеть их добрую светлую натуру.