Мадина Байболова - Книга замужней женщины

Всевышний дал мне второй шанс построить счастливую семью, и я очень благодарна Ему за это, ведь очень редко в школе жизни нам дается возможность пересдать экзамен. Раньше в глубине души я винила себя за то, что «провалила миссию» и не стала хорошей женой для первого мужа. А потом поняла, что у меня просто не было опыта и я не знала, как сделать брак счастливым. Сейчас у меня этот опыт есть, и он помогает мне строить гармоничные отношения с моим Даниялом, не делать старых ошибок, а вырабатывать новые привычки для моего счастливого брака.

Конечно, я все еще учусь в академии жизни, только теперь делаю это осознанно, понимая что от каждого моего движения, слова и эмоции зависит мое же собственное будущее (и не только мое). Это как в фильме «Люди в черном—3», где персонаж по имени Гриффин видит одновременно несколько вариантов будущего. Только от меня зависит, какой вариант воплотится в жизнь, и выбор происходит постоянно, каждый день, каждую минуту. Если я отвечу с раздражением ребенку или проигнорирую вопрос мужа, я получу «вариант А» своего ближайшего будущего: слезы, обиду, ссору. Если же сделаю что-то с терпением и любовью – получу «вариант Б»: радость и удовлетворение. Закон сеяния и жатвы – один из самых важных духовных законов, никогда нельзя об этом забывать. Нельзя получить любовь и счастье там, где сеял недовольство и претензии.

Говоря о моем опыте семейной жизни, я хочу поделиться несколькими базовыми принципами, которыми я руководствуюсь постоянно. Именно эти моменты делают мой брак счастливым и гармоничным.

Этому ценному качеству я научилась у свекрови, мамы Данияла. Она всю жизнь пестовала, холила и лелеяла своего мужа. Все близкие вспоминают, как аташка ходил на работу, сияющий как начищенный самовар. Аккуратный, одетый с иголочки, солидный, холеный. Даже сейчас, когда им обоим под восемьдесят и он почти не выходит из дома, апашка продолжает одевать его в хорошую одежду, помогает бриться. Он всегда чистенький, свежий, ухоженный. И до сих пор с любовью называет ее «моя малышка». Для меня это большой пример женской мудрости. Представляю, как зашипят сейчас эмансипированные дамочки – еще чего не хватало, нечего этих мужиков баловать, пусть он за мной ухаживает и т. д. Шипите, дамочки, моя книга не для вас. На своем собственном опыте я точно узнала, что секрет счастливых взаимоотношений – это стабильное ежедневное проявление любви и заботы. Помните плакат «А ТЫ записался в добровольцы?» В моей версии это будет: «А что ТЫ сегодня сделала для мужа?»

Ответы могут быть разные: помогла ему утром выбрать костюм и завязала галстук, испекла его любимый пирог, сделала ему ванну, массаж, банально не нудила, когда он хотел лечь спать пораньше, а я планировала посмотреть фильм. Просто встала на его место, когда он пришел с тяжелых переговоров или провел полдня с толпой галдящих детей, и помогла ему расслабиться. Мы всегда стремимся к великим свершениям в жизни и, подводя итоги каждого прожитого года, вспоминаем только главные вещи – переехали, поменяли работу, сын пошел в школу. Но вкус от жизни и состояние счастья формируются ежедневно из простых мелочей и отношения друг к другу, прежде всего проявления заботы.

К сожалению, сегодня как раз эта область жизни – забота, взаимопомощь, отдавание —находится в самой плачевной ситуации. Мы живем в мире потребления, ждем, что нас будут обслуживать, ставим заведениям рейтинги за сервис, автоматически перенося это отношение на все сферы жизни. Женщины открещиваются от одной из главных женских ипостасей – заботиться о семье, о своем мужчине. Мы спешим на работу, в иллюзорный мир «важных достижений» и «карьерного роста», и все меньше времени уделяем дому.

Несколько лет назад, когда я работала риэлтором в своей компании, у меня был обзорный показ недвижимости дипломату из посольства Нидерландов. Мы разговорились с ним по дороге, и он сказал: «Ты знаешь, я очень хотел бы жену с казахским менталитетом. У вас здесь женщины какие-то покладистые, уважают мужиков, не качают права. В Европе придешь домой, жена тебе скажет: так, пришел – давай вот это и это делай, а я вот это буду делать, у нас же с тобой равные права, и т. д. Деловой подход. А у вас женщины заботятся о мужьях». Вот так в эмансипированных европейских странах мужчины страдают от «женской силы» и поэтому стараются при первой же возможности обзаводиться женами из Азии или СНГ.

Именно женщина может сделать семейную жизнь либо вином, либо уксусом

Проблема в том, что идея эмансипации за последние годы очень широко распространяется и у нас, более того, она считается очень современной и трендовой. Если 20 лет назад молодые девушки стремились создать семью в 22—23 года, то сейчас стараются придерживаться «западного образца» – сначала получить образование и сделать карьеру, а потом уж выйти замуж и родить ребенка, лет эдак в 30—35. Только вот за годы жизни «для себя» девушка теряет навыки терпения и заботы о других, и когда появляется кто-то на горизонте, она не может с ним ужиться. Потому что привыкла все для себя любимой делать, а тут мужик вдруг в доме завелся, его же кормить надо! Одними йогуртами и соком не обойдешься, суп надо варить и мясо жарить, да еще и стирать-убирать, рубашки гладить. У меня много знакомых женщин «за 30», которые хотят выйти замуж и при этом боятся, что их спокойная сложившаяся жизнь нарушится. Хотят, как говорится, и рыбку съесть, и лапки не замочить. Да вот только пока девушка не начнет ухаживать за мужчиной, мужем его назвать не сможет. Ведь даже жены олигархов прибирают в доме и готовят, потому что каким бы крутым не был мужчина, он тоже хочет спокойно расслабиться дома, почувствовать заботу о себе, поесть вкусной домашней еды.

Я удивляюсь, но на работе у нас большинство женатых коллег – мужчин не питаются в столовой на первом этаже (как делают почти все девушки), а ездят на обед домой или приносят еду с собой. Нам даже пришлось отвести в офисе место для питания и установить микроволновую печь. И все ребята как один хвастаются, у кого сегодня обед вкуснее, кому позаботились положить десерт, кому еще и лишние салфеточки, чтобы руки после плова вытереть. Это просто невероятно, как мужчины ценят, когда жены за ними ухаживают! Даже мой собственный муж, возвращаясь поздно вечером с какого-нибудь помпезного фуршета, встречи с партнерами или дружеской посиделки в ресторане, всегда просит ужин или чай. Неважно, что там, откуда он пришел, подавали что-то изысканное, а дома просто жареная картошка или пирог с капустой, он любит питаться дома и чувствовать, что о нем заботятся.

Увы, с увеличением стажа семейной жизни многие женщины перестают придавать этому значение. Я сама допустила эту ошибку в первом браке, когда проявляла безразличие к потребностям мужа и делала все «в одолжение». Когда он приходил домой, я просто наспех разогревала ему еду и ставила на стол, а сама бежала заниматься своими делами (читать журналы, смотреть телевизор или сидеть в интернете). Он же молча ужинал в одиночестве. Я не интересовалась, как прошел его день, как вообще дела. Тем более мне не хотелось за ним ухаживать – я ведь тоже с работы, тоже устала. Так постепенно теплые чувства сменились ощущением раздражения – вот, пришел же не вовремя! Теперь надо вставать и что-то делать для него. Сейчас, спустя годы, когда ко мне пришло осознание сделанных ошибок, я понимаю, что именно мое желание все делать по-своему и для себя стало главной причиной того, что брак распался. Эгоизм – самый главный враг счастливых отношений.