Марина Новикова - Семейный коучинг. Как сохранить отношения и сказать разводу «Нет!»

Что делать?

Если вы сейчас думаете о разводе, тогда:

1. Скажите себе «СТОП». Вообще, это очень полезное слово для нас, женщин. Дело в том, что в силу своего эмоционального порыва мы вихрем можем снести судьбы окружающих нас людей. А потом? А потом мы начинаем жалеть и по прошествии некоторого количества времени думаем, что теперь сделали бы все иначе. Поэтому скажите себе «СТОП» и осмотритесь.

2. Подумайте не о предстоящем разводе, а о последствиях его. Кому он может навредить и кому может принести пользу.

3. Что вы выиграете? Подумайте о том, что вы всегда что-то можете выиграть от развода. Что? И насколько это принципиально для вас?

4. Может быть, стоит попробовать сохранить брак?

5. Что вы получите от новой жизни?

6. Если у вас есть дети, подумайте о них. Не стоит лить в подушку слезы и жалеть себя и детей, если инициатором развода является мужчина. В разводе виноваты оба партнера. Да, возможно, вы потеряли мужчину, но сделайте все от вас зависящее, чтобы сохранить отца вашим детям. Помните: даже самый страшный зверь при правильном обращении может стать послушным и ласковым. Возможно, вам нужен сейчас не развод, а некоторое дистанцирование от навалившихся проблем?

Дело в том, что, если развод действительно являлся неким дистанцированием, т. е. способом избегания повышенной тревожности, а это просто необходимо, когда ее уровень становится невыносимым, – то по прошествии определенного срока вы будете сожалеть о совершенном поступке.

Часто разводом мы всего лишь устанавливаем некую границу дистанции отношений, предварительно отрегулировав ее с помощью конфликтов. Мы можем понимать это или не понимать, но когда партнер не хочет пойти нам навстречу, а иногда просто не способен принять нашу необходимость в определенном дистанцировании, то на пике нашего эмоционального всплеска происходит развод.

Как сказала одна моя клиентка: «А всего-то и надо было переложить его на другой диван».

Тот из партнеров, кто испытывает большую тревогу и потребность быть вместе, может сопротивляться попыткам супруга увеличить дистанцию и иметь свои собственные интересы, отличные от общих, то есть фактически проявлять свою индивидуальность в браке. Тревожный и менее дифференцированный супруг с трудом может принять разницу между собой и другим и реагирует на увеличение дистанции нарастанием тревоги, в результате чего растет эмоциональное напряжение в семейной системе и начинаются конфликты. При этом в голове у такого человека могут быть идеалистические представления о любви и браке как о «союзе двух сердец». Собственно, это то, что закреплено в языке, описано в различных сказках и романтической литературе. Если же партнер добивается близких, тесных отношений, то это также вызывает большое напряжение и конфликты, так как границы между супругами не простроены. Можно представить таких супругов в виде одного клубка, из которого беспорядочно торчат головы, руки и ноги, и непонятно, кому что принадлежит…

В браке необходимо строить границы «дозволенного» – это то, что может спасти любые отношения и о чем мы поговорим в этой книге: уважать личную территорию другого и защищать свой брак.

Вы женщина! Значит, у вас все будет так, как вы этого захотите! Помните об этом, не падайте духом, и пусть удача сопутствует вам.

Предлагаю в этой главе поговорить о конфликтных ситуациях.

Конфликтовать всегда неприятно. Конфликт по своей сути разрушителен. Многие болезни и неудачи являются следствием конфликтной ситуации. Развод – наследник и правопреемник конфликтной ситуации на 100%.

Возможна ли жизнь без конфликта? Наверное, вы ответите, что невозможна.

А возможно ли снизить количество конфликтных ситуаций вокруг вас? Не знаю, что ответили вы, но я отвечаю: – да.

Хотите разрушать себя изнутри? Тогда конфликтуйте, ругайтесь, злитесь, обижайтесь…

Кстати, вот область самых распространенных конфликтов:

с близкими и родными (жена, муж, мать, отец, свекровь, тесть, теща);

личный (с самим собой);

на работе (сотрудники, начальник, подчиненные).

Когда критическая масса переваливает за определенную черту, наступает общий конфликт, который затрагивает все сферы нашей жизни и в первую очередь – личную.

Из-за внутреннего напряжения, как правило, мы срываемся на тех, кто нам ближе всех. Начинаем выискивать их недостатки, однобоко замечая только плохие стороны характера и внешности. Первыми страдают дети, потом муж, мама, папа и т. д.

Иногда бывает наоборот: если проблема дома и вы являетесь руководителем, то можете срываться на подчиненных.

Что же делать?

Способов работы с конфликтами великое множество, и нужно писать отдельную книгу по этой теме. В этой главе (мы еще будем говорить о конфликте далее) я дам всего лишь две общие рекомендации, которые касаются семейного конфликта:

1. Конфликт поведения. Уйдите от неоправданных ожиданий.

В основе конфликта, как правило, лежат наши неоправданные ожидания, которые мы возлагаем на другого человека. Позвольте себе не планировать поступки других людей. (Перечитайте последнюю фразу еще раз!!!). Примите их свободу воли. Ваше недовольство поведением оппонента вызвано вашими или его неоправданными ожиданиями. Подумайте над этим и начните отпускать от себя ситуацию. Перестаньте злиться и обижаться. Есть специальная техника прощения, она будет описана ниже.

2. Конфликт. Я обиделся (меня обидели).

Согласитесь, бывают такие случаи, когда нас не хотели специально обидеть, просто что-то сказали или сделали всуе, и мы обиделись. Причем когда я начинаю с клиентами разбирать ситуацию, многие даже вспомнить не могут, почему они обиделись, – помнят только свои негативные эмоции и поэтому просто констатируют факт: я обиделся, и все. Конечно же, за этим последовала конфликтная ситуация, но сути ее, к сожалению, уже никто не помнит.

Часто в «обиженку» уходят дамы до 30 лет. Вот муж не то сказал, и она радостно давай изводить свою «вторую половинку».

Если эта история про вас, то послушайте: по манипулированию вам – 5, по выстраиванию эмоционального контакта с мужем – 2. Вы хотите его «прогнуть»?

У вас получится.

Вы хотите, чтобы у вас в семье было взаимопонимание? Забудьте об этом.

Поэтому – вторая рекомендация.

Помните: сложно обидеть того, кто не собирается обижаться.

А еще сложнее обидеть того, у кого короткая оперативная память. Т. е. реакция на конфликт обязательна, это своего рода обратная связь. Не стоит зажиматься в угол с мыслями, что все – жизнь пронеслась мимо, обдав грязью; смахните пыль с пиджака и прямо уточните, с какой целью сейчас вас обижают, оскорбляют, повышают голос. Что хотят сказать?