Марина Новикова - Семейный коучинг. Как сохранить отношения и сказать разводу «Нет!»

И еще. Тот, кто внутренне готов не конфликтовать, управляя своими ожиданиями и эмоциями, всегда сможет избежать конфликта и выйти победителем из ситуации. Конфликт – враг трезвого рассудка и сдержанности.

Рано или поздно, но каждая семья проходит через кризисный период. Общепринято считать кризисными 1-й год совместной жизни, 3-й и 7-й. Есть, конечно, много нюансов, но мне бы сегодня хотелось бы поговорить об этих общепризнанных фактах.

Кризисные годы характерны большим количеством конфликтов. Как правило, конфликты имеют определенную направленность, т. е. свою специфику и характер в соответствии с кризисным годом.

Итак:

1-й год.

Характеризуется «притиркой характеров». Честно говоря, его необходимо просто пережить. Но! Именно в этот период происходит понимание и осознание первичных законов брака. Именно в этот период вы закладываете фундамент ваших будущих семейных отношений. Очень важно перестать показывать свое «Я» и понять, что вы сейчас живете в семье. Выстроить правила не только собственной семьи, но и принципы взаимодействия с окружающими. Например, с родителями.

Планировать ли ребенка в этот период?

Мне кажется, что, если есть возможность прожить первый год без дополнительных хлопот, то лучше этим воспользоваться. Постарайтесь найти себя в вашем браке, понять законы взаимодействия и, самое главное, найти с вашим мужем общий язык.

3-й год.

Как правило, к этому периоду «химия» заканчивается и начинается быт. К этому моменту у вас, скорее всего, появляется первый ребенок, и вы уже знаете, что такое быть молодой мамой. Очень важно в этот период создать семейные традиции и пройти «испытание ребенком». Выстроить взаимоотношения ребенок – родители – бабушка. Вспомнить о том, что вы не только мама, но и женщина. Рядом с вами мужчина, который вас любит, и если вы почувствуете спад в отношениях, то самое время обновить эмоции. Количество взаимных претензий в этот период возрастает. Помните о третьем кризисном годе и постарайтесь сдерживать свои негативные эмоции. Подробнее о детях – в книге «Семейный коучинг. Дети».

7-й год.

«Год быта». К этому периоду уже установлены межродственные связи. Понятен и налажен быт. Супруг немного приелся и стал неинтересен. Ребенок подрос и уже не занимает все ваше личное пространство. Что же делать? Самое время вспомнить, что вы личность, и начать свой путь по самореализации.

Помните, у счастливой матери – счастливые дети, а у счастливой женщины – счастливый муж.

Любите себя, помните о себе, и вы будете интересны и любимы своими близкими людьми.

Из книги «Семейный коучинг. Свадьба».

Следуя по жизни, мы руководствуемся теми или иными установками, которые были нами освоены или заимствованы из нашей семьи или из нашего окружения.

В этой, самой короткой, главе я хочу привести всего лишь пять установок, благодаря которым у вас может быть самый короткий брак в истории.

Установка 1. «Ты должен заслужить меня».

Выбирает женщина. Задача мужчины – чтобы именно ему, а не кому-то другому, позволили продолжить свой род и «допустили до тела».

Установка 2. «Родить в первый год».

Биологический отец ребенка и официальный партнер – далеко не всегда один и тот же человек.

Установка 3. «Моя мама лучше всех».

Последовательное следование семейным правилам – залог успешного продолжения рода, или моя мама всегда права.

Установка 4. «Я должна все держать под контролем».

Свободный выбор партнера имеет преимущества – это вы вообще о чем? Какой свободный выбор?

Установка 5. «Я звезда семейной жизни».

Мне все должны за то, что я у них есть. Я все контролирую.

Жил один мужчина, избегавший уз брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

– Ты так и не женился, но никогда не говорил, почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его – ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

– Да, я знаю один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

– Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых – женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:

– Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

– Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

– Та женщина искала идеального мужчину…

Действительно, если искать идеал всю свою жизнь, то это приведет в итоге к тому, что человек может остаться один. У каждого из нас – свои требования к идеальному партнеру. Но, основываясь на своих наблюдениях, могу сказать одно: всех нас в поиске своего идеала объединяет желание быть понятым. Мы хотим, чтобы нас понимали без слов, принимали такими, как мы есть, и жили с нами в любви и согласии, исполняя наши желания.

На этапе влюбленности это, конечно, возможно, т. к. и один, и второй партнеры играют в некую игру под названием «Хочу тебе понравиться». Т. е. нужно понимать: что в этот момент мы интуитивно чувствуем, что необходимо нашему партнеру, что ему нравится, и мы подстраиваемся под него и, соответственно, он так же подстраивается под нас.

Мы радостно играем свадьбу, а затем начинается процесс «отваливания фасада здания», и очень хорошо, если отваливаться нечему или под шкуркой наносного проявляются золотые стены дворца. Но зачастую это не так. Мы начинаем понимать, за кого вышли замуж или кого взяли в жены, и – понеслось…

При этом мы начинаем оправдывать себя и свою «вторую половинку».

Самые распространенные оправдания:

1. Это кризисный год.

2. Она просто беременна.

3. Это все его (ее) мама.

4. Это скоро пройдет, со временем все уляжется.

Или придумаем себе еще что-нибудь и, полив на сердце бальзам, в итоге ставим себе цель – не конфликтовать, что и пытаемся выполнить всеми силами, т. е. стараемся избежать конфликта, тратя на это колоссальное количество энергии, и… как правило, опять проваливаемся в конфликт.

– А почему? – спросите вы.

– А потому, что шкурка, в которую мы были влюблены, отвалилась, а то, что осталось, нам не знакомо.

– А что делать?

– А правильно знакомиться и перевести конфликт в конструктивную позицию.