Гай Себеус - Мой маленький «врединка». Немного о детях с синдромом дефицита внимания и гиперактивности

Папа судорожно завтракает, пытаясь смыться до его появления. Заслышав в детской шевеление, подхватывается и, теряя то портфель, то телефон, исчезает.

Мама обречённо вздыхает. Её карьерные притязания забыты, потому что няни в доме не выживают.

Тишина длится недолго. Малыш, счастливый, как птичка, заскакивает на кухню, и начинается веселье. Он щебечет без перерыва, скачет по табуреткам, бросается игрушками. С грохотом падает, обидчиво орёт. Он то «умирает с голоду», то «никогда в жизни не будет есть эту гадость».

Во время завтрака по столу летает всё, что мама не успевает подхватить. Поэтому со стен и с пола приходится смывать всё дневное меню.

Одеваться для прогулки он отказывается, начинает бегать по всей квартире, чтобы его ловили. Собрать его можно, только если соблазнишь обещанием встречи с интересным другом на площадке. Но беда, если этого друга там не случится! Скандал со швырянием игрушек обеспечен!

Можно бесконечное число раз договариваться с ним о том, что играть с детьми надо спокойно, надо делиться игрушками, не кричать. Он не спорит, соглашается. Но ведёт себя так, будто никто и никогда в жизни его не воспитывал.

Мама сгорает со стыда, когда он начинает скандалить с детьми. Может ударить или укусить. Если не удаётся отнять понравившуюся игрушку, может упасть на землю и кататься с протестным воем. С некоторых пор мамы стали уводить своих детей на другие площадки, только завидев его приближение.

Зайти вместе с ним в магазин за покупками – это значит вытерпеть позор и поношение со стороны всех покупателей и продавцов. Возбуждённый обилием людей и товаров, он носится по залу, всё хватает, роняет, беспрестанно орёт, требуя купить то одно, то другое. Пинает ногой или плюётся в тех, кто осмелится сделать ему замечание.

Уложить его после обеда очень сложно. А не укладывать тоже нельзя, иначе вечером гарантирована истерика от переутомления. Слушать чтение книг для засыпания он не желает, предпочитает мультики. Смотрит, пока не заснёт. Бывает, что засыпает часа в три, тогда гарантированы вечерние проблемы с поздним укладыванием.

Пока «армагедон» спит, мама может отдышаться.

Но не заняться собой, нет. В это время надо успеть прибраться и приготовить ужин к приходу мужа. Ведь другого времени не будет.

Проснувшись к полднику, он обычно бывает «не добр».

Не желает играть один, не желает, чтобы ему мешали играть, ему не нравятся игрушки, он требует постоянно включённого телевизора с мультиками.

Когда приходит папа, первым делом он жалуется на всех, кто его обижал и ограничивал: на маму, на детей на детской площадке, на дворников, на кассиров и т. д.

Вечером он сначала отказывается купаться, убегает и прячется до последнего. Потом он отказывается вылезать из ванны, расплёскивает всю воду, воет и бьётся в руках, будто его несут на казнь.

Укладывание спать превращается в многосерийный боевик. Он то протестует и требует внимания, то поднимается и начинает беготню, то обиженно рыдает.

В результате папа чувствует себя опустошённым и мечтает только об одном: назавтра пораньше сбежать на работу, чтобы хоть там отдохнуть.

У мамы нет даже этой мечты.

Ребёнок не может не замечать, что с ним что-то не так. Что он выделяется среди сверстников в песочнице, в детсадовской группе, в классе. Например, читает хуже младшей сестры, срывается на виду у всех на истерический плач, не помнит, как друзья, названий всех динозавров.

Чтобы избежать дополнительного стресса или депрессии, необходимо терпеливо и доброжелательно объяснять ему, что он не плохой, не ленивый или глупый.

Просто ВСЕ люди разные. И они ИМЕЮТ ПРАВО быть разными.

Как только ребёнок уясняет это, что он не «слабое звено» в своей семье, в своём классе, с его души спадает камень. Он может вести себя более адекватно, более уверенно и уравновешенно – уже только поэтому.

А если помочь ему разложить по полочкам его сильные и слабые стороны и предложить вместе преодолевать трудности – это станет мощным заделом для реальной коррекции. Потому что очень важно его личное желание, настрой на коррекцию. Он должен ощущать себя членом команды и сотрудничать во имя себя добровольно.

Хорошо, если он задаёт вопросы. Надо интересоваться его мнением, как улучшить ситуацию с его поведением, поддерживать его не только в случае получения хороших результатов, но и за саму попытку устремленности и старательности.

Следует избегать негативных характеристик.

Одно, сказанное в сердцах, слово «дурак» может вызвать взрыв, перечеркнуть год кропотливого труда по стабилизации состояния. После чего ребёнку придётся заново собирать силы, чтобы не чувствовать себя беспомощным.

Никогда нельзя говорить такому малышу: «Я тебя не люблю, раз ты так плохо себя ведёшь». Для ребёнка это вообще крушение мира. В негативном плане следует говорить только о поведении, о конкретных поступках, не касаясь самой личности: «Я тебя люблю, но мне не нравится твоё поведение».

Порой в отчаянье мы задаём своему маленькому «врединке» простые вопросы: ну почему ты так поступил? Ведь, исходя из всех условий, вести себя надо было совершенно иначе! Рассудительнее. Практичнее. Рациональнее.

А он не понимает, о чём мы ему толкуем. По его мнению, он поступил как раз исходя из реальной ситуации. И иначе было никак.

Всё дело в том, что мы по-разному видим мир .

И это ключевая мысль. Если мы поймём, что корректировать ситуацию надо с учётом ЕГО ВИДЕНИЯ МИРА, то у нас всё получится.

Он воспринимает окружающий мир, словно одновременно решает несколько трудных арифметических примеров. Или пытается различить несколько параллельно звучащих мелодий. Или одномоментно выполняет несколько разнонаправленных приказов.

Вы когда-нибудь пробовали такое?

Вот он берётся за дело, но в голову заскакивает более актуальная идея, и он отдаётся ей, но и ту перебивает новая, и так постоянно…

Ему кажется, что застой в теле – главная помеха, причина неудачи, и он пытается любым шевелением «сбить» эту помеху: он барабанит пальцами, раскачивается на стуле, поёт. Он даже стихи может учить, только если расхаживает, попадая шагами в ритм – не иначе!

Он органически не может стоять в очереди на право принять участие в игре. Его бесит каждый поступок приятелей. И он начинает цепляться, чтобы выплеснуть раздражение, которое его буквально вспучивает. «Пригвоздив» острым словечком жертву, он испытывает физическое наслаждение, даже если за это может последовать наказание.