Людмила Антонова - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто вас любит!

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь! Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! За это и выпьем!

У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

– Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!

Философа Платона спросили:

– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?

– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

Журналист берет интервью у отставного капитана.

– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!

В кафе встречаются две подруги.

– Как ты можешь так изменять мужу? – спрашивает одна из них.

– А что? Ты знаешь другой способ?

Выпьем за разные способы получения удовольствия!

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая курва! – кричит одна.

Вторая с обидой:

– При чем тут возраст?

Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!

Девушка нежно спрашивает парня:

– Ты меня любишь?

– Конечно, – так же нежно отвечает он.

– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.

– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем же за годы дружбы!

– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.

– Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– Он вообще не хочет регистрироваться.

Так выпьем за исполнение всех наших желаний!

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора. Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

– Конечно, старуху!

– Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Сын-школьник говорит отцу:

– А тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Hе-е, не у меня… Ребята, заносите Васю!

Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:

– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.

Так выпьем же за нас, умных!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

На уроке математики:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

– Сорок пять.

– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Двадцать два.

– Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Так выпьем же за наше чувство юмора!

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Как это понять?

– Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: