Оксана Морозова - Тосты. Давай за!..

Тост за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Врач осмотрел пациента и заявил:

– У вас, к сожалению, повышенное давление.

– Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.

– От рыбной ловли? – переспрашивает доктор. – Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее наоборот.

– Да, вы правы, – говорит пациент, – если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он.

– Я же вам сказал – не больше двух рюмок в день!

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.

– Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.

– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!

Давайте выпьем за работников ГИБДД, которые дают возможность иногда размять ноги

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, себя не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать?

– Теперь вы будете… громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.

– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?

– Конечно, сможете! – говорит доктор.

– Это хорошо! Просто здорово! – радуется больной. – Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!

Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.

Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж – рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.

– Я так довольна! – рассказывает она своим подругам. – Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!

Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту солдат напился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Разговаривают два охотника.

– Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!

– Ну и как, тебе удалось завладеть ими?

– Да нет, не удалось, немножко не хватило… денег!

Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось… в соседнем районе!

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она… сосала лапу!

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.

– О да! – ответил тот. – Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?

– И что вы ответили?

– Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! А кто же этот господин?

– Ваш… лечащий врач!

Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!

– А вы тоже официант?

– Нет… грабитель!

Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:

– Давайте я вам пульс проверю!

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!

В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей – розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей – розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.