Оксана Морозова - Анекдоты про чукчу, однако!

Рисунки Александра Хорошевского

© А. Хорошевский, иллюстрации, 2016

© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2016

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

– ОК.

Американцы уплывают на северо-восток.

Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

Разговор в уборной школы:

– Наташ, математику сдала?

Из соседней кабинки справа:

– Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!

Из соседний кабинки слева:

– И не поставлю!!!

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…

Достал и говорит:

– О…, братан приехал!

Жена (беря в руки зеркало):

– И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…

Едет чукча домой, настроение хорошее!

Песню поет:

– Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!

– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!

– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!

Хоросо!

– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…

(Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.

Бармену стало интересно и он спросил:

– Почему ты так делаешь?

Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.

Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:

– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?

– Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.

Просто я пить бросил.

Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..

У чукчей были лайки задолго до Facebook’а

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

– Тяни давай! Тяни, тяни давай!

– Что? Рыба?

– Какой рыба?! Поезд!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.

Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

– Это же Кемел, его курить надо.

Чукча пишет из Туркмении:

– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой.

У чукчи спрашивают:

– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

– В магазине сказали – моющий, однако…

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы.

Подходит геолог:

– Чукча, дай рыбки.

– Нельзя, начальник ругаться будет.

– А кто начальник?

– Да я!

– Слышь, начальник, дай рыбки.

– Да бери, сколько хочешь.

Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.