Оксана Морозова - Анекдоты про чукчу, однако!

Что делают чукчи, когда холодно?

Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.

Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?

Они ее зажигают.

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев!

Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!

– Почему хвост, а не голову?

– А голову до меня отрезали…

Чукча – системный администратор, это комедия А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

– У вас сметана есть?

– Что ??? Нет…

– А колбаска копченая есть?

– Нет, и колбаски нет…

– А рыбка вяленая есть?

– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

– Плохо торгуете!!!

– Это я-то плохо?!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!

– Согласный…

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть?

– Есть.

– Ну, а черная есть?

– Есть.

– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

– А у тебя рецепт есть?!!!

Поехал Чукча на машине путешествовать.

Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:

– Приехал нормально, вернусь такого-то.

Все стойбище высыпало его встречать.

Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут.

Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.

– Чукча в баня звали.

– А труба и корова тебе зачем?

– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.

– Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!

– Да-а-а… Наверное, правительственный.

– Однако мотоцикла впереди нету!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…

О том, что видел....

Приходит чукча в банк.

– Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

– Ага, ладно. Как фамилия?

– Однако, Абрамович

Принес чукча анализы в поликлинику.

Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.

Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан г…а принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Как знал, как знал…

Чукча не дурак, чукча Челси купил!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?

– Белого медведя убил. Шесть лет дали.

А ты за что?

– Жену убил. Восемь лет…

Чукча (удивленно):

– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!

– Чукча, печку-буржуйку затопил?

– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…

Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:

– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!

Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:

– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

Чукча отвечает:

– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»

Беседуют два чукчи:

– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

– А что, ближе не мог?

– А там люди юмор ценят, однако!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.

– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.

– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.

Капитан:

– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?

Стюардесса:

– Да !?!